Отива един мъж при негов длъжник:
– Не можеш ли да ми върнеш 50-те лева, които взе от мен миналата година?
Длъжникът вади един тефтер:
– Виж тук, приятел. На един дължа 1000 лева, на друг 800, на трети 600…Ти си в списъка чак осми. Или почакай, или ми дай още малко, за да те придвижа напред в списъка.
***
Звъни ми мобилния телефон, непознат номер и женски глас.
– Ванко?
– Имате грешка.
– Извинете! – и затвори.
Всичко щеше да е нормално, но след минута от същия номер получавам SMS:
– Ванко, дал си ми грешен номер….
***
Отегчен мъж влиза в книжарница, разглежда книгите, но нищо не харесва.
– Извинете, можете ли да ми препоръчате нещо за четене?
– Мога да ви предложа „Кама сутра“.
– Предпочитам нещо за мъже, които още пазят детското в себе си.
– Добре тогава, имаме „Кама сутра“ за оцветяване.
***
Между приятелки:
– Няма вече джентълмени!
– Е, как да няма? Моят приятел ми държи чадъра, когато вали дъжд, докато аз сменям гумата на колата.
***
Мъж и грозничка жена засядат в асансьора.
Тя:
– Само да ме докоснеш и ще викам!
Той:
– И аз…
***
На прием домакинята – очарователна блондинка, се обръща към един от гостите:
– Извинете ме, моля, че ви предложих алкохол! Аз просто забравих, че вие сте председател на Дружеството за борба с алкохола.
– Какво говорите, скъпа госпожо!!? Аз съм председател на Дружеството за борба с безнравствеността.
– Аха, сериозно!!? Ами помня аз, че съпругът ми ме предупреди, че нещо не трябва да ви предлагам….
***
Днес шефът ми каза, че съм много красива!
– Сега убеди ли се, че е извратен тип?
***
Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.
След 1 месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
– Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
– Аз не съм им казал нищо – само седя и слухтя….
***
Мъж си проверява фиша пред тото пункта и изведнъж възкликва:
– Не мога да повярвам! Имам петица!
И припада от радост. Стоящият до него човек бързо сменя своя фиш с неговия. След малко припадналият се свестява, поглежда пак и още по-силно крещи:
– Не било петица… шестица е!
***
Бащата се кара:
– Не ме интересува, че си вече на 16 години. С този грим и с тази минипола няма да отидеш на купон. Разбра ли ме, Митко?
***
Мъж се обажда на 112:
– Мисля, че жена ми е мъртва!
– Какво ви кара да мислите така?
– Ами сексът си е същият, но прането се трупа!
***
Мъж се прибира след дълга отпуска и заварва жена си с любовник. Най-спокойно вади пушката си и я насочва към любовника с думите:
– Това, че си ми дошъл в дома, ти го прощавам. Че си ми ял от храната и си ми пил от ракията, също ти го прощавам. Дори това, че си ми спал с жената ти го прощавам. Но това че си издул парното до дупка – никога!
***
– Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000 лева.
– А как изглежда?
– Така изглежда, че по-добре да му ги върнете…
***
Разговор по мобилен телефон:
– Здрасти, как е?
– Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.
– А, какво правиш?
– Изпълнявам съпружеския дълг.
– Ама ти не си женен!
– Изпълнявам чужд.
***
Мъж към жена си:
– Какво ще правиш, ако замина за два дни в командировка?
Жената:
– Каквото и ти ще правиш.
– Тогава не мърдам оттук.
***
Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
– Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
– Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък покрай тия командировки.
***
Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:
– Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! – и затваря.
Мъжът в леглото:
– Кой беше?
– Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти с тебе!
***
На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:
– Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога!
Тогава жена му се обадила:
– Аз само на един, но затова пък колко пъти!
***
Прибира се един бизнесмен, сяда на бюрото си, вади си бележника, слага една отметка и казва на жена си:
– Така дългът към банката е погасен.
– Скъпи, да ти кажа. изневерих ти днес.
Бизнесменът слага втора отметка:
– Съпружеският дълг също!
***
Иконом докладва на лорда:
– Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.
– Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.
***
При психиатъра:
– Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
– Отидете в армията. Може добре да Ви се отрази.
След няколко месеца.
– Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
– Вече не спите с чужди жени?
– Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди.
***
Жена се обажда на приятелката си:
– Ела ми на гости. Имам двоен повод да почерпя.
– И какви са поводите?
– Мъжът ми избяга с една позната, която отдавна не можех да понасям.
***
На басейна две приятелки си говорят:
– Какво става с теб? Много си отслабнала?
– Ами много страдам, моят ми изневерява.
– Ами разведи се тогава.
– Не мога! Искам да отслабна още пет килограма.
***
Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него небръснат тип с омазано яке кара строшен велосипед.
– Как мислиш, момче, казва задъхан типът, ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?
***
По време на боксов мач очевидно губещият боксьор прошепва на другия:
– Копеле, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.
***
Няколко полицаи се събират в кръчмата да ударят по една бира и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм.
– Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи!
– Не съм го купил, подарък ми е.
– И кой ти е подарил такова нещо?
– Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята…
***
В американско религиозно семейство синът моли баща си:
– Тате, купи ми автомобил!
– Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил.
Минава време…
– Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква…
– Да, ама не се подстрига.
– Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, а и апостолите също са с дълги коси…
– И какво? Имат ли автомобили?