Задържаха четирима заподозрени за нападението над момче в столичен автобус

550 млрд. долара са вложени в бизнес имоти

Турция купува третия си сондажен кораб от Великобритания

Трус от 4,4 по Рихтер в Калабрия

Кухнята влиза в хола на българина Все по-малко софиянци търсят отделно помещение за готвене

14-дневна изолация и наблюдение за всички, пристигнали от Китай в област Сливен

Nasimo отваря прозореца към детството За първи път: Графити изложба в Националната художествена галерия

Полицията в Германия: Шофьорът във Фолкмарзен е врязал умишлено колата си в карнавалното шествие

Медицинските маски свършиха, минаваме на самоделки Заради паниката няма доставки в аптеките

Спират полети от и до Милано Туроператори връщат пари за предплатени екскурзии

Кога ни се полага работно облекло?

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 25 февруари 2020

Ген. Мутафчийски: Всеки ден ще има брифинг във ВМА за коронавируса

Хибридно гласуване предлага ГЕРБ

Харви Уайнстийн е признат за виновен за сексуално посегателство Грозят го до 25 години затвор

Какво е това “бейби-ситър”?

Зъболекарят:
– Сега може и да ви заболи!
Пациентът:
– Добре.
Зъболекарят:
– Спя с жена ви.

***

Връщам се вкъщи, а на масата бележка:
– Не се безпокой, по жени съм!
Сега седя и се чудя, мъжът ми или синът ми са написали това??? Накрая си сипах 2 пръста ракия, махнах с ръка и си помислих:
– Важното е, че не е дъщерята!!!

***

Как ми се иска да съм мечка и да проспя зимата.
Засега само на килограми го докарвам.

***

Продавач на лотарийни билети:
– Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!
– Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
– Имаме и такива билети!

***

Зъболекар се обажда на пациент:
– Платил си ми с фалшиви пари.
– А зъбите, които ми сложи, да не са истински?….

***

Пловдивската гара. Мъж със сноп вестници в ръка обикаля около влаковете и монотонно вика:
– Вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове….
Един мъж го спира и му подава двулевка:
– Вицове, моля!
Продавачът поглежда банкнотата, прибира я в джоба и започва:
– Та значи, прибира се един мъж от командировка….
Изуменият купувач си мисли:
– Божке, добре, че не казах “еротика”!!!

***

– Какво е това “бейби-ситър”?
– Това е тийнейджърка, която идва у дома и се държи като възрастна, докато възрастните излизат навън и се държат като тийнейджъри.

***

Викам на шефа:
– Шефе, ще ми повишиш ли заплатата със 100 лева?
– Не! – отговаря ми той.
– Ми добре, тогава ще кажа на всички, че си ми я повишил с 200…

***

– На колко години си?
– Не е възпитано да питаш момичета за възрастта!
– Да, и Берлускони не е питал, а го съдят…

***

Руснак яде сандвич. Немецът го моли да му даде, защото е много гладен.
Руснакът му казва, че ще му даде, ако изпие ето тази кофа с вода. Немецът я изпива и пак се моли. Руснакът, преполовил сандвича, му се заклева, че ако изпие още една кофа и ще му даде. Немецът я изпива и… мълчи. Руснакът:
– Е, какво, искаш ли сандвич?
– Тцъ!
– Видя ли! Ти си бил жаден, а не – гладен!

***

– Как катастрофирахте?
– В момента, в който видях черна котка да се готви да ми пресече пътя, рязко натиснах газта, за да я изпреваря…

***

– Знаеш ли кои са най-богатите хора на тоя свят? Евреите и хомосексуалистите.
– Е, и какво от това?
– Нищо. Късно ми е да ставам евреин..

***

Писмо до родителите:
“Мили мамо и татко,
Тук, в ученическия лагер е много интересно. Вчера се учихме да се боксираме. Изпращам ви четката и пастата за зъби – няма да ми трябват.”

***

– Госпожо, не плувайте зад шамандурите!
– Какви шамандури бе! Аз плувам по гръб…

***

Комарджия се оплаква:
– Оня ден като почнах една черна серия в казиното… губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жена си, и пак не ми провървя – спечелих…

***

Вълка слиза с жигулата в града и не щеш ли спира го милиционер за превишена скорост. След дълга разправия глобяват Вълка. Тъкмо да тръгне Вълчо и милиционерът вижда две тухли на дясната седалка.
– Какви са тези тухли?
– Ами нося ги за да си бия главата, защото, като беше овчар, не те изядох, а те оставих да ме глобяваш.

***

Безработен гинеколог се хванал като помощник на един художник. На втория ден художникът попитал ученика си:
– Как се справя новият?
– Много добре, вчера успя през дупката на палитрата да защрихова целия под.

***

– Докторе, цяла вечер не мога да спя. Щом си легна, и в главата ми нахлуват хиляди мисли!
– Мога да ви предпиша разхлабително.
– И ще заспя веднага?
– Не, но ще имате само една мисъл!

***

Старшина пита новобранец:
– Какъв си бил в цивилния живот?
– Данъчен инспектор.
– Добре, значи ти ще будиш ротата сутрин.
– Защо?
– Вече си свикнал всички да те мразят.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.