На 22 октомври 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за вторник, 22.10.2019

Трима контузени в „Игри на волята“ Славяни отново ще спят в лукс

Фейсбук с нови правила за сигурност за предстоящите президентски избори в САЩ

Путин предлага помощ на Африка без условия

Еди Рама отхвърли искането на опозицията за оставка

Нетаняху върна мандата за съставяне на правителство

Испанската полиция разби банда обирджии, ограбвали домове на футболисти

Руски хакери се маскирали като ирански Атакувани били поне 35 държави, като в 20 нападенията били успешни

Христо Иванов и Атанас Атанасов приемат гаврата на Тома Белев с еврейския народ Лидерите на „Демократична България“ не искат да вземат мерки срещу кандидата им за общински съветник в София

„Пепел от рози“ получи френска награда

Протест пред френското посолство у нас в подкрепа на Северна Македония за ЕС

Вдигат заплатите с ускорени темпове

Колко месеца имам право на обезщетение като безработен

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 22 октомври 2019

Какво е мъжът и жената да са като извадени от „Плейбой“?

Младеж кандидатства за работа. Посреща го шефът:

– Седни, брато, как се казваш?

– Николай.

– Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-ранко. Така към обяд. И действаш.

– А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола…

– Ти това го зарежи, важното е в пет да си тука за оперативка. Събираме се в моя кабинет – уиски, водка, коняк, мезета – до сутринта.

– Извинете, но аз не пия.

– Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в пет да си на оперативка. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесат наркотици, ще понюхаме, ще се боцнем.

– Моля да ме извините, но аз съм спортист.

– Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е оперативката, ще докараме мадами, ще си направим групов секс.

Не мога. Женен съм. Имам две деца.

– Слушай, Коко, ти да не би да си гей?

– Не, защо?

– Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса.

***

След посещения в музея две блондинки обменят впечатления:

– Муцка, видя ли какъв огромен член имаше оная гръцка статуя?

– Да, бе. И един мъж в ъгъла!

***

Един пич от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа едно кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската.

Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл той, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата през дюкяна.

След пет минути жената до него припаднала.

Водят я на доктор и той пита:

– Какво се случи?

– Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.

– Е, какво толкова, бе? Не си ли виждала на мъж оная работа?

– Ааааааааа виждала съм много. Ама неговата ми ядеше от фъстъците!

***

Говорят си две жени:

– Ех, че живот… връщаш се от работа… и още работа вкъщи. Днес мих пода, утре прозорците…

– А мъжът ти?

– За мой късмет може сам да се мие.

***

Съдия пита потърпевша:

– Защо не избягахте от насилника?

– Просто за никъде не бързах.

***

Разговарят родителите на двама студенти:

– Писмата на моя син понякога ме заставят да поглеждам в енциклопедията – казва не без гордост един от бащите.

– Провървяло ви е – тъжно забелязва другият. – А пък писмата на моето момче непрекъснато ме карат да поглеждам в джоба си – ту за носната си кърпичка, ту за чековата си книжка…

***

Професорът:

– Доказано е, че глупакът може да зададе такъв въпрос, на който и най-умният не може да отговори.

Глас отзад:

– А аз се чудя защо не мога да си взема изпита!

***

Журналистка интервюира овчар:

– И накрая, кажете на нашите зрители, по колко литра мляко снася една овца?

***

Двама тексаски пастири са дългогодишни приятели и редовно обсъждали теоложки проблеми. За нещастие единият от тях катастрофира с колата си и близо седмица е в кома. Когато отваря очи в реанимацията, вижда приятеля си, който с нетърпение чака пробуждането му:

– Сега би ли могъл да ми кажеш как изглежда Той?

Върналият се от оня свят отговаря:

– Ужасно! Той е чернокож, облечен е в бяла мантия и на всичкото отгоре е жена!

***

Един бяга от канибал, който го гони, и с последни сили:

– Остави ме! Трябва да храня жена и три деца.

А канибалът:

– А моите?! От глад ли да умират?!

***

– Ах, каква изненада! Вие поразително приличате на третия ми мъж!

– Така ли? А колко мъже сте имали?

– Двама.

***

– Как мина денят?

– Ами в час по трудово учителката, както носеше един буркан с лепило, се спъна, бурканът се счупи и дланите й залепнаха към пода…

– И отлепихте ли я? – попитал бащата.

– Охоо, даже по-смелите по два пъти!

***

В час по литература едно от момиченцата пита:

– Госпожо, как се пише „забременея“?

– Ама, Марийке, ние пишем съчинение за Иван Вазов, а не за лятната ваканция!

***

– С жената в леглото сме като извадени от списание „Плейбой“!

– Как така?

– Веднъж в месеца.

***

Учителят:

– Превърнете изречението „Конят бяга“ във въпросително.

Иванчо:

– Бяга ли конят?

Учителят:

– Правилно. А сега го превърни в повелително.

– Дий!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.