Служители на Апелативната прокуратура в Търново с грамоти за висок професионализъм Отличията бяха връчени тържествено пред целия колектив

Столична община създава ново направление за контрол и ред в строителството Бившият министър Кристиян Кръстев ще е зам.-кмет по транспорта, съобщи Фандъкова

Парламентът одобри покупката на два кораба минни ловци за близо 2 млн. евро от Нидерландия

Йордан Цонев: Решението за партийната субсидия е незаконно

Бет Берс лекува депресията си с конна езда

Халил Летифов, ДПС: Решението за партийната субсидия от 8 лв. на глас е договорка между ГЕРБ и БСП

Задържаха румънец, издирван за множество измами у нас Чужденецът е арестуван след операция на габровската полиция

Туск: Брекзит е една от най-грандиозните грешки в историята на ЕС

Цвета Караянчева: Многобройните превъплъщения на Стоянка Мутафова я превърнаха в икона на българската сцена Парламентът почете с едноминутно мълчание паметта на актрисата

Президентът Радев за Стоянка Мутафова: Тя остава златна епоха в българския театър и кино

Министър Банов: Напусна ни легенда! Почивай в мир!

Трима от обвинените за наркоразпространение в Елин Пелин остават в ареста

Никола от “Царското коляно” на Великия Крум Съседите край Вардар се опитват и него да присвоят

57-годишна жена загина при катастрофа край Ребърково

Премиерът Борисов: Ресорът на Мария Габриел кореспондира с ключови приоритети на правителството

Какво е паранормална жена?

Жените, които се хвалят, че след тях тичат един куп мъже, все пак трябва да знаят, че опашката винаги е голяма, когато стоката е евтина.

***

Съпругата крещи:

– Мръснико, спри да ми изневеряваш! Не разбра ли, не можеш да спиш с всички красиви жени в града!

– Е, що да не опитам…

***

– В работата имаме три колежки с име – Петя. И когато кажеш „Петя“, се обръщат и трите.

– Ха-ха-ха…

– Но аз измислих решение, сложих им буква след името: Петя-А, Петя-В и Петя-С.

– Хм… по размера на гърдите ли?

– Аха, ама те се сетиха… Сега съм Жоро-11…

***

Семеен разговор:

– Какво има?

– Нищо, добре съм.

– Не бе, какво има за ядене?

***

„Теглене на майна“ – пловдивчанин върху кантар…

***

– Здрасти! Каква хубава ризка имаш!

– Представяш ли си, под нея съвсем НИЩО НЯМАМ!

– Не се притеснявай, ще пораснат!

***

Задавам гатанка на дъщеря си:

– Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася (акордеон).

А детето отговаря, без да се замисля:

– Мама!

***

Седят двама в кварталната кръчма. Влиза запъхтяно момченце:

– Чичо Геро, чичо Геро! Татко каза, че ще закъснее малко.

А чичо Геро, погалвайки момчето по главата:

– Добре SMS-ко, моето момче…

***

– Животът започва след петдесетте! – каза той и наля още петдесет грама.

***

Скъпи Дядо Коледа! Пиша ти, за да ти кажа, че тази година бях много лошо момче, но пък си заслужаваше…

***

Толкова много коли с рога се появиха, че вече не трябва да се казва в задръстване съм, а попаднах в стадо.

***

– Здрасти, може ли да се запознаем?

– Не.

– Е, не се прави на недостъпна…

– Ок, питай ме пак.

– Може ли да се запознаем?

– Не, много си грозен.

***

– Минчо, ти каква жена би желал да имаш?

– Паранормална!

– Как така?

– Ами да има пари и да е нормална.

***

Съседки си говорят:

– Абе, аз ще взема да ти купя едни щори. Писна ми да гледам как мъжът ти

постоянно се разхожда гол.

– А аз ще ти купя очила. Не виждаш ли, че е твоят мъж.

***

В кръчмата клиент към сервитьорката:

– Ракията хубава ли ви е?

– Много е хубава, като мен…

– Дай една бира тогава…

***

Мъж тръгва за аптеката. Съпругата му поръчва да купи два капкомера. След време съпругът се прибира и казва:

– Аз повече няма да стъпя в аптеката!

– Защо?

– Аз искам два презерватива. Продавачката ми отговаря, че са се свършили. Аз казвам:

– Добре! Дайте ми тогава два капкомера!

Ако знаеш само как се изкикоти тази глупачка…

***

Той:

– Искам танц от теб… Ти си избери как!

Тя:

– А аз искам на Ибиза. Ти си избери как…

***

– Тате, моля те, днес ме вземи трезвен от детската градина!

– Защо? Какво се е случило, миличка?

– Нищо… Просто последните четири пъти вместо мен вземаше госпожата!

***

На състезание по плуване за непрофесионалисти, изненадващо за всички, печели 82-годишна жена. След награждаването млад журналист пита бабата:

– Къде се научихте да плувате така добре? В миналото сигурно сте били шампионка?! Аз съм доста млад и не ви помня!

– Не, чедо, на младини бях жрица на любовта във Венеция.

***

Две приятелки си говорят:

– Леле муцка, съседът ти каква канара е само!!! Сигурно сексът с него е страхотен?

– Да бе, все едно да лежи върху теб гардероб и да те опира с ключето…

***

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:

„Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд на вятър работят. Общо взето – ужас“.

Праща втора телеграма от България:

„Тук хората пият, работят и правят секс. Общо взето – умряла работа“.

Праща от Западна Европа:

„Тук хората работят пет дена и живеят два. Общо взето има ред. Утре летя за Америка“.

Чака Господ вести от Америка, ама няма нищо.

Праща свети Петър да провери какво става.

Отива той и какво да види – седи Дева Мария на една поляна, около нея разни хубавци, свири музика, ядене и пиене много, хората весели.

Видяла го Мария и се провикнала:

– Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща.

***

Пияна жена седи в локва на улицата. Към нея се приближава мъж:

– Да ви помогна ли, госпожице?

– Аз не съм госпожица, аз съм Снежанка.

– А защо седите в локвата?

– Ами, сигурно съм се разтопила!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.