Какви SMS-и си пишат мъж и жена, докато той е в командировка?

Photo by Elijah O'Donnell from Pexels

Този, който е сложил Ивановден след Йордановден, е измислил афтърпартито.

***

Като минеш 30-е е по-лесно да преживееш раздяла, отколкото махмурлук!

***

- Така-а, да проверим симптоматиката. Очи?
- Тъмнеят.
- Глава?
- Люшка се.
- Уста?
- Проклинат цяла вселена.
- Ясно-о-о... Махмурлук.

***

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени и това е... Моята помни на коя дата сме се запознали... къде сме се срещнали... какво съм ѝ казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща... абе въобще не можеш да си представиш какви неща още... а аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил малко и казал:
- Виж какво, ти помниш ли кога хвана първия си голям шаран?
- Е, как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак в неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5,2 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изскубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шаранът помни нещо?

***

Баща води малкият си син на детски психолог. Профилактичен преглед, за да видят умственото му развитие. Лекарят започва: 
- Хайде сега, моето момче, кажи ми колко очи има кучето? 
- Две! 
- А колко уши има кучето? 
- Две! 
- А колко лапи има кучето? 
- Четири? 
- А колко опашки? 
При този въпрос детето се обърнало към баща си и казало: 
- Тате, тоя чичко не е ли виждал куче? 

***

Онзи неловък момент, в който приятел ти споделя как се казва детето му и не ти става ясно дали е момче, момиче или последният модел на Тойота.

***

Жена дресира кученце. Съпругът ѝ казва:
- Скъпа, съмнявам се, че от това ще излезе нещо.
Жената:
- Нищо, най-важно в тази работа е търпението. С теб също в началото не беше лесно.

***

Снощи ходих на гости и ми викат: “Чувствай се като у дома си”. Аз ги изгоних, заключих вратата и си легнах!

***

Опитен ски инструктор съветва младите скиори:
- И запомнете от мен, момчета, най-добре е да заобиколите дърво от едната страна...

***

Седи един човек в бара и пие бира. Пристига друг мъж, поръчва си напитка. Барманът изпълнява поръчката, мъжът я изпива и след това, надавайки крясъци, изчезва от бара. Пристига друг господин и ситуацията се повтаря. Онзи, който пиел бира, решил също да опита това питие. Отишъл при бармана и пита: 
- Тези какво пиха? 
- Фирменият коктейл “Екстрем”.
- Дай и на мене един!
Барманът му налива, мъжът го изпива. Ефект - никакъв. Мъжът разочаровано казва: 
- Е, и какво му е особеното? 
- Ами струва 500 долара.

***

Мъж в командировка праща SMS на жена си:
“И все пак обичам само теб!”
В отговор получава: “Засега и ти си най-добрият.”

***

Една мутра отива в бар и вижда две момичета. Обажда се на друга мутра и казва:
- Намерих две момичета.
- Хубави ли са?
- Стават, като пийнеш...
След малко се звъни на звънеца в дома му. Той отваря, вижда приятеля си с момичетата и казва:
- Брато, аз толко много не мога да пия!

Коментари

Задължително поле