На 17 септември 2019 да почерпят

Прабългарите отиват в луксозната вила в „Игри на волята“ Славяни ще спят в рибарската хижа, Траки отиват на плажа

Путин: Военно-техническите връзки между Русия и Турция се задълбочават

Гърция изплаща предсрочно част от кредитите си към МВФ

Луксозните имоти поскъпнаха с 2,3%

Ердоган на тристранната среща в Анкара: Можем да вземем решение за конкретни мерки, за да изгасим пожара в Сирия

Сълзи и гняв за един век Хайтов 100 г. от рождението на големия писател в Народния театър

Жена загина при челен удар на пътя Русе – Бяла

Нови наводнения в Испания, засегнати са предградията на Мадрид

СЕМ не разбра защо БНР спря Генералният директор твърди, че излъчването на “Хоризонт” не е спирало, а ресорът на Силвия Великова не е сменян

Взривът на бензиностанция в Добрич вероятно е причинен от манипулирана газова бутилка

И инжекция не вдигнала Рейш за „Черно море“

Признава ли се времето за майчинство при изчисляване на процент „клас”

Пернишкото село Люлин е без вода четвърти ден заради поредица от аварии

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 17 септември 2019

Какво е общото между пикаещо куче и изборите?

Китаец към българин:
– Вие колко милиона сте?
Почти седем.
Сигурно се знаете по физиономия?
Не, но си знаем ЕГН-тата и заплатите.

***

Състезание по плуване за инвалиди. На първи коридор – инвалид без ръце, на втори коридор – без крака, а на трети – само глава, без тяло. Стартът е даден. Всички тръгват, само главата остава. Публиката е втрещена. Треньорът на главата притичва, изритва я, тя пада в средата на басейна и проваля състезанието. После ядосаният треньор я пита:
– Добре, защо така прецака работата?
– Ами, цяла година съм се учил да плувам с уши, а сега някой идиот ми е сложил плувна шапка!

***

Най-подлият човек в България лежи на смъртно легло. Около него седят със скръбен вид жена му и децата му.
Подлярът  се надига и прошепва:
– Искам да си призная пред вас най-големите си грехове и ви моля да ми простите!…Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно?…По мой донос беше!… Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора погрешка?…Аз те натопих!… Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг?…Аз бях!…Много ме е срам! И затова искам да ме погребете в ковчега гол, по очи и с един карамфил в гъза! – казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
– Идваме по сигнал! – казват те.
– Какъв сигнал? – недоумяват опечалените.
– За гавра с труп!

***

Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон!
Гледа – идва гробарят:
– Какво става тук?
– Ами погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
– Е, не е по християнски тази веселба!
– Трябваше да видите завчера – погребваха един данъчен! Седем пъти на „бис“ го закопавахме!

***

Вчера, компанията Майкрософт е завела дело срещу фирма производител на тамагочита. Обвинението е, че софтуерът на тамагочитата произвеждани от фирмата е плагиатстван от майкрософтският.
Адвокатът на Майкрософт се обосновал така:
– Тамагочитата произвеждани от фирмата се нуждаят, практически от непрекъснати грижи. В противен случай те умират. За първи път това беше реализирано в Windows.

***

Мъжът видял, че жена му се върнала в къщи с голяма и пълна пазарска чанта, казва:
– Време е да приключим с това скъпа! На твоята възраст не бива да носиш такива тежести.
– А каква ще ме посъветваш, скъпи?
– Най-добре е да ходиш два пъти до магазина!

***

Семейна идилия. На него му се пие, тя не му дава, налива му натурален сок, той капризничи:
Ама, аз пък искам прясно изцеден!
Тя демонстративно излива чашата му със сока на масата, след това попива със салфетка и я изцежда обратно в чашата му:
А, ето ти и прясно изцеден сок…

***

Младо семейство с две деца се прибира от плажа.
Момчето пита баща си:
-Тате, тате, при толкова много миди на плажа, защо не намери нито една перла?
Обажда се отзад майката:
– Той си намерил една – майка ви!

***

Разхождам си кучето и го гледам, спира се, души души, рови рови и пикае там, където преди това и пикало друго куче. След нас върви друго куче. То също се спира на същото място, души души, рови рови и се изпикава да е последно. Гледам ги и кой знае защо си мисля за изборите!

***

Като ни видял военния парад, Папата възкликнал:
– Господ да ви пази!
Гледам парада на руснаците за Деня на победата..
– Тия могат да ни превземат само с оркестъра!

***

В САЩ е разрешено всичко, което не е специално забранено със закон.
В Куба е забранено всичко, което не е специално разрешено със закон.
В Северна Корея е забранено даже това, което е специално разрешено със закон.
В България е разрешено даже това, което е специално забранено със закон.

***

За Гергьовден, правителството обещава:
– На търговците, че агнешкото ще поскъпне два пъти.
– На потребителите, че то ще поевтинее три пъти.
– На агнетата неприкосновеност!

***

Попитали стар и мъдър индиански вожд, какво мисли за лятното часово време и той отговорил:
– Само един политик може да отреже една педя от горната част на одеялото, да я зашие за долната и да ви каже, че го е удължил…

***

– През целият си живот, никого не съм измамил, убил или ограбил. Защо живея толкова лошо?
– Ми ти сам си отговори на въпроса!

