В поликлиниката:

- Докторе, нещо ми се върти главата!

- Виждам...

***

Трима мъже в родилното. Докторът казва на единия:

- Имате близнаци.

- Естествено - работя в ММ!

- А вие имате трияйчни близнаци.

- Естествено - мениджър съм на Трите Хикса!

- А пък аз работя в 7UP, - казал третият и припаднал.

***

Разговор в лудницата:

- Ти чувал ли си, за Атлантическия океан?

- Да?

- Е, аз го пресякох с плуване.

- А ти чувал ли си, за Мъртво море?

- Да.

- Е, аз го убих.

***

- Моят мъж си въобразява, че е кон - оплаква се възрастна жена на психиатър. - Яде само овес и оня ден си подкова краката. Може ли да го излекувате?

- Лечението му ще изисква много време и ще бъде много скъпо.

- Няма значение. Ние имаме пари. Досега мъжът ми е спечелил три конни състезания.

***

Двама луди си играят на война. По едно време единият насочва към другия една пръчка и вика:

- Бум, бум! Падай, убит си!

- Как ще съм убит, бе? Ти да си чувал за умрял танк?

***

Летят два крокодила. Единият зелен, другият - също за Африка. Единият пита:

- Колко струва килограм печени пирони?

А другият му отговаря:

- Какви хладилници? Нали знаеш, че не пуша!

***

- Каква е приликата между слона и чекмеджето?

- И с двете не може да се обръснеш!

***

- Бихте ли казали колко е часът?

- Колко е часът.

- Благодаря.

***

- Кое е най-голямото изпитание на човека?

- Да слуша фъфлещ адвокат как разпитва заекващ свидетел пред недочуващ съдия.

***

- Ало, 957-54-78 ли е?

- Не.

- Тогава защо вдигаш, бе?!

***

- На 200 метра под водата, а лети. Що е то?

- Муха в подводница.

***

- Има крила, а не лети. Има човка - не кълве. Има крака - не ходи. Що е то?

- Умряла гарга.

***

- Черно-бяло-черно-бяло-черно-бяло, що е то?

- Монахиня пада по стълби.

***

- Кафяво е, живее в пустинята и има 3 гърбици?

- Камила с раница.

***

Враната седи на дървото и държи в клюна си парче сирене. Изведнъж идва лисицата, сваля я с един камък от дървото,

пребива я, взима й сиренето и избягва. Враната става едва, държи се за главата и казва:

- Леле как са я съкратили тая басня!

***

Говорят си двама психиатри:

- Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността.

- Да? И с какво е интересен толкова този случай?

- Работата е в това, че успях и от двамата да взема пари за лечението.

***

- Как се казва шефът на Робин Худ?

- Батман Худ!

***

Седял си един дебел полицай в училищен двор. Минала една учителка и го попитала:

- Дете ли чакате?

- Не, от бирата е!

***

Отива човек да види приятеля си доктор. „Ей сега идвам, само да си купя едни цигари”, рекъл лекарят и изхвърчал от кабинета. След 5 минути се върнал и пита станало ли е нещо в негово отсъствие.

- Ами, дойде един човек и каза, че имал запек.

- И ти какво направи?

- Дадох му рициново масло.

- И какво стана?

- Тръгна си, повървя малко и след това се затича... После обаче дойде един друг - с разстройство.

- И ти?

- Ами, и на него му дадох рициново масло.

- Как така рициново? Добре, де, и какво стана?

- Тръгна си, тичайки, след малко махна с ръка и продължи бавно. Имаше и още един пациент - с кашлица.

- Да не си му дал и на него рициново масло?!

- Ами, да! Ей го в чакалнята - седи и не смее да кашля.

***

Правият ъгъл казал на тъпия:

- Тъп си.

А тъпият му отговорил:

- Прав си.

***

Баба Пена намерила бумеранг в двора си и в чудо се видяла, докато го изхвърли.

***

- Отче, преди сватбата правехме секс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е?

- Да, синко. Лъжата е голям грях.

***

Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.

- Защо? - пита го другият.

- А как? - отвръща колегата му.

***

Пациент влиза при психиатър.

- Докторе, как да ви кажа, имам чувството, че всички ме пренебрегват.

- Следващият, моля!

***

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.

- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващият.

***

- Докторе, дай ми нещо за глава.

- На ти шапка! Следващият.

***

- Докторе, нещо ми звъни в ушите.

- Не отваряйте! Следващият!

***

При психиатъра влиза луд, който се оплаква:

- Докторе, през цялото време усещам как по гърдите ми лазят бели мишки.

След което показва с жестове как ги отхвърля. Психиатърът раздразнено отвръща:

- Ей, ама защо ги хвърляш по мен бе, човек?

***

- Докторе, като пия чай, усещам остра болка в дясното око.

- Изваждай лъжичката, де.

***

Комисия отива в детска психоклиника. Влиза в една стая:

- Това е Мишо, на 10 години - казва главният лекар.

- Какво хубаво момче... - възкликва комисията. - Как се казваш?

- Не знам - крещи момчето.

- А на колко си години?

- Оставете ме на мира! - пак крещи той.

- Докторе, на момчето му потече кръв от носа, трябва да се спре... Ще дойдем пак след година, за да проверим!

Дошли след половин година.

- Момченце, как се казваш?

- Мишо.

- А на колко си години?

- На десет.

- Докторе, как го постигнахте?

- Не знам! - креснал главния лекар.

- Какво ви е, докторе?

- Оставете ме на мира!

***

Един влиза при доктора и започва:

- Докторе, направо ти казвам, всичко ме боли! Където се пипна, ме боли!

- Я покажи да видя - казал докторът.

Човека започнал с един пръст да се пипа и да охка. В този момент доктора го прекъснал:

- Я чакай малко, дай да погледна. Абе, момче, ти си си счупил пръста, бе!

***

Двама индианци се загубили в гората, и почнали да се чудят какво да правят. Единият вика:

- Почни да стреляш и може някой да ни чуе.

Другият стрелял веднъж, стрелял втори път и престанал.

- Защо спря да стреляш, бе?

- Ми как да стрелям? Свършиха ми стрелите.

***

- Докторе, болен съм от СПИН.

- Най-добре идете на кални бани.

- Това ще ми помогне ли да оздравея?

- Hе, но да свиквате със земята.