В поликлиниката:
- Докторе, нещо ми се върти главата!
- Виждам...
***
Трима мъже в родилното. Докторът казва на единия:
- Имате близнаци.
- Естествено - работя в ММ!
- А вие имате трияйчни близнаци.
- Естествено - мениджър съм на Трите Хикса!
- А пък аз работя в 7UP, - казал третият и припаднал.
***
Разговор в лудницата:
- Ти чувал ли си, за Атлантическия океан?
- Да?
- Е, аз го пресякох с плуване.
- А ти чувал ли си, за Мъртво море?
- Да.
- Е, аз го убих.
***
- Моят мъж си въобразява, че е кон - оплаква се възрастна жена на психиатър. - Яде само овес и оня ден си подкова краката. Може ли да го излекувате?
- Лечението му ще изисква много време и ще бъде много скъпо.
- Няма значение. Ние имаме пари. Досега мъжът ми е спечелил три конни състезания.
***
Двама луди си играят на война. По едно време единият насочва към другия една пръчка и вика:
- Бум, бум! Падай, убит си!
- Как ще съм убит, бе? Ти да си чувал за умрял танк?
***
Летят два крокодила. Единият зелен, другият - също за Африка. Единият пита:
- Колко струва килограм печени пирони?
А другият му отговаря:
- Какви хладилници? Нали знаеш, че не пуша!
***
- Каква е приликата между слона и чекмеджето?
- И с двете не може да се обръснеш!
***
- Бихте ли казали колко е часът?
- Колко е часът.
- Благодаря.
***
- Кое е най-голямото изпитание на човека?
- Да слуша фъфлещ адвокат как разпитва заекващ свидетел пред недочуващ съдия.
***
- Ало, 957-54-78 ли е?
- Не.
- Тогава защо вдигаш, бе?!
***
- На 200 метра под водата, а лети. Що е то?
- Муха в подводница.
***
- Има крила, а не лети. Има човка - не кълве. Има крака - не ходи. Що е то?
- Умряла гарга.
***
- Черно-бяло-черно-бяло-черно-бяло, що е то?
- Монахиня пада по стълби.
***
- Кафяво е, живее в пустинята и има 3 гърбици?
- Камила с раница.
***
Враната седи на дървото и държи в клюна си парче сирене. Изведнъж идва лисицата, сваля я с един камък от дървото,
пребива я, взима й сиренето и избягва. Враната става едва, държи се за главата и казва:
- Леле как са я съкратили тая басня!
***
Говорят си двама психиатри:
- Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността.
- Да? И с какво е интересен толкова този случай?
- Работата е в това, че успях и от двамата да взема пари за лечението.
***
- Как се казва шефът на Робин Худ?
- Батман Худ!
***
Седял си един дебел полицай в училищен двор. Минала една учителка и го попитала:
- Дете ли чакате?
- Не, от бирата е!
***
Отива човек да види приятеля си доктор. „Ей сега идвам, само да си купя едни цигари”, рекъл лекарят и изхвърчал от кабинета. След 5 минути се върнал и пита станало ли е нещо в негово отсъствие.
- Ами, дойде един човек и каза, че имал запек.
- И ти какво направи?
- Дадох му рициново масло.
- И какво стана?
- Тръгна си, повървя малко и след това се затича... После обаче дойде един друг - с разстройство.
- И ти?
- Ами, и на него му дадох рициново масло.
- Как така рициново? Добре, де, и какво стана?
- Тръгна си, тичайки, след малко махна с ръка и продължи бавно. Имаше и още един пациент - с кашлица.
- Да не си му дал и на него рициново масло?!
- Ами, да! Ей го в чакалнята - седи и не смее да кашля.
***
Правият ъгъл казал на тъпия:
- Тъп си.
А тъпият му отговорил:
- Прав си.
***
Баба Пена намерила бумеранг в двора си и в чудо се видяла, докато го изхвърли.
***
- Отче, преди сватбата правехме секс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е?
- Да, синко. Лъжата е голям грях.
***
Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.
- Защо? - пита го другият.
- А как? - отвръща колегата му.
***
Пациент влиза при психиатър.
- Докторе, как да ви кажа, имам чувството, че всички ме пренебрегват.
- Следващият, моля!
***
- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващият.
***
- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка! Следващият.
***
- Докторе, нещо ми звъни в ушите.
- Не отваряйте! Следващият!
***
При психиатъра влиза луд, който се оплаква:
- Докторе, през цялото време усещам как по гърдите ми лазят бели мишки.
След което показва с жестове как ги отхвърля. Психиатърът раздразнено отвръща:
- Ей, ама защо ги хвърляш по мен бе, човек?
***
- Докторе, като пия чай, усещам остра болка в дясното око.
- Изваждай лъжичката, де.
***
Комисия отива в детска психоклиника. Влиза в една стая:
- Това е Мишо, на 10 години - казва главният лекар.
- Какво хубаво момче... - възкликва комисията. - Как се казваш?
- Не знам - крещи момчето.
- А на колко си години?
- Оставете ме на мира! - пак крещи той.
- Докторе, на момчето му потече кръв от носа, трябва да се спре... Ще дойдем пак след година, за да проверим!
Дошли след половин година.
- Момченце, как се казваш?
- Мишо.
- А на колко си години?
- На десет.
- Докторе, как го постигнахте?
- Не знам! - креснал главния лекар.
- Какво ви е, докторе?
- Оставете ме на мира!
***
Един влиза при доктора и започва:
- Докторе, направо ти казвам, всичко ме боли! Където се пипна, ме боли!
- Я покажи да видя - казал докторът.
Човека започнал с един пръст да се пипа и да охка. В този момент доктора го прекъснал:
- Я чакай малко, дай да погледна. Абе, момче, ти си си счупил пръста, бе!
***
Двама индианци се загубили в гората, и почнали да се чудят какво да правят. Единият вика:
- Почни да стреляш и може някой да ни чуе.
Другият стрелял веднъж, стрелял втори път и престанал.
- Защо спря да стреляш, бе?
- Ми как да стрелям? Свършиха ми стрелите.
***
- Докторе, болен съм от СПИН.
- Най-добре идете на кални бани.
- Това ще ми помогне ли да оздравея?
- Hе, но да свиквате със земята.