Какво е общото между пикаещо куче и изборите?

Китаец към българин:

- Вие колко милиона сте?

Почти седем.

Сигурно се знаете по физиономия?

Не, но си знаем ЕГН-тата и заплатите.

***

Състезание по плуване за инвалиди. На първи коридор - инвалид без ръце, на втори коридор - без крака, а на трети - само глава, без тяло. Стартът е даден. Всички тръгват, само главата остава. Публиката е втрещена. Треньорът на главата притичва, изритва я, тя пада в средата на басейна и проваля състезанието. После ядосаният треньор я пита:

- Добре, защо така прецака работата?

- Ами, цяла година съм се учил да плувам с уши, а сега някой идиот ми е сложил плувна шапка!

***

Най-подлият човек в България лежи на смъртно легло. Около него седят със скръбен вид жена му и децата му.

Подлярът  се надига и прошепва:

- Искам да си призная пред вас най-големите си грехове и ви моля да ми простите!...Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно?...По мой донос беше!... Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора погрешка?...Аз те натопих!... Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг?...Аз бях!...Много ме е срам! И затова искам да ме погребете в ковчега гол, по очи и с един карамфил в гъза! - казва гадината, подбелва очи и умира.

Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.

- Идваме по сигнал! - казват те.

- Какъв сигнал? - недоумяват опечалените.

- За гавра с труп!

***

Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон!

Гледа - идва гробарят:

- Какво става тук?

- Ами погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!

- Е, не е по християнски тази веселба!

- Трябваше да видите завчера - погребваха един данъчен! Седем пъти на "бис" го закопавахме!

***

Вчера, компанията Майкрософт е завела дело срещу фирма производител на тамагочита. Обвинението е, че софтуерът на тамагочитата произвеждани от фирмата е плагиатстван от майкрософтският.

Адвокатът на Майкрософт се обосновал така:

- Тамагочитата произвеждани от фирмата се нуждаят, практически от непрекъснати грижи. В противен случай те умират. За първи път това беше реализирано в Windows.

***

Мъжът видял, че жена му се върнала в къщи с голяма и пълна пазарска чанта, казва:

- Време е да приключим с това скъпа! На твоята възраст не бива да носиш такива тежести.

- А каква ще ме посъветваш, скъпи?

- Най-добре е да ходиш два пъти до магазина!

***

Семейна идилия. На него му се пие, тя не му дава, налива му натурален сок, той капризничи:

Ама, аз пък искам прясно изцеден!

Тя демонстративно излива чашата му със сока на масата, след това попива със салфетка и я изцежда обратно в чашата му:

А, ето ти и прясно изцеден сок...

***

Младо семейство с две деца се прибира от плажа.

Момчето пита баща си:

-Тате, тате, при толкова много миди на плажа, защо не намери нито една перла?

Обажда се отзад майката:

- Той си намерил една - майка ви!

***

Разхождам си кучето и го гледам, спира се, души души, рови рови и пикае там, където преди това и пикало друго куче. След нас върви друго куче. То също се спира на същото място, души души, рови рови и се изпикава да е последно. Гледам ги и кой знае защо си мисля за изборите!

***

Като ни видял военния парад, Папата възкликнал:

- Господ да ви пази!

Гледам парада на руснаците за Деня на победата..

- Тия могат да ни превземат само с оркестъра!

***

В САЩ е разрешено всичко, което не е специално забранено със закон.

В Куба е забранено всичко, което не е специално разрешено със закон.

В Северна Корея е забранено даже това, което е специално разрешено със закон.

В България е разрешено даже това, което е специално забранено със закон.

***

За Гергьовден, правителството обещава:

- На търговците, че агнешкото ще поскъпне два пъти.

- На потребителите, че то ще поевтинее три пъти.

- На агнетата неприкосновеност!

***

Попитали стар и мъдър индиански вожд, какво мисли за лятното часово време и той отговорил:

- Само един политик може да отреже една педя от горната част на одеялото, да я зашие за долната и да ви каже, че го е удължил...

***

- През целият си живот, никого не съм измамил, убил или ограбил. Защо живея толкова лошо?

- Ми ти сам си отговори на въпроса!

***

- Шукри, що се кикотиш, бре!? Нали идваш от погребението на бай Али?

- Голем смех, бате! Пускаме ние ковчега. Капака се отваря и бай Али сяда у ковчега!!! Жив бил!

- Аде, бе!?

-  Верна, бе! Че кат са почна! Радост, песни, кючеци, купон... Едвам го заровихме!...

***

Мъж дъвче дъвка в автобуса.

Седящата срещу него жена му казва:

- Господине, не ме уговаряйте! Глуха съм и нищо не чувам!

***

В библиотеката:

- Имате ли някаква литература за дискриминацията на джуджета?

