Зъболекарят:
– Отворете!…(отварям)
Той:
– Отворете още малко!…(аз отварям още малко)
Той:
– Съвсем малко още!…(аз отварям съвсем малко още)
Той:
– А сега, влезте и седнете на стола!
***
– Иване. Помни, че животът е като каране на колело: ако ти е трудно, значи се движиш напред!
– Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета…
***
Деца на холивудски звезди си говорят:
– Ти имаш ли брат или сестра?
– Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.
***
Жена пита мъжа си:
– Мъжо, какво е това ситуация?
А мъжът отговаря:
– Ами жено, ситуация е ако си дойдеш от работа и ме завариш с комшийката в леглото.
А жената отвръща:
– А, значи същото като ти да си дойдеш от работа и ме завариш в леглото с комшията.
А мъжът отговаря:
– Ааа, жено, не бъркай ситуацията с боя.
***
Туристи са на екскурзия в Сахара. Спират в един оазис, да си починат. Изведнъж гледат един бедуин на камила. Камилата цялата в бинтове, лепенки, гипсирани крака….
Обръщат се с недоумение към водача си:
– Какво є е на тази камила?
Водачът пита бедуина и след това превежда:
– Това е неговата камила, но в момента жена му се учела да кара…
***
В препълнения автобус младеж слага ръката си върху рамото на привлекателна жена.
– А не бихте ли могли да намерите по-подходящо място за ръката си? – пита го възмутено тя.
– Разбира се, но за съжаление слизам.
***
Красиво момиче спира автомобил и моли да я закара до някъде.
– Може – съгласява се водачът, – само че покажете си лявата длан.
Девойката я показва, водачът внимателно я разглежда.
– Всичко е наред. Линията на живота ви е дълга. Сядайте!
Автомобилът потегля, а удивената девойка пита:
– За какво ви беше нужна линията на живота ми?
– Повредени са ми спирачките, затова! – отвръща водачът.
***
Говорят си младеж и момиче.
– А ти мен пиян до вкъщи можеш ли да ме довлачиш?
– До вкъщи не, само до гражданското…
***
Сержант вика на млад войник:
– За малко да застреляш генерала!
А войникът гордо отговаря:
– Виждате ли! А едва вчера се научих да стрелям…
***
Звъни телефонът. Жена вдига слушалка. От другата страна се чува мъжки глас:
– Прощавайте, вие пълноценна жена ли сте?
– Нахал! – гневно крясва жената и затваря телефона.
Отново се звъни.
– Прощавайте, вие пълноценна жена ли сте?
Тук се намесва съпругът:
– Кажи му на този да дойде у нас. Ще му покажа аз на него една пълноценна жена.
Пристига човекът след малко, а жената го посреща още от вратата с думите:
– Какви са тези тъпи въпроси, които задавате по телефона?
– Ами, такива. Питам си аз, защото ако вие сте пълноценна жена, защо, по дявалите, мъжът ви ходи при моята съпруга…
***
Американците кацат на Луната. Брежнев е бесен и вика при себе си шефа на космонавтиката:
– Видя ли какво направиха американците?
– Видях, другарю Брежнев…
– Е, тогава и ние ще направим нещо!
– Какво, другарю Брежнев?
– Ами… ще кацнем на Слънцето!
– Ама как – та там температурата е милиони градуси…
– Хм!… Ами какви космонавти сте вие – нощем ще кацнете!
***
Ръководителите на две конкурентни фирми се срещат на някакво съвещание.
– Как е жената? – пита единият.
– Благодаря, добре е. – отговаря другият. – А моята как е?
***
След като видяха доходите на 5 млн. българи, хакерите се извиниха и започнаха благотворителна кампания за набиране на средства…
***
Разговор в турски сериал:
– Подай ми солта!
– Заповядай! Да ти е сладко.
***
Двойка съпрузи се прибира от пазар.
– Скъпи, нали постъпих добре, като дадох пари на просяка?
– Правилно постъпи спрямо слепеца.
– А той дали не се преструваше на сляп?
– Не! Не чу ли, че ти отговори – „Благодаря, красавице!”