Вицепремиерът Николова: АИКБ не подкрепя мерките за компенсации на бизнеса

Ген. Мутафчийски: 18 са новите случаи на коронавирус у нас Шест са вече починалите от заразата

Премиерът: България се дава за пример за адекватни, бързи и точни мерки (ВИДЕО) 81 държави са поискали пари от МВФ, заяви Борисов

Националният щаб ще провежда брифингите си само веднъж на ден в МС

НСТС с консенсус за компенсиране на компаниите, засегнати от кризата

Проф. Олег Асенов: Временно се преустановяват ограниченията за движение на камионите по „зелените коридори“

Том Ханкс и съпругата му се завърнаха в Лос Анджелис (СНИМКА)

Гърция обмисля да затвори вътрешните летища, към островите пътуват само местни жители

Гл. комисар Светлан Кичиков на ГКПП „Капитан Андреево“: Взетите мерки от държавата дават резултат

За маските и мацките Постовете на кифлите изпосталяха внезапно

Четиримата новооткрити с коронавирус в Община Руен са под домашно лечение

Дефицит на злато в САЩ заради кризата

Турция спира влакове и отменя полети в опит да ограничи COVID-19

„Пирогов“ обособи помещение за преглед на пациенти със съмнения за коронавирус

Починалият от коронавирус в МБАЛ-Благоевград е от Банско и е работил в Завод за мебели

Какво е съвременна романтика?

В борбата с корема, коремът винаги е крачка напред.

***

Съвет за родители: никога не вдигайте ръка на децата си – така оставяте слабините си незащитени.

***

Мъж към жена си след секс:
– Кажи ми честно, пак ли се правеше?
– Не. Този път наистина спях.

***

– Защо си тъй насинен?!?
– Бях в залата по щанги и там един си изпусна щангата.
– Върху тебе ли?
– Не, но ми стана смешно.

***

Започвал Великият пост… Че моите постове винаги са велики, бе, алоууу…

***

Съвременна романтика:
– Помниш ли първия ни чат?

***

Една жена скрила любовника си в гардероба. Към полунощ той не издържал, облякъл един кожух и излязъл. В този момент съпругът се събудил:
– Ти какъв си?
– Аз съм молец.
– А къде си помъкнал кожуха?
– Ще си го ям у дома.

***

Малко дете тича при баща си:
– Тате, виж – хванах риба с крачета!
– Нали ти казах да оставиш крокодилите на мира!

***

– Кучето ми е толкова умно, че когато се връща вкъщи, само натиска звънеца.
– На моето не му се налага да го прави. Има си ключ.

***

Мама Мецана към татко Мечок, който се върти в леглото:
– Колко пъти ще ти казвам, никакво кафе след септември!

***

Заекът и вълкът влизат във един бар и заекът поръчва:
– Една водка за мен и една кола за вълка.
– Добре – отговорил бармана.
На следващия ден заекът пак поръчва:
– Две водки за мен и две коли за вълка.
Но този път вълкът се обидил и причакал заека извън бара и го пребил.
На по-следващия ден заекът отново поръчва:
– Три водки за мен и една кола за вълка.
Барманът учуден пита:
– Е, защо така, бе, Зайо?
– Защото вълкът като се напие не знае какво върши.

***

Млад лъв излиза за пръв път на цирковата арена и уплашено пита баща си:
– Тате, кои са тези, които седят наоколо?
– Не се страхувай, сине, те са зад решетките!

***

Блъснали се скункс и заек.
– Кой съм аз? Какво съм аз? – объркан казал заекът.
– Ами, ти си един такъв с къса опашка…
– Сетих се! – извикал заекът – Аз съм заек! А ти си един космат,
миризлив, с една ивица по средата…
– Леле! – казал скунксът – Сигурно съм г*з!

***

Върви си щраусът през пустинята и по едно време гледа в далечината една щрауска. Решил да я прелъсти. Подгонил я, обаче тя го видяла и побягнала. Гонил я той, гонил я и започнал да я настига. Съвсем я наближил, когато щрауската изведнъж спряла и си заровила главата в пясъка.
Щраусът също спрял с недоумяващ поглед:
– А… Къде изчезна тая, бе?

***

При лекаря:
– Хм, струвате ми се познат. Може би сте били при мен и друг път. Как се
казвате?
– Симеонов.
– Плеврит?
– Не, Николай.

***

След поредната двойка на домашното по български, учителката казва на Иванчо да доведе на другия ден дядо си в училище.
– Госпожо, не трябва ли да дойде баща ми?
– Не, Иванчо! Дядо ти – за да му покажа какви грешки допуска синът му в твоите домашни.

***

В ресторанта сервитьорът пита:
– Кафе или чай?
– Кафе.
– Не познахте, имаме само чай.

***

Вбесеният клиент:
– Нима мислите, че ще ям тази помия? Веднага извикайте управителя!
– Безполезно е, – казва сервитьорът. – Той също няма да я яде.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.