Звъни телефонът. Мъжът отговаря.

- Ало? Да, мамо! Да, пак се скарахме!... Помня, че ми каза, че е кучка и да не се женя за нея!... Да, права беше както винаги! Разбира се, че съжалявам, че не те послушах!... Опитах, но нищо не се получава!... Искаш ли да поговориш с нея? Момент... Целувам те!

След това се провиква към жена си:

- Скъпа, ела на телефона, моля! Майка ти те търси!

***

Група учени отиват на експедиция в планините, но ги затрупва лавина. Изпод снега се показва един от учените с бинокъл в ръка и вижда отдалече санбернар спасител и казва:

- Колеги, ето го най-добрият приятел на човека!

Другите учени се показали:

- Да, и с него едно куче!

***

Две блондинки:

- Моят мухльо изпоркал мангизите за наема. И като дойде собственикът да си иска наема, трябваше да легна с него, за да ни го опрости.

- Ама ти сериозно ли си го направила? И каза ли на мъжа си?

- Не, може би направих грешка, че не му казах. Или по-скоро, че наемът е предплатен за 6 месеца.

***

Блондинка пише книга за живота си.

След две седмици книгата става най-тиражираният сборник за вицове.

***

Две блондинки играят шах.

- Кош! - възкликва едната.

- Чакай ма, туй да не ти е футбол!

***

Човек си кара колата и го спира полицай:

- Не сте си сложили колана, глобата е 5 лева.

Колата тръгва, като преди това шофьорът си слага колана и след 500 м пак го спира полицай. Поглежда в колата и вижда, че човекът вътре е с колан, проверява колана и казва:

- Коланът е хлабав, глобата е 5 лева.

Човекът тръгва, но преди това си стяга колана. След 500 м пак го спира полицай. Вижда, че е с колан, проверява - коланът е яко стегнат, и казва:

- Гледай го пък тоя, за 5 лева ще се удуши.

***

Една баба с чувал на рамо се качва в претъпкан автобус и вика:

- Ало, мъжете, внимавайте да не пробиете яйцата!

- Абе, бабо, защо си помъкнала яйца в чувал? - пита я един мъж.

- Това не са яйца, а гвоздеи - отвръща бабата.

***

Решили да изследват колко е развратът в различните европейски страни. За целта се качили на самолет президентите на страните и със специален уред взели да отчитат от въздуха за отделните държави. За Франция показал 45%, за Англия - 25%, и т.н. Тръгнали към България и Пешо отишъл при пилота:

- Каквото искаш прави, но трябва да направим нещо, за да не се излагаме!

Летели, летели, уредът показал само 10%. Пешо попитал пилота:

- Какво направи, бе човек? Ти си герой!

- Абе взе ми се здравето! Цял час кръжах над една детска градина!

***

На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира. Навежда се и пита:

- И така, деца, какво имаме?

Иванчо вдига ръка и казва:

- Егати задника!

- Марш навън! - изкрещява учителката.

Иванчо разсърден се обръща към инспектора:

- А ти, като не знаеш, недей да подсказваш!

***

Изпит по анатомия. Професорът изпитва няколко студентки по нова методика.

- Колежки, днес ще определяте опипом анатомически органи, без да ги виждате. Вие, колежке - и отваря дипломатическото си куфарче.

Бърка студентката вътре, мисли малко и казва:

- Сърце!

- Отлично колежке!

- Следващата!

Бърка мацето, бара, бара и казва:

- Кренвирш, г-н професор!

- Още един път колежке и без стеснение, вие сте медици.

Пак бара, бара, от притеснение й излезли сълзи на очите и пак:

- Кренвирш!

- Абе какъв кренвирш!

Бърка професорът в куфара и сам си говори:

- Абе вчера в онуй бистро с академика какво мезе ядохме с бирата?

***

Двама приятели се срещат на 8 март и носят цветя.

- Много ти е красив букетът, приятелю!

- Красив е като жена ми! Знаеш ли каква кукла е тя! А твоят защо е от изкуствени цветя?

- Защото моята е секс кукла..

***

Влиза Иванчо в аптеката и казва:

- Една опаковка презервативи!

Аптекарят го поглежда строго:

- Първо, това не е за деца, второ, нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва.

Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:

- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка и какви размери ще има там, тя още не знае!