Почина началникът на отбраната ген. Андрей Боцев

ФБР пише за Хемингуей, Елвис, Ленън и Марлене Избрани текстове от личните досиета на знаменитостите

Жертвите на коронавируса в Италия станаха 17

Президентът връчи награди за отговорен бизнес

Емисиите от фини прахови частици в Стара Загора са под нормите

Нови 14 случая на коронавирус в Германия

Путин отказал да ползва двойници Предлагали му от съображения за сигурност

Трус с магнитуд 3,1 по Рихтер бе регистриран в Албания

Вирус истерия тресе България (обзор) В аптеките няма дезинфектанти, маски, термометри и противогрипни препарати

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 28 февруари 2020

Кметовете в община Сливен ще разясняват на хората за коронавируса, нюкясълската болест и инфлуенцата

Затвор за турски гражданин, причинил катастрофа с една жертва и трима ранени

Половин България пие незаконна вода (обзор) 2960 от водовземните съоръжения на територията на страната нямат разрешителни, но се ползват от градове и села

Мъж загина на място при тежка катастрофа на път Е-79

Хванаха товарни автомобили със сладки и сокове без документи и с изтекъл срок на годност

Какво гласят народните поверия за асфалта?

Специалисти взеха първите проби от асфалта още в понеделник. Снимка: Денислав Стойчев

– Как му викаха на онова приложение, дето оправя правописните грешки?
– Основно образование!

***

Родителите на известен спортист в захлас гледат по телевизията победите на сина си. Майката казва на бащата:
– Интелигентността е взел от мен.
– Права си, вярно е. Защото моята си я имам още.

***

Кандидатствам за работа:
– Имате ли медицинско образование?
– Да, 126 серии “Спешно отделение”.
– Само това ли?!
– Не, разбира се! Имам и седем сезона “Доктор Хаус!”

***

Чиновник от държавната администрация се връща от работа и се кара на жена си:
– Какво беше това кафе сутринта, дето ми го направи?!
– Ми, реших да го направя по-силно, с три лъжички кафе…
– Ужас, цял ден не можах да мигна в службата!

***

– Някакви планове за утре?
– Ами, не! Но не бих се отказал от един лек махмурлук.

***

В магазин за телефони:
– Работил ли сте с Андроид?
– Бате, бех 20 години у Кремиковци, работил съм със секакви изроди!

***

Блондинка звъни в Бърза помощ:
– Ало, помогнете! Сестра ми я боли главата и има температура…
– Висока ли е?
– Да, метър осемдесет и два.

***

– Къде работиш?
– На летището, мия пода.
– За какво ти е тази гадна работа? Напусни.
– Да,бе! И да си тръгна ей така от авиацията?!

***

– Пешо, как е синът ти?
– Отиде в Австрия да продължи да учи тромпет!
– Ооо, спечелил е стипендия?
– Не, съседите направиха дарения.

***

Строители проверяват звукоизолацията на нов блок:
– Жоро, чуваш ли ме?
– Не викай! Даже те и виждам!

***

– Нашият шеф ще напуска!
– Откъде знаеш?
– Извика ме вчера и каза “Ние с Вас не се сработихме!”

***

– Докторе, свински грип ли е? – проплаква пациентът.
– Разбира се, че е свински. Само свиня може да те събуди в 4 часа сутринта за температура 37.2!

***

В крайбрежна кръчма се надлъгват стари моряци:
– Пък аз десет години живях на необитаем остров!
– Сериозно?! И как се прехранвахте?
– Като давах лодката под наем.

***

– В развод ли сте?
– В брекзит сме.
– Как така?
– Ми от две години си е затръгвала и все не си отива.

***

Въпрос:
– Как могат да се изчистят петна от червено вино и черен хайвер?
Отговор:
– Оставете ги като скъп спомен!

***

Журналист прави интервю с учителката по математика на Чък Норис.
– Помните ли го? – пита той.
– Разбира се, че го помня – когато той решаваше задачи с деление, в резултата нищо не оставаше.

***

Журналист интервюира столетник от едно родопско село:
– Ти дядо, пушиш ли, пиеш ли?
– И пуша синко и пия, и любов правя, че то иначе от тоя чист въздух умиране няма.

***

На работа след празниците… все едно отново съм в детската градина! Плаче ми се и искам вкъщи!

***

– Господине, трябва да спрете алкохола!
– Но как така, докторе?
– Ами, например, вместо една бира, изяжте по една ябълка!
– Ама, докторе, кой може да изяде 30 ябълки на ден?

***

Между двама ергени:
– Ако срещнеш жена, която те обича искрено, грижи се за теб безкористно, прощава ти всяко прегрешение, какво ще направиш?
– Ще й кажа “Здравей, мамо”.

***

Народни поверия: “Ако завали сняг, ще полагат асфалт”, “Ако положат асфалт, ще сменят тръбите.”

***

Шеф към служителите в офиса:
– Непрекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!
Чува се плах глас:
– Спрямо коя година?
– Спрямо следващата!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.