На митницата:
- Отворете куфара си, ако обичате.
- Но аз нямам куфар.
- Няма значение. Редът за всички е един и същ.
***
След сражението изправят войник пред военен съд.
- Защо избягахте от противника? - питат го. - Бяхте въоръжен до зъби, а не се бихте!
- В едната си ръка държах пушка, а в другата - граната. И двете ми ръце бяха заети. Какво можех да направя на врага - да го ухапя ли?!
***
В детската градина си беше най-добре. Свършат ти парите - излезеш и си откъснеш нови от дървото.
***
На морето:
- Келнер, сметката!
- Това е елитен ресторант, господине! Сметката я носи кардиолог!
***
Обява:
- Фирма наема на високоплатена длъжност опитен хакер. Моля, публикувайте резюмето си на главната страница на сайта на НАП.
***
- Мамо, а ангелите летят ли?
- Да, дъще, летят.
- Татко днес нарече съседката ангелче, тя кога ще полети?
- След 10 минути миличка...
***
Старшина обяснява на новобранците принципите на гравитацията:
- Ако изстреляме снаряд, той след време пада обратно на земята, защото му действа земното привличане.
- А ако го изстреляме над водата?
- Не знам, това не е наша работа - с това се занимават във флота.
***
Програмист седи зад компютъра и пише програми. В стаята с гръм и трясък връхлита жена му и крещи:
- Пешо, бързо ела в хола, чуваш ли ..... Пешо, бе! Ела в хола да видиш.... под прозореца е увиснала летяща чиния...
Пешо с досада се обръща и казва:
- Linux им трябва, ма.... под прозорец /Windows/ всичко увисва....
***
Габровец и африканец пътуват в едно купе на влака. Африканецът вади един ананас и габровeцът го пита:
- Абе, кво е тва?
- Ананас - отговаря африканецът.
- Мога ли да го опитам?
- Да.
Габровецът изяжда ананаса. Африканецът вади банан. Габровецът отново пита:
- Какво е това?
- Банан - отговаря африканецът.
- Дай да го опитам.
- Добре.
Габровецът изяжда банана и вади една круша. Африканецът го пита:
- Какво е това?
- Круша - отговаря габровецът.
- Мога ли да я опитам?
- Абе, кво ще я опитваш - круша като круша.
***
Грабеж на бижутериен магазин. Пристига полицията, но вече няма никой, освен някакъв мъртвопиян алкохолик до контейнера отпред.
Арестуват го и го водят в Районното. Там започват да му топят главата в леген с вода, като периодично го вадят и го питат: - Къде са диамантите! Къде са перлите!!
След няколко процедури пияният им дава знак да спрат за малко и казва:
- Вижте какво, намерете си по-добър водолаз, в тая мътна вода никакви перли не мога да извадя!
***
Първокласник влиза при лекаря в училище:
- От какво се оплакваш, малкия?
- От мама...
***
В ресторанта:
- Келнер, пилето ми е сурово!!!
- И как разбрахте?
- Изкълва ми гарнитурата!
***
Американците кацат на Луната. Брежнев е бесен и вика при себе си шефа на космонавтиката:
- Видя ли какво направиха американците?
- Видях, другарю Брежнев...
- Е, тогава и ние ще направим нещо!
- Какво, другарю Брежнев?
- Ами ... ще кацнем на Слънцето!
- Ама как - та там температурата е милиони градуси...
- Хм!... Ами какви космонавти сте вие - нощем ще кацнете!
***
Дете пътува с родителите си:
- Мамо, мамо, теленце!
- Мамо, мамо, конче!
- Мамо, мамо, дървенца!
- Тате, тате, блондинка!
***
- Една баничка със сирене.
- Това не са банички със сирене, а с късмети.
- Как така?
- Ами, цял късмет е да намериш сирене вътре.
***
- Миличка, хайде да правим секс?!?
- Не може, детето все още не е заспало!
- Заспало е!
- Не е!
- Ей, сега ще видиш.
- Зайче ще донесеш ли на тати една чаша вода?!?!
Никакъв звук. Страстен и див секс, бурен оргазъм, лежат изтощени, от тъмното се чува детски глас:
- Аз още ли ще вися с тая вода....?!?