***

– Шукри, що се кикотиш, бре!? Нали идваш от погребението на бай Али?
– Голем смех, бате! Пускаме ние ковчега. Капака се отваря и бай Али сяда у ковчега!!! Жив бил!
– Аде, бе!?
–  Верна, бе! Че кат са почна! Радост, песни, кючеци, купон… Едвам го заровихме!…

***

Мъж дъвче дъвка в автобуса.
Седящата срещу него жена му казва:
– Господине, не ме уговаряйте! Глуха съм и нищо не чувам!

***

В библиотеката:
– Имате ли някаква литература за дискриминацията на джуджета?
– Вижте в ъгъла на най-горния рафт.

***

Попитали вдовица:
Защо почина мъжът ви?
Имаше малка дупка в костюма си.
Странно, моят мъж има много дупки на костюма си, а нищо му няма
Може, но моят беше водолаз.

***

Един олигофрен си купува топ, качва се на Витоша и почва да стреля. Бам – по „Люлин“, бам – по „Младост“… Минават хора и го питат:
– К’во правиш, бе?
– Ами, ей на – избивам комплекси…

***

Блъскат се две коли. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:
– Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?
– Спокойно! – казал другият шофьор.
– Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.
В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.
– Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!
– Зъболекар! – учудил се другият.
– Не, братче, гробар съм.

***

Госпожа Голдблум изненадала своя адвокат, като му казала, че иска да я кремират.
– Но това противоречи на вашата религия – възразил адвокатът.
– Роднините ви ще бъдат смазани от скръб.
– Не ме интересува! – настояла госпожа Голдблум.
– Решила съм. Нещо повече, искам прахът ми да бъде пръснат на входа на онзи голям магазин за дрехи.
– Защо?
– Защото поне така ще съм сигурна, че дъщеря ми ще идва на гроба ми по два пъти седмично!

***

Говорят си жените на двама полицаи и едната казва:
– Не мога да разбера защо всички твърдят, че мъжете ни са прости?!? Ето онзи ден с моя бяхме на погребение, засвири музика и само той се сети да ме покани на танц…

***

Една жена я блъснало кола и по време на операцията и се присънил Бог, които и казал, че ще оживее, и че и предстоят още дълги години живот. Минала операцията успешно и жената решила, че така и така е в болницата, то нека използва седенето там, за да си направи някоя и друга корекция. Сложили и силикон в бюста и в устните, направили и липосукция, изпънали й бръчките на лицето, жената си боядисала косата. Излязла най-накрая от болницата, доволна, че вторият и живот започва и изведнъж бам! Пак я блъснало кола и този път не оживяла. На небето срещнала Господ и му рекла:
– Господи, нали ми каза, че ми предстоят дълги години живот, Господи! Защо ме излъга така!
Господ я погледнал пък и рекъл:
– Не те познах, ма!

***

Една жена се прибирала по тъмно, но пътят и минавал покрай гробищата. Естествено тя бързала да отмине зловещия участък от маршрута си, а и вече било съвсем тъмно. И докато подтичвала и се страхувала, видяла че покрай гробищата в нейната посока вървял достолепен господин. Тя бързо го настигнала, хванала го под ръка и задъхано заговорила:
– Моля ви, господине, нека да повървя с вас, поне докато отминем гробищата, защото много ме е страх от това място.
– Но моля ви, няма никакъв проблем! – благо казал господин.
– И да знаете, че напълно ви разбирам. Аз също се страхувах да минавам покрай гробищата, е… докато бях жив, де…

***

Исак Голдблум седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време клиентът на съседната маса му казал:
– Извинете, но изглеждате много потиснат. Какво ви е?
– Ще ви кажа! – въздъхнал Исак.
– Майка ми почина през юни и ми остави десет хиляди долара.
– Божичко, много неприятно! – изказал му съболезнованията си другият клиент.
– През юли, почина баща ми и ми остави петдесет хиляди долара.
– Много съжалявам за загубата ви! Да изгубите родителите си в два последователни месеца – нищо чудно, че сте потиснат.
– А миналия месец, почина леля ми и ми остави петнайсе хиляди долара.
Другият клиент съчувствено поклатил глава.
– Ужасно! Трима близки роднини за три месеца!
– А този месец нищо!
Автомобил прегазва пешеходец и се налага да му ампутират крака. Измъченият човек иска да бъде обещетен с 1 милион лева, при което шофьора изкрещява в Съда:
– Аз да не би да съм милионер, бе!
– Може да не сте, но и аз не съм стоножка! – репликирал пострадалия.

***

Двама арменци са в тоалетната по голяма нужда.
– Хачик, тази работа, дето я вършим сега, физически труд ли е или интелектуален?
– Интелектуален, Агоп. Ако беше физически, щяхме да намерим друг да го свърши.

– Сине, време е да поемеш управлението на фирмата!
– Тате, но ти нямаш фирма!
– Знам, но гледах турски сериал и добре прозвуча…

***

Задали на трима духовници един и същи въпрос – „Кога започва животът?“
Католическият свещеник отговорил:
– В момента на зачатието.
Имамът отговорил:
– Когато се роди детето.
Попът казал:
– Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката…

***

– Чух, че си наполовина немец, наполовина – българин.
– Да, наистина.
– Прекрасна комбинация – можеш да правиш всичко прецизно, но си в пълното си право да го отлагаш за утре!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.