Какво е кафе 5 в 1?

Жена се вози в такси и се обръща към шофьора:

- Господине, бихте ли ми спрели ей там... до онова котараче?!

Шофьорът:

- До предните или до задните лапички, госпожо.

***

В дома на лекар-хирург пристига негов съсед.

Домакинът любезно го кани, пият по чаша вино, гледат телевизия и си бъбрят. На изпроводяк лекарят казва учтиво:

- Предайте поздрави на съпругата си! Как е тя със здравето?

- Ах, щях да забравя. Виждате ли, аз дойдох точно по този повод. Тя падна от стълбата и лежи на пода в безсъзнание...

***

- Сутринта така ми се спеше, че взех и изпих едно силно кафе...

- И сега как е?

- Пак ми се спи, но по-енергично някак си...

***

- Скъпи, къде се отнесе, от половин час гледаш през прозореца...

- Млъкни, разхождам се наум!

***

Съкратеният Рабинович пише писмо-образец до всички фирми, които набират персонал в кризата: „Здравейте, казвам се Рабинович. Надявам се, че ви е нужна такава професия.”

***

Мъжът се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си: - Без гащи съм... Жената отговаря: - Остави ме да спя... Утре ще ти изпера няколко чифта...

***

Бай Пешо се събудил на сутринта и като видял колко е изпил вчера, сам се потупал по рамото.

***

- Едно кафе 5 в 1, ако обичате!

- Моля?

- Кафе, сметана, сладкиш, паролата за WiFi и зарядно!

***

Между съпрузи:

- Скъпа, какво кафе предпочиташ?

- Бих искала да е силно, но меко, нежно и стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания...

- Дали да не ти сипя една ракийка?

***

- Донеси ми кафе.

- Ама аз съм IT специалист.

- Ай, ти, специалистът! Донеси ми кафе!

***

В края на първа среща:

- Хайде да се качим за по едно кафе вкъщи...

- Кафе? В 11 вечерта?

- Моля те... От половин година не съм пила кафе!

***

В едно африканско племе на вожда се родило бяло дете. Естествено съмненията паднали върху единствения бял човек - мисионера в селото.

Под угрозата от смъртно наказание мисионерът направил отчаян опит да се спаси и казал на вожда:

- Виждаш ли онези кози на хълма? Всички са бели, само една е черна. Случва се, майката природа си има своите тайни, които никой не може и не бива да разкрива.

Вождът се стреснал, помислил, помислил и казал:

- Добре. Аз ще си трая за детето... ама и ти си трай за козата.

***

Млада адвокатка пледира в защита на подсъдимия, опитвайки се да убеди осемдесетгодишния съдия в невинността му. Приключва речта си:

- И сега, господин съдия, моля, при произнасяне присъдата на клиента ми да имате предвид и двете ми магистратури (като посочва бюста си), както и изключително дългия ми опит в наказателни дела (сочейки дължината на бедрото си). Възрастният и късоглед съдия я погледнал из под огромните си лупи и многозначително є отговорил:

- Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито дългият ви опит могат да повлияят на стария член от закона с висящ параграф.

***

Петима хирурзи пият кафе и си говорят за работа.

Първият:

- Значи, най-лесни за опериране са счетоводителите. Отваряш ги и всичко вътре е номерирано..

Вторият:

- На мен пък, най-любими са ми библиотекарите - отваряш ги и вътре всичко е по азбучен ред..

Третият:

- Елтехниците са още по-лесни. Отваряш ги и всичко вътре е с цветна маркировка..

Четвъртият:

- Адвокатите пък са най-удобни. Нямат сърце, гръбнак, а главите и задните им части са взаимозаменяеми...

Петият:

- Всички вие грешите, колеги! Инженерите са най-лесни за опериране, защото винаги ти влизат в положението, ако нещо остане в повече след операцията..

Коментари

Задължително поле