Мачовете и спортът по телевизията днес

На 16 декември 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за понеделник, 16.12.2019

Търг за реликви от „Междузвездни войни“ Предишен подобен аукцион събра 500 000 долара

Розовите болшевики скочиха и на Клинт Истууд Либерални журналисти искат бойкот на новия му филм

Инцидент с лифта на Сопот, сблъскаха се две седалки с хора (ВИДЕО)

Ердоган заплаши да закрие авиобазата „Инджирлик“, ако САЩ продължат със санкциите

Форумът за климата зацикли след спорове Несъгласие за пазара на въглеродни емисии

Гласуват сделката за Брекзит преди Коледа Приоритет №1 е излизане от ЕС на 31 януари

Зоран Заев: Върнахме Македония отново на картата на света

Мода и сексапил в новия клип на Есил Дюран

Никола Стърджън към Борис Джонсън: Не можете да задържите Шотландия насила

В Италия извършиха най-голямата мирновременна евакуация Причината - авиобомба от Втората световна война

Катастрофи близнаци с децата в София “Труд” представя схемите на двете произшествия по свидетелства на очевидци

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 16 декември 2019

Какво направили мутри на командировка в Америка?

– Господине, като Ви гледам талона, често сте имал вземане-даване с КАТ?!?
– Не е вярно! Имал съм само даване. Вземане не съм имал!

***

Животът е прекрасен, стига да уцелиш правилните антидепресанти!

***

– Докторе, какви процедури трябва да спазвам, за да отслабна?
– Трябва да ставате по-рано!
– От сън ли?
– Не! От масата!

***

Прави си кола маска, а не си пада по груб секс.
– Жени, не можеш да ги разбереш.

***

Спирам такси и казвам:
– Клокотница.
– Улицата ли?
Викам:
– Не, бе, брато, битката. Карай, че закъснях.

***

Едно от достиженията на съвременната мода:
– Долното бельо, стана горно.

***

Жена на мутра пита доктора:
– Струва ми се, че мъжът ми има някакво психическо заболяване. Понякога с часове го моля да ми купи нови дрехи или кола, а той нищо не чува.
– Това не е болест – отговаря докторът – това е талант.

***

Млада учителка нарисувала на дъската една ябълка и попитал учениците си:
– Ученици, какво е това?
– Гъз – отговорили всички вкупом.
Няколко пъти учителката се опитала да получи верния отговор, но безуспешно затова отива при директора. Директорът веднага дошъл да разреши проблема, влиза в класната стая и пита:
– Деца, защо сте разплакали учителката и какъв е този гъз на дъската?

***

– И така, сине, вече ти падна първият зъб. Какво научи?
– Че не трябва да те прекъсвам, когато говориш!

***

Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
– Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
– Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
– Как е, още ли ви е страх?
– Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
– Сега как е, събрахте ли смелост?
– Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!

***

Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка – гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:
– Одъртяваш, а?

***

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
– Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
– Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
– Ами, добре. Щом не може – не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре…

***

Две мутри заминават в командировка за Америка. Пристигнали в Ню Йорк, настанили се в хотела и след това излезли да се поразходят. Тръгнали в различни посоки и след известно време единият се загубил. Стои той на едно кръстовище и не знае какво да прави. Извадил мобифона и звъннал на другия:
– Тиква, загубих се, бе! Ела да ме прибереш.
– Къде се намираш?
– Точно на кръстовището на „walk“ и „don’t walk“…

***

Двама си говорят:
– Брат, как завиждам на арабите, имат по четири жени… айде да ставаме араби!
– Ти луд ли си, четири жени, ама и четири тъщи! Никога!

***

– Поздравявам Ви господине – казва дама на началник-гарата. – За първи път виждам влак да пристигне пет минути преди времето по разписание!
– Няма защо да се радвате – кисело отговаря той – това е вчерашният влак.

***

Жената:
– Искаш ли ме?
Мъжът:
– Не!
Жената:
– А да ядеш искаш ли?
Мъжът:
– Да!
Жената:
– А долавяш ли връзката?!

***

Върви си Прасчо през гората и среща Пух. Гледа го носи голям нож и е един такъв весел, весел. Спира го и го пита:
– Пух, що си толкова весел? Медът ли е поевтинял?
Застава Мечо Пух пред прасето, изглежда го с лукав поглед и казва с мазен глас:
– Не, Прасчо, не. Свинското поскъпна!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.