В поликлиниката:
– Докторе, нещо ми се върти главата!
– Виждам…
***
Трима мъже в родилното. Докторът казва на единия:
– Имате близнаци.
– Естествено – работя в ММ!
– А вие имате трияйчни близнаци.
– Естествено – мениджър съм на Трите Хикса!
– А пък аз работя в 7UP, – казал третият и припаднал.
***
Разговор в лудницата:
– Ти чувал ли си, за Атлантическия океан?
– Да?
– Е, аз го пресякох с плуване.
– А ти чувал ли си, за Мъртво море?
– Да.
– Е, аз го убих.
***
– Моят мъж си въобразява, че е кон – оплаква се възрастна жена на психиатър. – Яде само овес и оня ден си подкова краката. Може ли да го излекувате?
– Лечението му ще изисква много време и ще бъде много скъпо.
– Няма значение. Ние имаме пари. Досега мъжът ми е спечелил три конни състезания.
***
Двама луди си играят на война. По едно време единият насочва към другия една пръчка и вика:
– Бум, бум! Падай, убит си!
– Как ще съм убит, бе? Ти да си чувал за умрял танк?
***
Летят два крокодила. Единият зелен, другият – също за Африка. Единият пита:
– Колко струва килограм печени пирони?
А другият му отговаря:
– Какви хладилници? Нали знаеш, че не пуша!
***
– Каква е приликата между слона и чекмеджето?
– И с двете не може да се обръснеш!
***
– Бихте ли казали колко е часът?
– Колко е часът.
– Благодаря.
***
– Кое е най-голямото изпитание на човека?
– Да слуша фъфлещ адвокат как разпитва заекващ свидетел пред недочуващ съдия.
***
– Ало, 957-54-78 ли е?
– Не.
– Тогава защо вдигаш, бе?!
***
– На 200 метра под водата, а лети. Що е то?
– Муха в подводница.
***
– Има крила, а не лети. Има човка – не кълве. Има крака – не ходи. Що е то?
– Умряла гарга.
***
– Черно-бяло-черно-бяло-черно-бяло, що е то?
– Монахиня пада по стълби.
***
– Кафяво е, живее в пустинята и има 3 гърбици?
– Камила с раница.
***
Враната седи на дървото и държи в клюна си парче сирене. Изведнъж идва лисицата, сваля я с един камък от дървото,
пребива я, взима й сиренето и избягва. Враната става едва, държи се за главата и казва:
– Леле как са я съкратили тая басня!
***
Говорят си двама психиатри:
– Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността.
– Да? И с какво е интересен толкова този случай?
– Работата е в това, че успях и от двамата да взема пари за лечението.
***
– Как се казва шефът на Робин Худ?
– Батман Худ!
***
Седял си един дебел полицай в училищен двор. Минала една учителка и го попитала:
– Дете ли чакате?
– Не, от бирата е!
***
Отива човек да види приятеля си доктор. „Ей сега идвам, само да си купя едни цигари”, рекъл лекарят и изхвърчал от кабинета. След 5 минути се върнал и пита станало ли е нещо в негово отсъствие.
– Ами, дойде един човек и каза, че имал запек.
– И ти какво направи?
– Дадох му рициново масло.
– И какво стана?
– Тръгна си, повървя малко и след това се затича… После обаче дойде един друг – с разстройство.
– И ти?
– Ами, и на него му дадох рициново масло.
– Как така рициново? Добре, де, и какво стана?
– Тръгна си, тичайки, след малко махна с ръка и продължи бавно. Имаше и още един пациент – с кашлица.
– Да не си му дал и на него рициново масло?!
– Ами, да! Ей го в чакалнята – седи и не смее да кашля.
***
Правият ъгъл казал на тъпия:
– Тъп си.
А тъпият му отговорил:
– Прав си.
***
Баба Пена намерила бумеранг в двора си и в чудо се видяла, докато го изхвърли.
***
– Отче, преди сватбата правехме секс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е?
– Да, синко. Лъжата е голям грях.
***
Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.
– Защо? – пита го другият.
– А как? – отвръща колегата му.
***
Пациент влиза при психиатър.
– Докторе, как да ви кажа, имам чувството, че всички ме пренебрегват.
– Следващият, моля!
***
– Докторе, пожълтяха ми зъбите.
– В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващият.
***
– Докторе, дай ми нещо за глава.
– На ти шапка! Следващият.
***
– Докторе, нещо ми звъни в ушите.
– Не отваряйте! Следващият!
***
При психиатъра влиза луд, който се оплаква:
– Докторе, през цялото време усещам как по гърдите ми лазят бели мишки.
След което показва с жестове как ги отхвърля. Психиатърът раздразнено отвръща:
– Ей, ама защо ги хвърляш по мен бе, човек?
***
– Докторе, като пия чай, усещам остра болка в дясното око.
– Изваждай лъжичката, де.
***
Комисия отива в детска психоклиника. Влиза в една стая:
– Това е Мишо, на 10 години – казва главният лекар.
– Какво хубаво момче… – възкликва комисията. – Как се казваш?
– Не знам – крещи момчето.
– А на колко си години?
– Оставете ме на мира! – пак крещи той.
– Докторе, на момчето му потече кръв от носа, трябва да се спре… Ще дойдем пак след година, за да проверим!
Дошли след половин година.
– Момченце, как се казваш?
– Мишо.
– А на колко си години?
– На десет.
– Докторе, как го постигнахте?
– Не знам! – креснал главния лекар.
– Какво ви е, докторе?
– Оставете ме на мира!
***
Един влиза при доктора и започва:
– Докторе, направо ти казвам, всичко ме боли! Където се пипна, ме боли!
– Я покажи да видя – казал докторът.
Човека започнал с един пръст да се пипа и да охка. В този момент доктора го прекъснал:
– Я чакай малко, дай да погледна. Абе, момче, ти си си счупил пръста, бе!
***
Двама индианци се загубили в гората, и почнали да се чудят какво да правят. Единият вика:
– Почни да стреляш и може някой да ни чуе.
Другият стрелял веднъж, стрелял втори път и престанал.
– Защо спря да стреляш, бе?
– Ми как да стрелям? Свършиха ми стрелите.
***
– Докторе, болен съм от СПИН.
– Най-добре идете на кални бани.
– Това ще ми помогне ли да оздравея?
– Hе, но да свиквате със земята.