Д-р Ангел Кунчев: Ограничена е заразата от морбили, но вирусът продължава да циркулира и са застрашени хората без ваксина

Хайко Маас: Искането на Доналд Тръмп за връщане на чуждестранните бойци в Европа ще бъде изключително трудно за изпълнение

Австралия: Чужда държава стои зад кибератаката срещу парламента ни

Колко пияници са нужни за да се смени крушка?

Членове на политическа секта се обучават в Албания, за да свалят режима в Техеран

Продуктът glo™ разшири продажбите в още близо 30 града

Кристиан Вигенин, БСП: На всички стана ясно, че това управление зависи от ДПС

Шефът на полицията в Кюстендил: Заподозреният за убийство 19-годишен се предаде сам снощи, майка му го докара

14 тона токсични отпадъци са изхвърлени в района на Гара Яна

Здравословното състояние на Сергей Скрипал се е влошило

Собственикът на изгорелия цех във Войводиново: Скоро ще възникне проблем заради развалящото се месо

„Пирогов“: В тежко състояние е пострадалият мъж при масов бой в Кюстендил, борят се за живота му

Доналд Тръмп готов за първо вето в мандата си

Започват възпоменателните чествания по повод 146 години от гибелта на Васил Левски

Слънчево и топло време днес

Какво изчислява най-новият радар на КАТ?

Мъж се напива в бара и казва на приятел:
– Много съм разочарован от жена ми. Изневерява ми!
– Откъде знаеш?
– Вчера не спа вкъщи, а на сутринта ми каза, че е била на гости при сестра си.
– И?
– Лъже ме! Вчера аз изкарах нощта със сестра й!!!

***

Качва се едно маце в трамвая и казва на висок глас!
– Бременна съм! Би ли ми отстъпил място някой!
Веднага станали няколко мъже и тя седнала.
Добре но този дето и отстъпил, се сетил да попита:
– Извинете, но не ви личи!? От кога сте бременна?
– Ами има вече някъде към 20 минути! – отговаря невъзмутимо мацето и усмихнато се заглежда през прозореца!

***

– Татко, разкажи ми приказка за лека нощ!
– Публикувал съм ти я на стената.

***

Вълнувайки се празнично, тя написа:
– Всеки може да влезе в леглото ми, но в сърцето ми – само един!

***

Шофирам пиян, надрусан и без книжка, за да отклоня вниманието на катаджиите от това, че не съм си махнал старата винетка.

***

Еврейка летяла от Ню Йорк за Маями. След няколко минути казала на бизнесмена до нея:
– Вие сте евреин, нали?
– Не, госпожо, не съм евреин! – любезно отвърнал той.
– Евреин сте! – настояла тя.
– Не съм.
– Естествено, че сте. Евреин сте.
– Не съм, госпожо.
– Сигурна съм, че сте евреин.
За да я накара да млъкне, бизнесменът казал:
– Добре, предавам се. Да, аз съм евреин.
– Странно! – замислила се жената.
– Изобщо не приличате на евреин!

***

Отиде Гошо на санаториум на морето. Беше без жена си и направо се изцъкли да зяпа чуждите мадами по плажа. Стигна се до там, че един ревнивец му изби лявото око. За зла участ в клиниката нямаха човешко око и се наложи да му имплантират животинско – от един току-що заклан бик. След седмица на гарата. Ужасно притеснен, какво ще обяснява на жена си, върви той към нея с наведена глава… и като я погледна и тя като изписка и му вика:
– Ой, Гоше, миличък… не ме гледай така, на кръв! Всичко ще ти разкажа!

***

По молба на КАТ е разработен нов радар – показва веднага сумата, която шофьорът е длъжен да даде, за да го оставят на мира.

***

Двама съседи си говорят:
– Ей, много рано са ти пораснали дините!
– Това не са дини, а грах.
– И сливата ти много рано е окапала.
– Това не е слива, а череша.
– Е добре де, дай да не се караме… Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите.
– Това не е славейче, а гайгеров брояч.

***

При фотографа:
– Колко ще ми струва снимката?
– Сега се усмихнете. После ще ви кажа.

***

В самолета стюардесата се обръща към пътниците със следното съобщение:
– Трябва някой да се жертва и да скочи, за да се уравновеси самолета.
Изправил се един Англичанин изтупал въображаем прах от палтото си и казал:
– Дядо ми е бил джентълмен, баща ми е бил джентълмен и аз съм джентълмен и скочил.
След половин час стюардесата пак се обръща към пътниците със същото съобщение.
Става един американец и казва:
– Дядо ми е бил кавалер, баща ми е бил кавалер и аз съм кавалер и скочил.
След два часа стюардесата пак се обръща към пътниците със същото съобщение.
Става един българин и казва:
– Дядо ми е бил хайдутин, баща ми е бил хайдутин и аз съм хайдутин, хванал един турчин и го метнал от самолета.

***

– Чух, че си се развел с жена си?
– Да. Децата оставиха при мен.
– А апартамента?
– На жената.
– А парите?
– На адвоката.

***

– Скъпа, толкова те обичам?
– Защо не си ми го казвал по-рано?
– Откъде да знам, че ще спечелиш зелена карта.

***

– Другарю Сталин, вие имате ли си хоби?
– Да, колекционирам политически вицове.
– И много ли сте събрали?
– Три-четири лагера.

***

Снощи някой звъни на вратата. Питам:
– Кой е?!
– Инкасаторът! Отворете да ви отчета водомера!
– Да бе – то, порно филмите така почват…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.