В зоомагазина.

- Ах, колко сладко котенце! Мъжко или женско е?

- Вижте му ушите.

- Не мога да му определя пола по ушите!

- Това е зайче!

***

Между тийнейджъри:

- Брато, да знаеш каква интересна джаджа видях. Представи си и клавиатура и принтер в едно.

- Бегай бе, няма такова нещо!

- Ама аз после питах баща ми и той каза, че това сигурно е била пишещата машина на баба ми.

***

- Как е тъстът ти?

- Не питай!

- Да не е болен!

- По-лошо!

- Да не е умрял?

- Още по-лошо, смени си пола и сега имам две тъщи!

***

- Мамо, защо реши, че щом идвам от купон, задължително съм се напила?!

- Защото съм баща ти.

***

На сутринта се прибира мъжът и обяснява на жена си:

- Разбери, скъпа, първо с приятелите отидохме да пием бира.

- Да, мой супермен! - отговаря жената.

- А после отидохме да гледаме мача.

- Да, мой супермен!

- А после отидохме да хапнем.

- Да, мой супермен.

Мъжът не издържал и я попитал:

- Защо все ме наричаш супермен?

- Само Супермен носи гащите върху панталона.

***

Шефът фиксира с критичен поглед един свой служител:

- Ти днес с какво по-специално се занимаваш?

- С нищо...

- По мои наблюдения и вчера правеше същото!?

- Не успях да го довърша...

***

Събрали се частите на човешкия организъм на събрание.

Станал мозъкът и казал:

- Днес изпращаме в пенсия, поради много пушене и пиене, белия и черния дроб.

Има ли други желаещи за пенсиониране?

- Да, аз. - чул се глас от залата.

- Изправете се да ви видим кой сте вие?

- Аз ако можех да стана... нямаше да се пенсионирам...

***

- Скъпи, помниш ли като беше болен, как ти правих пилешка супичка?

- Бъркаш скъпа - първо ми направи супичката, после се разболях...

***

Родило се през Х-та година едно много красиво бебе момченце.

Родителите му получили много хубави пожелания от всички приятели, но понеже забравили да поканят злата орисница, тя много се ядосала и го орисала да може да казва само по една дума на година. Расъл момъкът и използвал само по една дума на година. Пораснал и станал много красив момък. И се влюбил в една много красива девойка. И млъкнал... 7 години мълчал, 7 думи събрал. Отишъл при красавицата и и казал:

- Обичам те! Омъжи се за мен сега!

А красавицата си извадила слушалките от ушите и казала:

- К’во?

***

- Миличък, ти нали беше далтонист?

- Да, защо питаш?

- Абе, чудя се какво да ти подаря за Св. Валентин...

- Ако си решила да ми подариш кубчето на Рубик, направо ще те очистя!

***

Селска бръснарница. Бай Михал бръснарят бръсне клиент от града.

От дясно малко поработи, отляво минава, пак отдясно.

В краката му жълт котарак следи процедурата: заедно с майстора минава ту отдясно, ту отляво. Клиентът:

- Котаракът ви май е дресиран!?

- Ба, дресиран! Ухо чака.

***

Срещнали се две приятелки. Едната била в ужасно настроение. Тъжна и разстроена.

- Какво се е случило? - обезпокоила се другата приятелка.

- С мъжа ми не сме правили любов от три месеца. Вече не зная какво да правя. Отчаяна съм.

- Аз имах същия проблем. Но му купих едни специални чорапи. Най-великия афродизиак в света. Шият ги тибетски монаси от някаква много специална вълна. Мъжът ми откакто ги носи, всяка вечер нахлува вкъщи, разкъсва си дрехите, захапва ме за шията. После ме мята на леглото и правим най-вълшебната любов на света. Ето ти адреса където продават тези чорапи.

След няколко дни пак се срещнали. Първата приятелка още в по-лошо настроение.

- Какво се е случило бе, муцка? Не проработи ли системата?

- Още по-лошо стана. Купих му чорапите. Обу ги и като се върна от работа, нахълта вкъщи, разкъса си дрехите, отвори хладилника, извади най-голямата краставица и си я заби отзад.

- Леле! Ама той твоят идиот е обул чорапите наобратно.