Дама иска да си купи папагал.

- Е какво, глупачето ми, можеш ли да говориш?

- Разбира се, старо плашило! А ти умееш ли да летиш?

***

Попитали радио Ереван:

- Кое е най-главното в биатлона? Да стреляш точно или да бягаш бързо?

Радиото отговорило:

- В биатлона е като при секса - ако не уцелиш, скоростта няма да помогне.

***

– Скъпи, какво ще правим през Страстната седмица?

– За теб не знам, но аз смятам да направя същото като Исус. Да се превърна в мъченик.

– О, любов моя! Ще страдаш и ще се жертваш за мен?!

– Не, скъпа. Ще изчезна в петък и в неделя ще възкръсна. Ама чак надвечер!

***

- Какво става с Джон? - пита Смит свой приятел от клуба.

- С Джон ли? О, след полунощ той вече лежеше под масата и все се оплакваше, че таванът е толкова нисък.

***

Слиза Моисей от планината и се обръща към събралите се в подножието евреи:

- Братя, видях се с Господ, имам две новини, едната добра, а другата лоша.

- Давай първо добрата!

- Споразумяхме се само за десет заповеди.

- Оооо, браво, а каква е лошата?

- Прелюбодеянието влиза...

***

Дама, която предната вечер е устройвала лятно парти, среща на улицата местния лекар:

- Докторе, колко много съжалявам, че не дойдохте снощи на моя прием. Толкова щеше да ни бъде приятно да Ви видим сред нас...

- На мен и така ми беше приятно, скъпа. Още снощи десет от вашите гости ме потърсиха за преглед...

***

В дискотеката:

- Госпожице, може ли един танц?

- Да, само няма да пушиш в леглото!

***

Турист, прекарал месец в пустинята, споделя:

- В началото разговаряш със себе си. След една седмица започваш да говориш с гущерите и змиите. След две и те започват да ти говорят. А след това се оказва, че ти ги слушаш с интерес...

***

- Госпожице, а как да намеря най-краткия път към сърцето ви?

- Пристигнете с Порше...

***

Колеги пийнали, пък решили да се позабавляват в стриптийз клуб. Тъкмо влезли и чули възмутен крясък:

- Кире, какво правиш тук?

Парализираният от ужас мъж се обърнал и попаднал право на бясната си съпруга:

- Скъпа! Аз таковата исках да ти купя сутиен, та дойдох да ги разгледам...

***

Войник пише писмо на баща си:

“Скъпи татко. В жесток бой загубих крака си и сега лежа в болницата без нито една стотинка. Моля те, спешно ми изпрати пари!”

Бащата отговаря:

“Сине! Тъй като, това е четвъртият крак, който губиш, не мислиш ли, че е време да се научиш да ходиш на останалите...”

***

Попитали радио Ереван:

- Как се нарича блондинка в книжарницата?

Радиото отговорило:

- Чистачка!

***

На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира. Навежда се и пита:

- И така деца, какво имаме?

Иванчо вдига ръка и казва:

- Егати задника!

- Марш навън! - изкрещява учителката.

Иванчо разсърден се обръща към инспектора:

- А ти, като не знаеш, недей да подсказваш!

***

Вчера в метрото младо момиче с къса пола изпусна монети. Наведе се и си ги събра. Мисля, че събра поне пет пъти повече, отколкото изпусна...

***

- Знам много неща! - каза Wikipedia.

- При мен можете да намерите всичко! - похвали се Google.

- Аз съм най-важното нещо на света! - каза Интернет.

- Добре, добре... - тихо отвърна електричество.