Какво е новото обръщение на партийни събрания?

Изборите в България? Голям сеир! 
Някога бяхме другари и другарки, после - дами и господа. Вече трябва да се обръщаме със: "Здравейте, чалгари и чалгарки!”

***

Самолет прелита над Цюрих. Пилотът пита диспечера за точното време. От кулата задават въпрос: - От коя авиолиния сте? 
Пилотът учуден пита: 
- Какво значение има от коя авиолиния съм? Кажете ми точното време и продължавам нататък! 
От кулата продължават да настояват за името на авиолинията. След пет минути безмислени спорове на пилота му писнало и казал името на авиолинията.
- И все пак не разбрах защо трябва да казвам от коя авиолиния съм? - не издържал той.
Кулата отговаря: 
- Ами ако сте от Swiss Air, то точното време е - 14 часа 30 минути и 20 секунди, ако сте от Air France, то точното време е - 14 часа и 30 минути, но ако сте от Wizz Air - то днес е вторник...

***

Една жена залага в Лас Вегас, но не и върви. Остават и само 50 долара.
- Ама че късмет! - възкликва тя - Какво да правя сега? 
Мъжът до нея я съветва да заложи на възрастта си и отминава. След минута чува възбудени гласове. Да не би жената да е спечелила? Той се връща бързо до игралната маса и си пробива път през тълпата. Жената лежи в несвяст на пода.
- Какво стана? - пита мъжът.
Крупието отвръща: 
- Нямам представа. Дамата заложи всичките си пари на 29, а излезе 36. Тогава тя просто припадна.

***

“Ако от небето валеше кокаин аз щях да съм снегорин!” - из мечтите на един квартален алкохолик.

***

Млада дама към психиатър:
- Как разбирате, че един човек е душевно неуравновесен?
- Задавам му някакъв въпрос.
- Например?
- Например този: капитан Кук е направил три пътешествия около Земята. По време на едно от тях умира. По време на кое?
- Трябва ли въпросите непременно да са от историята? - засмива се нервно дамата.

***

Интервю за нова секретарка при директора: 
- Така, като те гледам, симпатична си, сигурно си умна и интелигентна, как си със английския език? 
- Ау-у-у, ми втори майчин мий! 
- Убу-у, ай кажи тогава телефонен номер на английски 666-3629...
- Секс, секс, секс... фри... секс... ту найт...
- Идеално, взимам те!

***

- Ало, да? 
- Aло, брат, помагай, ухапа ме жена! 
- Успокой се! Къде си? Добре ли си? 
- Не знам, ти ще кажеш! 
- Ама какво ти става? 
- Нищо, добре съм си!!! 
- Не бе, човек, стой на място, аз идвам ей сега! 
- Прави каквото щеш.

***

Психиатър прави забележка на пациент:
- Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!

***

Концерт за пиано и цигулка. В публиката мъж заговаря жената до него: 
- Аз лично предпочитам цигулката пред пианото.
- О, вие музикант ли сте? 
- Ми, не... Хамалин.

***

Пациент при психиатъра:
- Лекарят в службата ме посъветва да се обърна към вас, макар че не мога да разбера защо. Имам прекрасен брак, сигурна работа, много приятели, никакви грижи...
- Хм... И от колко време сте в това състояние?

***

- Кое е най-силното ви лидерско качество?
- Като кажа “Наздраве!” И всички отпиват.

***

Звъни свекървата на снахата:
- Как е моят синковец?
- Ми как е... пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие...
- Слава Богу, че не боледува...

***

И ето, централният нападател на домакините се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда.
Удар с глава! Пак греда. И пак удар с глава. Пак греда.
Няма ли кой да му даде една топка или да прекрати тая истерия?

***

Професор по психология изпитва студентите си:
- Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
- Футболен треньор?