Доналд Тръмп е поискал изготвянето на доклад относно възможните нарушения на договор от страна на Русия

Кралица Елизабет Втора за пръв път присъства на Лондонската седмица на модата

Уърлпул изтегля над 310 000 потенциално опасни електрически кани

Ден за тричане Премиера на сборник пиеси от Емил Атанасов

Десетки българи са завлечени с пари от интернет измамник във Великобритания

Парфюмите и шампоаните замърсяват атмосферата повече от автомобилите

Вижте акцентите от броя на “Труд” в сряда, 21 февруари 2018

Шофьори без книжка излизат на пътя Разрешават на кандидат-водачите да карат с придружител

Израел ни предлага ракети spike (шип) Противотанковите средства на държавната военна компания RAFAEL са без конкуренция в света

Проф. Плочев: Не знам кой ми е началникът, не се чувствам виновен

Пенсионен фонд на Европарламента е на червено Регистрираният дефицит е от 326 млн. евро, има риск да се наложи данъкоплатците да го покрият

Мъж се барикадира в къща в тополовградското село Орешник

В Южна Франция бяха арестувани трима души, заподозрени в съучастие в атентатите в Каталуния през август 2017 г.

Вижте какво ще решава Министерският съвет утре, 21 февруари 2018 г.

Цветан Цветанов: С „Обединени патриоти“ сме единодушни за оставката на Валери Жаблянов

Какво е паранормална жена?

Жените, които се хвалят, че след тях тичат един куп мъже, все пак трябва да знаят, че опашката винаги е голяма, когато стоката е евтина.

***

Съпругата крещи:

– Мръснико, спри да ми изневеряваш! Не разбра ли, не можеш да спиш с всички красиви жени в града!

– Е, що да не опитам…

***

– В работата имаме три колежки с име – Петя. И когато кажеш „Петя”, се обръщат и трите.

– Ха-ха-ха…

– Но аз измислих решение, сложих им буква след името: Петя-А, Петя-В и Петя-С.

– Хм… по размера на гърдите ли?

– Аха, ама те се сетиха… Сега съм Жоро-11…

***

Семеен разговор:

– Какво има?

– Нищо, добре съм.

– Не бе, какво има за ядене?

***

„Теглене на майна“ – пловдивчанин върху кантар…

***

– Здрасти! Каква хубава ризка имаш!

– Представяш ли си, под нея съвсем НИЩО НЯМАМ!

– Не се притеснявай, ще пораснат!

***

Задавам гатанка на дъщеря си:

– Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася (акордеон).

А детето отговаря, без да се замисля:

– Мама!

***

Седят двама в кварталната кръчма. Влиза запъхтяно момченце:

– Чичо Геро, чичо Геро! Татко каза, че ще закъснее малко.

А чичо Геро, погалвайки момчето по главата:

– Добре SMS-ко, моето момче…

***

– Животът започва след петдесетте! – каза той и наля още петдесет грама.

***

Скъпи Дядо Коледа! Пиша ти, за да ти кажа, че тази година бях много лошо момче, но пък си заслужаваше…

***

Толкова много коли с рога се появиха, че вече не трябва да се казва в задръстване съм, а попаднах в стадо.

***

– Здрасти, може ли да се запознаем?

– Не.

– Е, не се прави на недостъпна…

– Ок, питай ме пак.

– Може ли да се запознаем?

– Не, много си грозен.

***

– Минчо, ти каква жена би желал да имаш?

– Паранормална!

– Как така?

– Ами да има пари и да е нормална.

***

Съседки си говорят:

– Абе, аз ще взема да ти купя едни щори. Писна ми да гледам как мъжът ти

постоянно се разхожда гол.

– А аз ще ти купя очила. Не виждаш ли, че е твоят мъж.

***

В кръчмата клиент към сервитьорката:

– Ракията хубава ли ви е?

– Много е хубава, като мен…

– Дай една бира тогава…

***

Мъж тръгва за аптеката. Съпругата му поръчва да купи два капкомера. След време съпругът се прибира и казва:

– Аз повече няма да стъпя в аптеката!

– Защо?

– Аз искам два презерватива. Продавачката ми отговаря, че са се свършили. Аз казвам:

– Добре! Дайте ми тогава два капкомера!

Ако знаеш само как се изкикоти тази глупачка…

***

Той:

– Искам танц от теб… Ти си избери как!

Тя:

– А аз искам на Ибиза. Ти си избери как…

***

– Тате, моля те, днес ме вземи трезвен от детската градина!

– Защо? Какво се е случило, миличка?

– Нищо… Просто последните четири пъти вместо мен вземаше госпожата!

***

На състезание по плуване за непрофесионалисти, изненадващо за всички, печели 82-годишна жена. След награждаването млад журналист пита бабата:

– Къде се научихте да плувате така добре? В миналото сигурно сте били шампионка?! Аз съм доста млад и не ви помня!

– Не, чедо, на младини бях жрица на любовта във Венеция.

***

Две приятелки си говорят:

– Леле муцка, съседът ти каква канара е само!!! Сигурно сексът с него е страхотен?

– Да бе, все едно да лежи върху теб гардероб и да те опира с ключето…

***

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:

„Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд на вятър работят. Общо взето – ужас“.

Праща втора телеграма от България:

„Тук хората пият, работят и правят секс. Общо взето – умряла работа“.

Праща от Западна Европа:

„Тук хората работят пет дена и живеят два. Общо взето има ред. Утре летя за Америка“.

Чака Господ вести от Америка, ама няма нищо.

Праща свети Петър да провери какво става.

Отива той и какво да види – седи Дева Мария на една поляна, около нея разни хубавци, свири музика, ядене и пиене много, хората весели.

Видяла го Мария и се провикнала:

– Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща.

***

Пияна жена седи в локва на улицата. Към нея се приближава мъж:

– Да ви помогна ли, госпожице?

– Аз не съм госпожица, аз съм Снежанка.

– А защо седите в локвата?

– Ами, сигурно съм се разтопила!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете