Nikola конкурира Tesla с брутален пикап на водород Автомобилът може да захранва с ток строителни машини

Карло Кудичини, легендарният вратар и сегашен посланик на „Челси“, ексклузивно пред „Труд“: България е известна с футболните таланти

Храните по БДС – само с български суровини

АПИ: Е-винетки може да се купят от сайта bgtoll.bg, мобилното приложение и терминалите за самотаксуване

Пецата от „Hell’s Kitchen Bulgaria“: Може да не спечелих шоуто, но спечелих сърцата на хората Най-забавният участник се ожени

Борисов инспектира строителните дейности на магистрала „Европа“ (ВИДЕО)

Караянчева: В трите години от мандата си президентът чертае разделителни линии Надявам се, че той ще промени отношението си спрямо влизането на България в ERM 2, заяви председателят на НС

Трилър с изчезналата българка на остров Родос Отишла да изхвърли боклука и да се разходи, оттогава следите й се губят

Китаец почина в Банско, вероятно е получил инфаркт

С пошлост и арогантност доубиват Вапцаров Литературни “пехотинци” правят жалки опити да атакуват таланта на поета

Ръководството на „Лафка“: Спираме оперативната си дейност заради законовите ограничения и въвеждането на държавен монопол Компанията разполага с финансов ресурс за погасяване на задължения си

Прокуратурата внесе обвинителен акт срещу Явор Бахаров в разложкия съд

7 000 долара за еротичен круиз в Гърция

Безрадостната участ на националните кумири Горкият дякон Васил Кунчев ни гледа от небесните жилища и цъка с език

Премиерът Борисов: През последните години чувствително расте броят на българите, които се завръщат в родината

Какво направил Чък Норис, като се качил без билет в тролей №9

– Що е то? Денем лае, нощем плува!?
– Ченето на тъщата!

***

Мъжете са по-малко от жените и не достигат! Затова те трябва да са по-хуманни! Хващат го вечерта – на сутринта го пускат!

***

Получих есемес:
– Твоят приятел ти изневерява! И не само с една жена!
Оттогава ме мъчат няколко въпроса. Откъде се появи този приятел? Що за човек е? Отдавна ли се срещам с него?… И разбира се – как ще реагира съпругата ми, ако разбере?!

***

Първо трябва да го хванеш с два пръста, за да го втвърдиш и изправиш… После да го оближеш и чак тогава да го вкараш… Както сами виждате, има си чалъми… за да вденеш конеца в иглата!

***

Събрала се фамилията да чества 100-годишнина на дядо Петко. До него на масата седяла любимата му внучка Мария, която няколко дни по-рано станала на 40. От десет години тя се грижела за стареца и с право очаквала благодарност от него. Хапнали, пийнали и по някое време дядо Петко се обърнал към внучка си:
– Миче, Миче, един ден като те няма, кой ще ме гледа…

***

Жена крещи на мъжа си:
– Ти все колата си поправяш! Писна ми с тая кола! Вече започна да приличаш на нея!
– На кого, ма? На колата ли?
– Да, на колата – пушиш непрекъснато, смучеш много и стартерът ти не работи…

***

Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета.
– Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?
Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, разделила я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.

***

Мъжът:
– Боли ме глава!
Жената:
– Не ми кради номерата…

***

Финален кръг на модно ревю… Излиза англичанинът изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич – всички ръкопляскат. Излиза французинът със спортен екип – потник, гащета, лента на главата, маратонки – всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза… – бурни овации.
Журито присъжда 1-ва награда за България…
– Те са помислили за всичко… Противогазът предпазва от бойни отровни вещества… С презерватива са помислили за бъдещето, като няма да има незаконни деца… а розата – тя е символът на България…
Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти…
– Браво, как ви хрумна такава идея?
– Вие прославихте страната!
А мосю Ганьов намръщено отговаря:
– Аз какво исках да им кажа – те какво разбраха. Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз – така се прави секс с жена с презерватив!

***

Мъжете винаги знаят всичко, докато не ги попиташ:
– Коя е тая?

***

Най-лошото на този сезон е, че ако имаш чувството, че нещо те лази, наистина нещо те лази.

***

– Иванчо, с майка ти ще влезем в спалнята. Ти си играй и не ни безпокой!
– А шоколад?
– Какъв шоколад?
– Чичо Гошо дава винаги!

***

Прибира се съпругът в къщи след посещение на тъща си в болницата.
– Как е мама? – пита жена му.
– Няма й нищо, до няколко дни ще си дойде!
– Как, на мен доктора ми каза, че й остава много малко живот?!
– Спокойно, мен ме предупреди да се готвя за най-лошото!

***

Жена към мъжа си:
– Къде беше цяла нощ?
– У Иво на ергенска вечер.
– И какво, викнахте си някоя лека жена и й се пробвахте ли?
– Не.
– Как не, все едно не съм била на ергенски вечери…

***

Женският и мъжкият флирт са като художествената гимнастика и футбола. Жените излизат на терена махайки с лентите, а мъжете конкретно, за да забият поне един гол!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.