На 29 март 2020 да почерпят

Стрелците ги очаква успех, а Раците споделена любов – Дневният хороскоп на Алена

Ще оцелеят само тези, които се адаптират към новостите

60-годишен монах от Света гора е заразен с коронавирус Пътувал наскоро до Великобритания

Седма жертва на COVID-19 у нас Починала е 73-годишната жена, която се лекуваше в болницата в Благоевград

Дъфи спира да говори за изнасилването си Певицата била дрогирана по време на инцидента

Вдигнаха частнично блокадата на Ухан

Пламен Димитров: Мярката 60/40 има голям обхват

Тръмп обмисля да наложи 14-дневна пълна карантина на Ню Йорк

Ватикана: Папа Франциск и близките му сътрудници не са заразени с COVID-19

Изненада! Андреа и Кубрат Пулев отново заедно (СНИМКА) Певицата среля с пушка под зоркия поглед на боксьора

Работник почина при трудова злополука по трасето „Балкански поток“ край Плевен

Агенции за международен обмен: Студентските бригади в САЩ не са спрени, а отложени

Битката между роботите и Covid -19 в Китай

Щерката на Том Круз е негово копие

Какво да отговориш, като шефът забележи, че не вършиш нищо?

В зоомагазина.
– Ах, колко сладко котенце! Мъжко или женско е?
– Вижте му ушите.
– Не мога да му определя пола по ушите!
– Това е зайче!

***

Между тийнейджъри:
– Брато, да знаеш каква интересна джаджа видях. Представи си и клавиатура и принтер в едно.
– Бегай бе, няма такова нещо!
– Ама аз после питах баща ми и той каза, че това сигурно е била пишещата машина на баба ми.

***

– Как е тъстът ти?
– Не питай!
– Да не е болен!
– По-лошо!
– Да не е умрял?
– Още по-лошо, смени си пола и сега имам две тъщи!

***

– Мамо, защо реши, че щом идвам от купон, задължително съм се напила?!
– Защото съм баща ти.

***

На сутринта се прибира мъжът и обяснява на жена си:
– Разбери, скъпа, първо с приятелите отидохме да пием бира.
– Да, мой супермен! – отговаря жената.
– А после отидохме да гледаме мача.
– Да, мой супермен!
– А после отидохме да хапнем.
– Да, мой супермен.
Мъжът не издържал и я попитал:
– Защо все ме наричаш супермен?
– Само Супермен носи гащите върху панталона.

***

Шефът фиксира с критичен поглед един свой служител:
– Ти днес с какво по-специално се занимаваш?
– С нищо…
– По мои наблюдения и вчера правеше същото!?
– Не успях да го довърша…

***

Събрали се частите на човешкия организъм на събрание.
Станал мозъкът и казал:
– Днес изпращаме в пенсия, поради много пушене и пиене, белия и черния дроб.
Има ли други желаещи за пенсиониране?
– Да, аз. – чул се глас от залата.
– Изправете се да ви видим кой сте вие?
– Аз ако можех да стана… нямаше да се пенсионирам…

***

– Скъпи, помниш ли като беше болен, как ти правих пилешка супичка?
– Бъркаш скъпа – първо ми направи супичката, после се разболях…

***

Родило се през Х-та година едно много красиво бебе момченце.
Родителите му получили много хубави пожелания от всички приятели, но понеже забравили да поканят злата орисница, тя много се ядосала и го орисала да може да казва само по една дума на година. Расъл момъкът и използвал само по една дума на година. Пораснал и станал много красив момък. И се влюбил в една много красива девойка. И млъкнал… 7 години мълчал, 7 думи събрал. Отишъл при красавицата и и казал:
– Обичам те! Омъжи се за мен сега!
А красавицата си извадила слушалките от ушите и казала:
– К’во?

***

– Миличък, ти нали беше далтонист?
– Да, защо питаш?
– Абе, чудя се какво да ти подаря за Св. Валентин…
– Ако си решила да ми подариш кубчето на Рубик, направо ще те очистя!

***

Селска бръснарница. Бай Михал бръснарят бръсне клиент от града.
От дясно малко поработи, отляво минава, пак отдясно.
В краката му жълт котарак следи процедурата: заедно с майстора минава ту отдясно, ту отляво. Клиентът:
– Котаракът ви май е дресиран!?
– Ба, дресиран! Ухо чака.

***

Срещнали се две приятелки. Едната била в ужасно настроение. Тъжна и разстроена.
– Какво се е случило? – обезпокоила се другата приятелка.
– С мъжа ми не сме правили любов от три месеца. Вече не зная какво да правя. Отчаяна съм.
– Аз имах същия проблем. Но му купих едни специални чорапи. Най-великия афродизиак в света. Шият ги тибетски монаси от някаква много специална вълна. Мъжът ми откакто ги носи, всяка вечер нахлува вкъщи, разкъсва си дрехите, захапва ме за шията. После ме мята на леглото и правим най-вълшебната любов на света. Ето ти адреса където продават тези чорапи.
След няколко дни пак се срещнали. Първата приятелка още в по-лошо настроение.
– Какво се е случило бе, муцка? Не проработи ли системата?
– Още по-лошо стана. Купих му чорапите. Обу ги и като се върна от работа, нахълта вкъщи, разкъса си дрехите, отвори хладилника, извади най-голямата краставица и си я заби отзад.
– Леле! Ама той твоят идиот е обул чорапите наобратно.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.