Зъболекарят:

- Отворете!...(отварям)

Той:

- Отворете още малко!...(аз отварям още малко)

Той:

- Съвсем малко още!...(аз отварям съвсем малко още)

Той:

- А сега, влезте и седнете на стола!

***

- Иване. Помни, че животът е като каране на колело: ако ти е трудно, значи се движиш напред!

- Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета...

***

Деца на холивудски звезди си говорят:

- Ти имаш ли брат или сестра?

- Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.

***

Жена пита мъжа си:

- Мъжо, какво е това ситуация?

А мъжът отговаря:

- Ами жено, ситуация е ако си дойдеш от работа и ме завариш с комшийката в леглото.

А жената отвръща:

- А, значи същото като ти да си дойдеш от работа и ме завариш в леглото с комшията.

А мъжът отговаря:

- Ааа, жено, не бъркай ситуацията с боя.

***

Туристи са на екскурзия в Сахара. Спират в един оазис, да си починат. Изведнъж гледат един бедуин на камила. Камилата цялата в бинтове, лепенки, гипсирани крака....

Обръщат се с недоумение към водача си:

- Какво є е на тази камила?

Водачът пита бедуина и след това превежда:

- Това е неговата камила, но в момента жена му се учела да кара...

***

В препълнения автобус младеж слага ръката си върху рамото на привлекателна жена.

- А не бихте ли могли да намерите по-подходящо място за ръката си? - пита го възмутено тя.

- Разбира се, но за съжаление слизам.

***

Красиво момиче спира автомобил и моли да я закара до някъде.

- Може - съгласява се водачът, - само че покажете си лявата длан.

Девойката я показва, водачът внимателно я разглежда.

- Всичко е наред. Линията на живота ви е дълга. Сядайте!

Автомобилът потегля, а удивената девойка пита:

- За какво ви беше нужна линията на живота ми?

- Повредени са ми спирачките, затова! - отвръща водачът.

***

Говорят си младеж и момиче.

- А ти мен пиян до вкъщи можеш ли да ме довлачиш?

- До вкъщи не, само до гражданското...

***

Сержант вика на млад войник:

- За малко да застреляш генерала!

А войникът гордо отговаря:

- Виждате ли! А едва вчера се научих да стрелям…

***

Звъни телефонът. Жена вдига слушалка. От другата страна се чува мъжки глас:

- Прощавайте, вие пълноценна жена ли сте?

- Нахал! - гневно крясва жената и затваря телефона.

Отново се звъни.

- Прощавайте, вие пълноценна жена ли сте?

Тук се намесва съпругът:

- Кажи му на този да дойде у нас. Ще му покажа аз на него една пълноценна жена.

Пристига човекът след малко, а жената го посреща още от вратата с думите:

- Какви са тези тъпи въпроси, които задавате по телефона?

- Ами, такива. Питам си аз, защото ако вие сте пълноценна жена, защо, по дявалите, мъжът ви ходи при моята съпруга...

***

Американците кацат на Луната. Брежнев е бесен и вика при себе си шефа на космонавтиката:

- Видя ли какво направиха американците?

- Видях, другарю Брежнев...

- Е, тогава и ние ще направим нещо!

- Какво, другарю Брежнев?

- Ами... ще кацнем на Слънцето!

- Ама как - та там температурата е милиони градуси...

- Хм!... Ами какви космонавти сте вие - нощем ще кацнете!

***

Ръководителите на две конкурентни фирми се срещат на някакво съвещание.

- Как е жената? - пита единият.

- Благодаря, добре е. - отговаря другият. - А моята как е?

***

След като видяха доходите на 5 млн. българи, хакерите се извиниха и започнаха благотворителна кампания за набиране на средства...

***

Разговор в турски сериал:

- Подай ми солта!

- Заповядай! Да ти е сладко.

***

Двойка съпрузи се прибира от пазар.

- Скъпи, нали постъпих добре, като дадох пари на просяка?

- Правилно постъпи спрямо слепеца.

- А той дали не се преструваше на сляп?

- Не! Не чу ли, че ти отговори - „Благодаря, красавице!”