Отива един мъж при негов длъжник:

- Не можеш ли да ми върнеш 50-те лева, които взе от мен миналата година?

Длъжникът вади един тефтер:

- Виж тук, приятел. На един дължа 1000 лева, на друг 800, на трети 600...Ти си в списъка чак осми. Или почакай, или ми дай още малко, за да те придвижа напред в списъка.

***

Звъни ми мобилния телефон, непознат номер и женски глас.

- Ванко?

- Имате грешка.

- Извинете! - и затвори.

Всичко щеше да е нормално, но след минута от същия номер получавам SMS:

- Ванко, дал си ми грешен номер....

***

Отегчен мъж влиза в книжарница, разглежда книгите, но нищо не харесва.

- Извинете, можете ли да ми препоръчате нещо за четене?

- Мога да ви предложа "Кама сутра".

- Предпочитам нещо за мъже, които още пазят детското в себе си.

- Добре тогава, имаме "Кама сутра" за оцветяване.

***

Между приятелки:

- Няма вече джентълмени!

- Е, как да няма? Моят приятел ми държи чадъра, когато вали дъжд, докато аз сменям гумата на колата.

***

Мъж и грозничка жена засядат в асансьора.

Тя:

- Само да ме докоснеш и ще викам!

Той:

- И аз...

***

На прием домакинята - очарователна блондинка, се обръща към един от гостите:

- Извинете ме, моля, че ви предложих алкохол! Аз просто забравих, че вие сте председател на Дружеството за борба с алкохола.

- Какво говорите, скъпа госпожо!!? Аз съм председател на Дружеството за борба с безнравствеността.

- Аха, сериозно!!? Ами помня аз, че съпругът ми ме предупреди, че нещо не трябва да ви предлагам....

***

Днес шефът ми каза, че съм много красива!

- Сега убеди ли се, че е извратен тип?

***

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.

След 1 месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:

- Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?

- Аз не съм им казал нищо - само седя и слухтя....

***

Мъж си проверява фиша пред тото пункта и изведнъж възкликва:

- Не мога да повярвам! Имам петица!

И припада от радост. Стоящият до него човек бързо сменя своя фиш с неговия. След малко припадналият се свестява, поглежда пак и още по-силно крещи:

- Не било петица... шестица е!

***

Бащата се кара:

- Не ме интересува, че си вече на 16 години. С този грим и с тази минипола няма да отидеш на купон. Разбра ли ме, Митко?

***

Мъж се обажда на 112:

- Мисля, че жена ми е мъртва!

- Какво ви кара да мислите така?

- Ами сексът си е същият, но прането се трупа!

***

Мъж се прибира след дълга отпуска и заварва жена си с любовник. Най-спокойно вади пушката си и я насочва към любовника с думите:

- Това, че си ми дошъл в дома, ти го прощавам. Че си ми ял от храната и си ми пил от ракията, също ти го прощавам. Дори това, че си ми спал с жената ти го прощавам. Но това че си издул парното до дупка - никога!

***

- Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000 лева.

- А как изглежда?

- Така изглежда, че по-добре да му ги върнете...

***

Разговор по мобилен телефон:

- Здрасти, как е?

- Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.

- А, какво правиш?

- Изпълнявам съпружеския дълг.

- Ама ти не си женен!

- Изпълнявам чужд.

***

Мъж към жена си:

- Какво ще правиш, ако замина за два дни в командировка?

Жената:

- Каквото и ти ще правиш.

- Тогава не мърдам оттук.

***

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:

- Мъжът ми си идва!

Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.

Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:

- Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък покрай тия командировки.

***

Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:

- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря.

Мъжът в леглото:

- Кой беше?

- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти с тебе!

***

На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:

- Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога!

Тогава жена му се обадила:

- Аз само на един, но затова пък колко пъти!

***

Прибира се един бизнесмен, сяда на бюрото си, вади си бележника, слага една отметка и казва на жена си:

- Така дългът към банката е погасен.

- Скъпи, да ти кажа. изневерих ти днес.

Бизнесменът слага втора отметка:

- Съпружеският дълг също!

***

Иконом докладва на лорда:

- Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.

- Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.

***

При психиатъра:

- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?

- Отидете в армията. Може добре да Ви се отрази.

След няколко месеца.

- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!

- Вече не спите с чужди жени?

- Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди.

***

Жена се обажда на приятелката си:

- Ела ми на гости. Имам двоен повод да почерпя.

- И какви са поводите?

- Мъжът ми избяга с една позната, която отдавна не можех да понасям.

***

На басейна две приятелки си говорят:

- Какво става с теб? Много си отслабнала?

- Ами много страдам, моят ми изневерява.

- Ами разведи се тогава.

- Не мога! Искам да отслабна още пет килограма.

***

Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него небръснат тип с омазано яке кара строшен велосипед.

- Как мислиш, момче, казва задъхан типът, ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?

***

По време на боксов мач очевидно губещият боксьор прошепва на другия:

- Копеле, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.

***

Няколко полицаи се събират в кръчмата да ударят по една бира и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм.

- Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи!

- Не съм го купил, подарък ми е.

- И кой ти е подарил такова нещо?

- Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята...

***

В американско религиозно семейство синът моли баща си:

- Тате, купи ми автомобил!

- Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил.

Минава време...

- Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква...

- Да, ама не се подстрига.

- Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, а и апостолите също са с дълги коси...

- И какво? Имат ли автомобили?