Модерно е кожата да сияе като ореол През лятото се търси повече натурална козметика

Филипе Коутиньо – маг за 657 000 евро на мач

Влак блъсна и уби мигрант в Гърция

Гала се качи на въртележка в Белгия

Лъжа за дивите кози в Пирин пусна WWF-България

Спецпрокуратурата предаде на съд Николай, Евгения и Мария Баневи

20 пожарникари гасят горски пожар край двореца в Кричим

Двама туристи се приземиха на дърво при инцидент с парашут на „Каваците“ Въжето от моторницата, която го е теглила, се е скъсало

Лукаку нападна „Манчестър Юнайтед“

Преместиха сливенския арест в ремонтирана сграда в двора на женския затвор

Външно: Няма пострадали българи при пожарите на Канарските острови

Постановиха постоянен арест за Гергана, чието бебе почина от задушаване с храна

МВР пусна снимки на дрехи, открити край човешките останки в Негован

Доц. Гриша Матеев: Всеки четвърти страда от гъбички по ноктите При диабет и съдови болести проблемът може да е сериозен

Четири нови огнища на Африканска чума в Русенско

Какво е общото между съседката и ангелите

На митницата:
– Отворете куфара си, ако обичате.
– Но аз нямам куфар.
– Няма значение. Редът за всички е един и същ.

***

След сражението изправят войник пред военен съд.
– Защо избягахте от противника? – питат го. – Бяхте въоръжен до зъби, а не се бихте!
– В едната си ръка държах пушка, а в другата – граната. И двете ми ръце бяха заети. Какво можех да направя на врага – да го ухапя ли?!

***

В детската градина си беше най-добре. Свършат ти парите – излезеш и си откъснеш нови от дървото.

***

На морето:
– Келнер, сметката!
– Това е елитен ресторант, господине! Сметката я носи кардиолог!

***

Обява:
– Фирма наема на високоплатена длъжност опитен хакер. Моля, публикувайте резюмето си на главната страница на сайта на НАП.

***

– Мамо, а ангелите летят ли?
– Да, дъще, летят.
– Татко днес нарече съседката ангелче, тя кога ще полети?
– След 10 минути миличка…

***

Старшина обяснява на новобранците принципите на гравитацията:
– Ако изстреляме снаряд, той след време пада обратно на земята, защото му действа земното привличане.
– А ако го изстреляме над водата?
– Не знам, това не е наша работа – с това се занимават във флота.

***

Програмист седи зад компютъра и пише програми. В стаята с гръм и трясък връхлита жена му и крещи:
– Пешо, бързо ела в хола, чуваш ли ….. Пешо, бе! Ела в хола да видиш…. под прозореца е увиснала летяща чиния…
Пешо с досада се обръща и казва:
– Linux им трябва, ма…. под прозорец /Windows/ всичко увисва….

***

Габровец и африканец пътуват в едно купе на влака. Африканецът вади един ананас и габровeцът го пита:
– Абе, кво е тва?
– Ананас – отговаря африканецът.
– Мога ли да го опитам?
– Да.
Габровецът изяжда ананаса. Африканецът вади банан. Габровецът отново пита:
– Какво е това?
– Банан – отговаря африканецът.
– Дай да го опитам.
– Добре.
Габровецът изяжда банана и вади една круша. Африканецът го пита:
– Какво е това?
– Круша – отговаря габровецът.
– Мога ли да я опитам?
– Абе, кво ще я опитваш – круша като круша.

***

Грабеж на бижутериен магазин. Пристига полицията, но вече няма никой, освен някакъв мъртвопиян алкохолик до контейнера отпред.
Арестуват го и го водят в Районното. Там започват да му топят главата в леген с вода, като периодично го вадят и го питат: – Къде са диамантите! Къде са перлите!!
След няколко процедури пияният им дава знак да спрат за малко и казва:
– Вижте какво, намерете си по-добър водолаз, в тая мътна вода никакви перли не мога да извадя!

***

Първокласник влиза при лекаря в училище:
– От какво се оплакваш, малкия?
– От мама…

***

В ресторанта:
– Келнер, пилето ми е сурово!!!
– И как разбрахте?
– Изкълва ми гарнитурата!

***

Американците кацат на Луната. Брежнев е бесен и вика при себе си шефа на космонавтиката:
– Видя ли какво направиха американците?
– Видях, другарю Брежнев…
– Е, тогава и ние ще направим нещо!
– Какво, другарю Брежнев?
– Ами … ще кацнем на Слънцето!
– Ама как – та там температурата е милиони градуси…
– Хм!… Ами какви космонавти сте вие – нощем ще кацнете!

***

Дете пътува с родителите си:
– Мамо, мамо, теленце!
– Мамо, мамо, конче!
– Мамо, мамо, дървенца!
– Тате, тате, блондинка!

***

– Една баничка със сирене.
– Това не са банички със сирене, а с късмети.
– Как така?
– Ами, цял късмет е да намериш сирене вътре.

***

– Миличка, хайде да правим секс?!?
– Не може, детето все още не е заспало!
– Заспало е!
– Не е!
– Ей, сега ще видиш.
– Зайче ще донесеш ли на тати една чаша вода?!?!
Никакъв звук. Страстен и див секс, бурен оргазъм, лежат изтощени, от тъмното се чува детски глас:
– Аз още ли ще вися с тая вода….?!?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.