Какво е по-страшно от китайската азбука?

Съдия към подсъдимия ловец:

- Защо застреляхте жертвата?

- Помислих, че е глиган.

- А кога разбрахте грешката си?

- Когато глиганът отвърна на огъня.

***

Мъж към приятелката си:

- Ако не се ожениш за мен, ще се обеся пред дома ти!

Тя:

- Оо, недей, знаеш, че татко мрази да висиш пред къщи!

***

Оптимист и песимист си говорят за положението в страната. Оптимистът, явно вече разочарован, казва:

- Както е тръгнало, май всички ще стигнем до просия.

Песимистът:

- Да просим? А от кого?

***

Охранителен стикер на кола:“Колата се охранява от Covid-19”.

***

Двама приятели отишли за риба. Ловили, каквото ловили, най-накрая награбили бутилките с ракия. На сутринта двамата се събудили с главоболие и тежък махмурлук. Отворили очи и какво да видят - поляната разорана, а рибарските мрежи разпилени по брега.

- Тъпак, какво си направил? Къде си хвърлил снощи мрежите? - ядосал се първият рибар.

- Айде сега аз виновен. Как къде? Там където ти гребеше с лодката, там хвърлях мрежите!

***

Боксьор преди мача казва на приятелката си:

- Скъпа, след мача ще се видим в кафенето.

- Добре, само вземи в ръце някакъв вестник, за да мога да те позная.

***

Моряк се връща бесен при циганка - пр*ститутка:

- Пачавро! От тебе хванах въшки!

- Бате, за два лева калинки ли искаш?

***

Циганка с дете на ръце проси по улиците:

- Батко, беее! Дай идин лев за детиту, то майка няма - леля му го роди!

***

Чапай пита Петка:

- Петка, какво представлява “Водородната бомба”?

- Хм, трудно е за обяснение. Няма да разбереш!

- Дай нагледно, де!

- Добре, представи си “Червения площад”!

- Представих си го.

- А-а-а, не така! Паве по паве!

- Добре, де, представих си го.

- И на всяко паве по бутилка водка.

- Пре-е-е-дставих си го-о-о!

- И няма кой да я пие! Е това е водородната бомба...

***

- Чух, че си наполовина немец, наполовина - българин.

- Да, наистина.

- Прекрасна комбинация - можеш да правиш всичко прецизно, но си в пълното си право да го отлагаш за утре!

***

- Какво може да е по-страшно от китайската азбука?

- Китайската морзова азбука!

***

Велик народ са китайците, измислили са език който се състои изцяло от татуировки.

***

Китайците хакнаха сайта на Пентагона по възможно най-елементарния начин. Всеки опита с различна парола.

***

Американец, руснак и българин попадат в ада. Дяволът казал:

- Вижте сега, мога да ви дам последен шанс, да попаднете в рая, просто трябва да изтърпите три удара с тризъбеца. Без да извикате. Само един вик и оставате тук. Мога да ви дам и право на избор. Можете да използвате каквото си изберете за щит.

Първи американеца. Избира дебела плоча гранит. Първи удар. Гранитната плоча се чупи. Втори удар.

- О-о-о, а-а-а-а.

- Губиш.

Втори руснака. Избрал бутилка водка. Изпил я. Първи удар. Нищо. Втори удар. Нищо. Трети удар - нищо.

- Егати, досега никой не е издържал три удара. Отивай в рая.

- Мога ли да изчакам българина, нали, все пак... сме братя?

- Можеш. Българино, какво ще ползваш за щит?

Българинът погледнал руснака.

***

- Мамо, каква е разликата между българите и италианците?

- Разликата е, че след две бири италианците минават на “ти”, а българите - на ракия.

***

Клетва между испански селянки:

- Да те рисува Пикасо, мааа! Очите - в устата, ушите - в носа!

***

Надеждите на Световната здравна организация новият грип да се окаже китайско менте не се оправдаха.

***

“Един Китаец - едно дърво!” Под този лозунг в Китай премина празника по засаждане на дървета. Веднага след приключване на празника, 10 милиона китайци се загубиха в гората.

Коментари

Задължително поле