- Вижте в ъгъла на най-горния рафт.

***

Попитали вдовица:

Защо почина мъжът ви?

Имаше малка дупка в костюма си.

Странно, моят мъж има много дупки на костюма си, а нищо му няма

Може, но моят беше водолаз.

***

Един олигофрен си купува топ, качва се на Витоша и почва да стреля. Бам - по "Люлин", бам - по "Младост"... Минават хора и го питат:

- К'во правиш, бе?

- Ами, ей на - избивам комплекси...

***

Блъскат се две коли. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:

- Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?

- Спокойно! - казал другият шофьор.

- Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.

В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.

- Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!

- Зъболекар! - учудил се другият.

- Не, братче, гробар съм.

***

Госпожа Голдблум изненадала своя адвокат, като му казала, че иска да я кремират.

- Но това противоречи на вашата религия - възразил адвокатът.

- Роднините ви ще бъдат смазани от скръб.

- Не ме интересува! - настояла госпожа Голдблум.

- Решила съм. Нещо повече, искам прахът ми да бъде пръснат на входа на онзи голям магазин за дрехи.

- Защо?

- Защото поне така ще съм сигурна, че дъщеря ми ще идва на гроба ми по два пъти седмично!

***

Говорят си жените на двама полицаи и едната казва:

- Не мога да разбера защо всички твърдят, че мъжете ни са прости?!? Ето онзи ден с моя бяхме на погребение, засвири музика и само той се сети да ме покани на танц...

***

Една жена я блъснало кола и по време на операцията и се присънил Бог, които и казал, че ще оживее, и че и предстоят още дълги години живот. Минала операцията успешно и жената решила, че така и така е в болницата, то нека използва седенето там, за да си направи някоя и друга корекция. Сложили и силикон в бюста и в устните, направили и липосукция, изпънали й бръчките на лицето, жената си боядисала косата. Излязла най-накрая от болницата, доволна, че вторият и живот започва и изведнъж бам! Пак я блъснало кола и този път не оживяла. На небето срещнала Господ и му рекла:

- Господи, нали ми каза, че ми предстоят дълги години живот, Господи! Защо ме излъга така!

Господ я погледнал пък и рекъл:

- Не те познах, ма!

***

Една жена се прибирала по тъмно, но пътят и минавал покрай гробищата. Естествено тя бързала да отмине зловещия участък от маршрута си, а и вече било съвсем тъмно. И докато подтичвала и се страхувала, видяла че покрай гробищата в нейната посока вървял достолепен господин. Тя бързо го настигнала, хванала го под ръка и задъхано заговорила:

- Моля ви, господине, нека да повървя с вас, поне докато отминем гробищата, защото много ме е страх от това място.

- Но моля ви, няма никакъв проблем! - благо казал господин.

- И да знаете, че напълно ви разбирам. Аз също се страхувах да минавам покрай гробищата, е... докато бях жив, де...

***

Исак Голдблум седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време клиентът на съседната маса му казал:

- Извинете, но изглеждате много потиснат. Какво ви е?

- Ще ви кажа! - въздъхнал Исак.

- Майка ми почина през юни и ми остави десет хиляди долара.

- Божичко, много неприятно! - изказал му съболезнованията си другият клиент.

- През юли, почина баща ми и ми остави петдесет хиляди долара.

- Много съжалявам за загубата ви! Да изгубите родителите си в два последователни месеца - нищо чудно, че сте потиснат.

- А миналия месец, почина леля ми и ми остави петнайсе хиляди долара.

Другият клиент съчувствено поклатил глава.

- Ужасно! Трима близки роднини за три месеца!

- А този месец нищо!

Автомобил прегазва пешеходец и се налага да му ампутират крака. Измъченият човек иска да бъде обещетен с 1 милион лева, при което шофьора изкрещява в Съда:

- Аз да не би да съм милионер, бе!

- Може да не сте, но и аз не съм стоножка! - репликирал пострадалия.

***

Двама арменци са в тоалетната по голяма нужда.

- Хачик, тази работа, дето я вършим сега, физически труд ли е или интелектуален?

- Интелектуален, Агоп. Ако беше физически, щяхме да намерим друг да го свърши.

- Сине, време е да поемеш управлението на фирмата!

- Тате, но ти нямаш фирма!

- Знам, но гледах турски сериал и добре прозвуча...

***

Задали на трима духовници един и същи въпрос - "Кога започва животът?"

Католическият свещеник отговорил:

- В момента на зачатието.

Имамът отговорил:

- Когато се роди детето.

Попът казал:

- Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката...

***

- Чух, че си наполовина немец, наполовина - българин.

- Да, наистина.

- Прекрасна комбинация - можеш да правиш всичко прецизно, но си в пълното си право да го отлагаш за утре!

Коментари

Задължително поле