Какво е пернишка анемия?

Възмутена съседка влачи дете за ухото при майка му:

- Вашият син ме нарече крава!

- Маме, колко пъти съм ти казвала да не съдиш за хората по външността! Колко пъти?

***

Как жените описват аромата на парфюма:

- Един такъв тръпчиво сладникав, но запомнящ се, леко сексуален и предизвикващ желание аромат!

Как жените описват мъжете:

- Ами, нормален!

***

Сбирка на Клуба на анонимните алкохолици:

- Казвам се Иван и съм алкохолик.

- Казвам се Петър съм алкохолик.

- Казвам се Георги и съм алкохолик.

- Ми... наздраве за запознанството!

***

Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето й вирнато нагоре. Без да мисли, отива, гепва я, вдига й полата, сваля си гащите и почва да действа. Свършил си работата, а жена му се обръща и казва:

- Ама същият простак си като колегите от работата!

***

- Какво е пернишка анемия?

- Липса на кръв по желязото.

***

Пернишка дефиниция за колянов вал:

- Железо, изкривено до безобразие.

***

- Имаш ли комплекси?!

- Да, нисък съм и са ми криви зъбите, а ти?

- Еми един в Банско, и един на Слънчака...

***

Ден 286 без секс.

- Оставих колата и се возих в автобус 280 - да се понатискам малко с някой...

***

Катаджия спира блондинка:

– Госпожо, карате с превишена скорост! Ще ви напиша акт!

– Айдеее... още един!

– За какво ви написаха предишния?

– Миии... за раждане.

***

- Ти си ми изневерила?!?!?

- Помислих, че си ме напуснал завинаги...

- В дискотеката сме, ма! Ходих до тоалетната.

***

Всички се притесняват, че след смъртта няма да ги има! Как пък един не се притесни, че не го е имало, преди да се роди?!

***

- Скъпи, какво става с теб?

- Днес имах много скапан ден... Сега имам нужда от твоята орална подкрепа.

- Искаш да кажеш - морална!

- Не...

***

Милото се върна от командировка... То в гардероба търси, то на терасата зяпа. Стоя от страни аз, гледам го и се усмихвам...

- Търси, търси... Аз самата за първи ден съм вкъщи!

***

Щастието на човек може да се изпише с 3 букви:

- Яде, пие, пее, спи...

***

- Защо плачеш?!

- Всички ми се подиграват и ме наричат дебела!!!

- Аз съм твоята фея закрилница и ще ти изпълня едно желание!

- Искам хамбургер!

***

В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови - вярно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:

- Риба имате ли?

- Шаран, треска, пъстърва...

- Не, аз искам скумрия - позастояла и вмирисана, ако може...

- Добре, ще вземем от бакалията.

Мъжът казва замислено:

- Трябва да се приготви по специална рецепта...

- Каква рецепта?

- Моля ви, не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!

- ???

- И с повечко сол, но само от едната страна! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска! Да! И трябва да се пържи без масло, просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!

Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:

- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте “Яж, куче проклето!”

Келнерът само повдига рамене и изпълнява всичко, точно както му нареждат...

Разчувстван, клиентът със сълзи на очи му дава двеста лева бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:

- Трети месец съм в командировка бе, затъжих се за жена си, много ми липсва!

***

В мъжки форум:

Знаете ли, че... Ако една жена е сърдита, значи не само не е права, но и го знае...

***

Две баби си говорят:

- Да ти се оплача - моята внучка вече цяла година живее с някакъв си де да го знам без да са подписали брак.

Другата баба отговорила:

- Аз какво да кажа, като моя внук живее с любовта на живота си ЖОРО и отгоре на туй и сватба правиха.