Какво мислят един за друг редактор и млад репортер?

При лекаря:
- И как реагира организмът ви в първите минути, след като Ви ужили осата?
- Ми как да реагира организмът бе, докторе, взе да псува на майка!

***

Редактор говори на млад репортер:
- Статията, която си написал, е много хубава, но може би трябваше да я напишеш така, че дори необразованите хора да могат да я разберат.
- Извинявайте, но какво точно не разбрахте?

***

- Не можах да се наспя.
- Причина?
- И причината не се наспа.

***

Клиент в бара пита сервитьорката:
- Бирата хубава ли е?
- Ми, гледай ме мене и прецени!
- Хм... Дай тогава две ракии.

***

Същият клиент в друг бар:
- Келнер! Отдавна не съм пил нещо топло! Една бира моля!

***

- Какво е общото между секса и бриджа?
- Ако нямаш добър партньор, ти трябва добра ръка.

***

Рибар без разрешително е хванат от горския на местопрестъплението с една кофа пъстърви. Рибарят се оправдава:
- Не съм ги ловил! Това са мои рибки, домашни любимци. Всеки ден ги “разхождам”, тоест, пускам ги във водата, те плуват половин час, а като им свирна, скачат обратно в кофата. Ако искате да Ви покажа.
Горският, недоверчив, се съгласява. Рибарят изсипва рибите във водата. След няколко минути чакане, горският пита:
- Е какво, няма ли да ги повикате?
- Кого да повикам?
- Как кого -- рибите!
- Какви риби?

***

Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.
- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? - обръща се мъжът към продавача.
- Стига, бе! Имаш пет сиви костюма... - намесва се жената.
- Ами тогава нека видя онзи, червения.
- Не, не, в никакъв случай червено, това е толкова педераско!
- Ок! Дайте ми онзи зеления.
- Ти луд ли си, бе?! Зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.
Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва:
- Дай един черен тогава...

***

Зайо Байо влиза в кръчмата на Баба Меца и удря с всичка сила по бара:
- Бааам!! Бабо Мецо, дай една бира!
- Ето, ама колко пъти съм ти казвала да не удряш по бара?
На следващия ден пак:
- Бааам!! Бабо Мецо, дай една бира!
- Ако пак удариш така, ще ти закова лапите с пирони за бара!
На следващия ден Зайо влиза и пита съвсем тихо:
- Бабо Мецо, пирони да имате случайно?
- Не, Зайо, нямаме.
- Бааам!!! Дай тогава една бира!

***

- “Крава!” - казах аз на една жена, която караше колело.
Тя ме изгледа мръсно, показа ми среден пръст и се блъсна в кравата.

***

Звъни телефонът. Слушалката вдига бащата на три дъщери и чува:
- Ало, ти ли си жабче?
- Не! На телефона е собственикът на локвата.

***

На 18 жената е като футбол, 22-ма мъже тичат след нея.
На 28 е като баскетбол, 10-ма мъже тичат след нея.
На 38 е като топка за голф, само един мъж е след нея.
На 48 е като топче за тенис на маса, един мъж гледа да я прехвърли на друг.

Коментари

Задължително поле