Възмутена съседка влачи дете за ухото при майка му:
– Вашият син ме нарече крава!
– Маме, колко пъти съм ти казвала да не съдиш за хората по външността! Колко пъти?
***
Как жените описват аромата на парфюма:
– Един такъв тръпчиво сладникав, но запомнящ се, леко сексуален и предизвикващ желание аромат!
Как жените описват мъжете:
– Ами, нормален!
***
Сбирка на Клуба на анонимните алкохолици:
– Казвам се Иван и съм алкохолик.
– Казвам се Петър съм алкохолик.
– Казвам се Георги и съм алкохолик.
– Ми… наздраве за запознанството!
***
Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето й вирнато нагоре. Без да мисли, отива, гепва я, вдига й полата, сваля си гащите и почва да действа. Свършил си работата, а жена му се обръща и казва:
– Ама същият простак си като колегите от работата!
***
– Какво е пернишка анемия?
– Липса на кръв по желязото.
***
Пернишка дефиниция за колянов вал:
– Железо, изкривено до безобразие.
***
– Имаш ли комплекси?!
– Да, нисък съм и са ми криви зъбите, а ти?
– Еми един в Банско, и един на Слънчака…
***
Ден 286 без секс.
– Оставих колата и се возих в автобус 280 – да се понатискам малко с някой…
***
Катаджия спира блондинка:
– Госпожо, карате с превишена скорост! Ще ви напиша акт!
– Айдеее… още един!
– За какво ви написаха предишния?
– Миии… за раждане.
***
– Ти си ми изневерила?!?!?
– Помислих, че си ме напуснал завинаги…
– В дискотеката сме, ма! Ходих до тоалетната.
***
Всички се притесняват, че след смъртта няма да ги има! Как пък един не се притесни, че не го е имало, преди да се роди?!
***
– Скъпи, какво става с теб?
– Днес имах много скапан ден… Сега имам нужда от твоята орална подкрепа.
– Искаш да кажеш – морална!
– Не…
***
Милото се върна от командировка… То в гардероба търси, то на терасата зяпа. Стоя от страни аз, гледам го и се усмихвам…
– Търси, търси… Аз самата за първи ден съм вкъщи!
***
Щастието на човек може да се изпише с 3 букви:
– Яде, пие, пее, спи…
***
– Защо плачеш?!
– Всички ми се подиграват и ме наричат дебела!!!
– Аз съм твоята фея закрилница и ще ти изпълня едно желание!
– Искам хамбургер!
***
В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови – вярно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
– Риба имате ли?
– Шаран, треска, пъстърва…
– Не, аз искам скумрия – позастояла и вмирисана, ако може…
– Добре, ще вземем от бакалията.
Мъжът казва замислено:
– Трябва да се приготви по специална рецепта…
– Каква рецепта?
– Моля ви, не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
– ???
– И с повечко сол, но само от едната страна! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска! Да! И трябва да се пържи без масло, просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
– И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин – просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте “Яж, куче проклето!”
Келнерът само повдига рамене и изпълнява всичко, точно както му нареждат…
Разчувстван, клиентът със сълзи на очи му дава двеста лева бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
– Трети месец съм в командировка бе, затъжих се за жена си, много ми липсва!
***
В мъжки форум:
Знаете ли, че… Ако една жена е сърдита, значи не само не е права, но и го знае…
***
Две баби си говорят:
– Да ти се оплача – моята внучка вече цяла година живее с някакъв си де да го знам без да са подписали брак.
Другата баба отговорила:
– Аз какво да кажа, като моя внук живее с любовта на живота си ЖОРО и отгоре на туй и сватба правиха.