На 22 март 2019 да почерпят

Арестуваха бившия президент на Бразилия Мишел Темер за корупция

САЩ с нови шест ядрени бомбардировача в Европа Дни след като Русия обяви разполагането на сили в Крим

75-годишна швейцарка уби с нож 7-годишен ученик на улицата посред бял ден

Броят на загиналите при потъването на ферибот в Ирак достигна близо 80 души

„Зелените“ пробутват старо проучване Поредната фалшива новина от „еколозите”

Титаничен сблъсък между Ралица и Чилева за оставане в Hell’s Kitchen Оспорвана вечерна резервация, съмнения за саботаж и изненадващи похвали ни очакват в Кухнята на Ада тази вечер

Корнелия проби енергийния щит на Цветанов (обзор) Псалм 91 е разковничето на защитата

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 22 март 2019

Добър въпрос, уважаеми господин премиер

ЕС даде отсрочка за Брекзит до 22 май

Спор за наследство в основата на двойното убийство в Атина

Депутатът Емил Димитров: Държавата няма да строи данъчни складове

Доналд Тръмп: САЩ трябва напълно да признаят суверенитета на Израел над Голанските възвишения

Тръмп обръща НАТО срещу Китай

Какво е да си женен временно?

– Дядо попе, откъде ти е тоя джип?!
– А бе, я се молих за колело, ама май съм прекалил с молитвите…

***

Старшината в казармата раздава кирки и лопати на войниците и казва:
– Вие започвайте да копаете тук, а аз ще ида да питам къде трябва.

***

Служба „Телефонен секс“. Скpомен мъжки глас и професионален женски:
– Кое име ви харесва най-много?
– Сара…
– О! Провървя ви! Аз се казвам Сара. А какви очи обичате най-много?
– Сини…
– О! Пак ви провървя! Аз съм със сини очи. А тялото…?
– Ами, не много висока, прави крака….
– Ама вие сте късметлия! Аз не съм много висока. Имам прави крака, а гърдите ми са големи и меки…
– Ама аз харесвам малки и твърди!
– И пак ви провървя! Втората ми е малка и твърда…

***

Звъни телефонът.
– Ало… А…, такова, Ленчето, може ли?
– Тя не е вкъщи.
– Знам, че не е вкъщи, тя е при мене, просто питам: може ли?

***

Трима приятели загиват при катастрофа. Естествено попадат на интервю със Свети Петър. Той ги огледал, видял, че са тъжни и решил да ги поободри:
– Ей, момчета, я си представете вашето погребение, лежите си в гроба, такива едни нагласени, тържествени, около вас цялото семейство, приятелите. Какво бихте искали да кажат те за вас?
Първият:
– Ами, добре би било, да кажат – „Той беше добър човек, прекрасен родител, добър доктор, спаси много хора и остави следа в медицината.“
Вторият:
– Аз пък бих искал, да кажат – „Той беше великолепен учител, остави трайна следа в душите на подрастващото поколение. Добър мъж, баща и приятел…“
Третият:
– Аз пък бих искал всички в един глас да се развикат: „Гледaй, гледай, той мърда!!!“

***

Съпруг и съпруга вечеряли вкъщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
– Леле, мъжа ми си идва!
Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
– Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!

***

Мъж ограби банка, за да си почине от жена си в затвора, но му дадоха домашен арест…

***

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал:
– Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
– Разбира се, защо не – отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

***

Един мъж срещнал своя голяма стара любов и три дни не могли да се разделят един от друг. Накрая мъжът отишъл при свой приятел и го помолил за съвет:
– Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?
– Вземаш едно тесте карти, слагаш молив на ухото отиваш при жена си и й разказваш всичко!
Прибрал се мъжът в къщи, позвънил на вратата, а насреща му жената:
– Къде беше три дни, говедо такова!
– Виж жена, срещнах една своя стара любов и три дни секс, секс…
– Да, да как не, пак си бил при комшията и си играл карти!

***

Късно през нощта преди изпит. Телефонът на преподавател звъни:
Преподавател: Ало?
Студент: Спиш ли гад, мръсна?
Преподавател: Да.
Студент: Ние тука учим.
… На изпита:
Предавателят: Кой учи цяла нощ снощи да си вдигне ръката!
Няколко студенти вдигат ръка.
Преподавателят: Напуснете, имате двойки. Другите имате шестици.
Късно вечерта пак звъни телефонът на преподавателя:
Преподавател: Ало?
Студент: Спиш ли?
Преподавател: Да!
Студент: Ние тук поливаме шестиците!

***

Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес.
– Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет.
– Ами тогава да ви го продам за двайсет долара.
– Така може. Ще купя два.

***

– Пешо! Ти женен ли си?
– Временно.
– Не те разбирам.
– Абе, брат ми замина в командировка и жена му сега вика по мене…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.