Караянчева: Отношенията между България и Русия се основават на дългогодишни исторически традиции

Иван Гешев: Най-мащабен е случаят с ТЕЛК във Варна, сумите стигат до 2500 лева

Обновиха Гимназията по земеделие във Вълчи дол с европари Детските градини на територията на общината са безплатни за родителите

9000 лeва глоба за Любо Пенев

Румен Петков: Промените в ИК са в противоречие с изискванията на Съвета на Европа и Венецианската комисия

Локацията е най-важна за луксозните имоти Новите купувачи са млади хора на добри позиции

Откриха колата на изчезналия българин на Санторини

500 лв. глоба за запален контейнер за смет

Повдигнаха обвинение на 19-годишния Алекс Иванов за убийството в Кюстендил

Започна монтажът на парковата мебел в градината „Кристал“

Инспектори на ИАРА спипаха бракониери, извадили от водите на Дунав 200-килограмова моруна (СНИМКИ и ВИДЕО)

Любо Киров и JEREMY? влизат „В час по интелектуална собственост“

„Хонда“ затваря завода си във Великобритания до 2021 г. 3500 души остават без работа

Автомобили тровят Пирин

„Галъп“: 60% от българите одобряват международната политика на Европейския съюз

Какво гласят народните поверия за асфалта?

Специалисти взеха първите проби от асфалта още в понеделник. Снимка: Денислав Стойчев

– Как му викаха на онова приложение, дето оправя правописните грешки?
– Основно образование!

***

Родителите на известен спортист в захлас гледат по телевизията победите на сина си. Майката казва на бащата:
– Интелигентността е взел от мен.
– Права си, вярно е. Защото моята си я имам още.

***

Кандидатствам за работа:
– Имате ли медицинско образование?
– Да, 126 серии “Спешно отделение”.
– Само това ли?!
– Не, разбира се! Имам и седем сезона “Доктор Хаус!”

***

Чиновник от държавната администрация се връща от работа и се кара на жена си:
– Какво беше това кафе сутринта, дето ми го направи?!
– Ми, реших да го направя по-силно, с три лъжички кафе…
– Ужас, цял ден не можах да мигна в службата!

***

– Някакви планове за утре?
– Ами, не! Но не бих се отказал от един лек махмурлук.

***

В магазин за телефони:
– Работил ли сте с Андроид?
– Бате, бех 20 години у Кремиковци, работил съм със секакви изроди!

***

Блондинка звъни в Бърза помощ:
– Ало, помогнете! Сестра ми я боли главата и има температура…
– Висока ли е?
– Да, метър осемдесет и два.

***

– Къде работиш?
– На летището, мия пода.
– За какво ти е тази гадна работа? Напусни.
– Да,бе! И да си тръгна ей така от авиацията?!

***

– Пешо, как е синът ти?
– Отиде в Австрия да продължи да учи тромпет!
– Ооо, спечелил е стипендия?
– Не, съседите направиха дарения.

***

Строители проверяват звукоизолацията на нов блок:
– Жоро, чуваш ли ме?
– Не викай! Даже те и виждам!

***

– Нашият шеф ще напуска!
– Откъде знаеш?
– Извика ме вчера и каза “Ние с Вас не се сработихме!”

***

– Докторе, свински грип ли е? – проплаква пациентът.
– Разбира се, че е свински. Само свиня може да те събуди в 4 часа сутринта за температура 37.2!

***

В крайбрежна кръчма се надлъгват стари моряци:
– Пък аз десет години живях на необитаем остров!
– Сериозно?! И как се прехранвахте?
– Като давах лодката под наем.

***

– В развод ли сте?
– В брекзит сме.
– Как така?
– Ми от две години си е затръгвала и все не си отива.

***

Въпрос:
– Как могат да се изчистят петна от червено вино и черен хайвер?
Отговор:
– Оставете ги като скъп спомен!

***

Журналист прави интервю с учителката по математика на Чък Норис.
– Помните ли го? – пита той.
– Разбира се, че го помня – когато той решаваше задачи с деление, в резултата нищо не оставаше.

***

Журналист интервюира столетник от едно родопско село:
– Ти дядо, пушиш ли, пиеш ли?
– И пуша синко и пия, и любов правя, че то иначе от тоя чист въздух умиране няма.

***

На работа след празниците… все едно отново съм в детската градина! Плаче ми се и искам вкъщи!

***

– Господине, трябва да спрете алкохола!
– Но как така, докторе?
– Ами, например, вместо една бира, изяжте по една ябълка!
– Ама, докторе, кой може да изяде 30 ябълки на ден?

***

Между двама ергени:
– Ако срещнеш жена, която те обича искрено, грижи се за теб безкористно, прощава ти всяко прегрешение, какво ще направиш?
– Ще й кажа “Здравей, мамо”.

***

Народни поверия: “Ако завали сняг, ще полагат асфалт”, “Ако положат асфалт, ще сменят тръбите.”

***

Шеф към служителите в офиса:
– Непрекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!
Чува се плах глас:
– Спрямо коя година?
– Спрямо следващата!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.