Група италианци стоят пред Ниагарския водопад. Екскурзоводът им обяснява:

- Намирате се пред най-големия водопад в Северна Америка. Всяка секунда от височина 55 м се изливат 3000 кубически метра вода, тътенът му се чува на 20 мили и ако млъкнете за малко, ще го чуете!

***

На преглед

Лекарят:

- Събличайте се!

- Ама защо?

- Аз съм лекар, аз най-добре знам!

Мъжът се съблича. Лекарят:

- И от какво се оплаквате?

Голият:

- От нищо... Едни нови шкафове трябва да ви доставя в кабинета...

***

И вас ще ви излекуват

Инспектират психиатрия. Проверяващият пита подготвен за изписване болен:

- Доволен ли сте от пребиваването си тук?

- О, да! Много са добри! Положително и вас ще излекуват!

- Но аз съм министърът на здравеопазването!

- Не се притеснявайте, аз, когато влязох тук, бях министър-председател!

***

Мъж при гадателка:

- Утре ще умре тъщата ви.

- Това го знам. Интересува ме дали ще ме хванат?

***

Катаджия спира ТИР.

- Слизай! Проба за алкохол.

- Ба! Ш'слиаммм! Найш с к'ъв зор съ качих...

***

- Скъпи, имам две новини, добра и лоша. С коя да започна?

- С лошата. -

Прегорях пържолите, пресолих ги и забравих да сложа бялото вино в хладилника.

- А добрата?

- Северна Корея прекратява всички ядрени опити.

***

Майка (блондинка) отива в магазин за женско бельо:

- Дайте ми бикини за момиче!

Продавачът:

- За какво момиче?

- За осми клас.

- По конкретно, моля!

- За осми "б"...

***

Двайсетгодишна девойка споделя с приятелките си:

- Снощи бях с един страхотен пич! Правихме страхотен секс - нищо, че е на 50! Един час любовна игра, един час секс и после цяла нощ ми чете стихове на Пушкин!

Въпросният мъж се видял с приятели. Споменал, че забил млада девойка. Естествено аудиторията била любопитна как е минала вечерта.

- Един час, докато ми стане... Един час, докато свърша... И като ме хвана едно безсъние...

***

Директорът на затвора извикал при себе си палача и му направил строга забележка да не се отнася толкова грубо с осъдените на смърт. Вярно, че хората са обречени, но все пак до последния момент и те имат право на човешко отношение.

На следващия ден водят един осъден на смърт. Посрещнал го палачът пред бесилката, протегнал ръка, погалил го под брадичката и се ухилил:

- Гъди, гъди, гъди! Кого ще бесим днес, а?

***

Добрите леопарди отиват в рая, а лошите - по клиновете на дебеланите...

***

В казармата старият кокал обяснява на новобранец:

- И никога недей да спориш със старшината! Няма защо да му обясняваш, че земята е кръгла.

- Защо?

- Защото ще те накара да я изравняваш!

***

Навалица в рейса. Дама се кара на мъжа до нея:

- Какво сте се облегнали така на мен, още малко и ще легнете!

Мъжът:

- Ха, размечтала се...

***

Баща кара дъщеричката си към детската градина, и изведнъж случайно натиска клаксона. Обръща се към нея и й казва:

- Извинявай ако съм те стреснал, без да искам го натиснах.

- Знам, тате.

- Откъде знаеш?!

- Ами защото не извика "глeдай къде вървиш, бе, педал смотан!"

***

Самолет се готви за излитане. Стюардесата съобщава по микрофона: - Уважаеми пътници, моля, затегнете коланите! От дъното на салона се чува възмутен глас: - А стига, бе! И в самолета ли ще слушам за политика!

***

Двама пенсионери отиват към публичния дом.

- Какво ще правим, ако не ни пуснат?

Другият:

- Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!!!

***

На пейка в парка седят двама пенсионери.

- Старея, приятелю, старея...

- Чак сега ли забелязваш?

- Вчера бях на модно ревю. Пред очите ми минаха толкова красиви момичета, а единственото, което ми дойде на ум бе, че от тях би могъл да излезе чудесен баскетболен отбор...

***

Попитали радио Ереван:

- Какво е общото в работата на туристическия агент и гинеколога?

Радиото отговорило:

- И двамата работят там, където другите намират удоволствие.

***

- Моше, знаеш ли, че Исак бил педераст?

- Аха, значи взима пари и не връща, а?

- Не, не, в добрия смисъл на думата.....

***

Шофьор на такси почуква на вратата на своя възрастна съседка и с виновен глас казва:

- Страшно съм огорчен, госпожо, но току-що, на завоя, без да искам, прегазих котката ви. Разбира се, готов съм да направя всичко...

- Добре - казва старицата, - свийте се на кълбо до печката и започнете да мъркате...

***

Из обяснения на катастрофирала шофьорка: "Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, прегазих една будка, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което загубих контрол над машината".

***

Шофьорът Джон Смит от щата Северна Каролина решил да провери нощно време със запалена клечка кибрит има ли бензин в резервоара му. Имало.

***

Лети Змеят Горянин и крещи:

- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност! Видяла го Баба Яга и поклатила неодобрително глава:

- Горкият, пак е преял с депутати.

***

Ако мога да избирам между Паркинсон и Алцхаймер, бих избрал Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, отколкото да забравиш къде си сложил цялата бутилка.

***

Фиатче се удря в джип БМВ. Шофьорът на фиатчето е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши джипа. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините. Накрая оглежда какво е направил, сяда във фиата и си заминава.

В джипа седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:

- Баси, а представяш ли си к'во щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя..

***

Разтревожена мутра звъни на шефа си:

- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи това, а?

Шефът:

- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет.

***

Мечо Пух отишъл при Прасчо и му казал:

- Кристофър Робин ми даде 8 гърнета с мед и каза да си ги разделим! За мен са седем, а за теб каквото остане!

- Как така за теб са седем, а за мен каквото остане?- казал Прасчо

- Ааа, не знам! Аз моите седем вече си ги изядох.

***

Съпрузи са на пазар. Изведнъж жената изписква:

- Ау, утре е рожденният ден на майка ми! Какво ще й купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.

Съпругът отговаря:

- О, да! Какво ще кажеш за стол?!

***

Слушател звъни в радио:

– Ало, радио ХХХХХ ли е?

– Да, кажете? – Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и лична карта на Георги И.

– И?!

– Ами ако може да го поздравите с една хубава песен…

***

Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:

- Свиня такава, говедо!

После се обръща към приятеля и пита:

- А вие кой сте?

Стъписан, човекът отговаря:

- Неговият ветеринарен лекар.

***

Наркоман в тролея. До него стоят баба и матрос. Бабата моли наркомана да перфорира билета. Наркоманът се обръща към матроса:

- Ей, войнико, перфорирай билета!

- Аз не съм войник, а моряк!

Наркоманът към бабата:

- Объркала си се бабо, ние сме на кораб.

***

Морският въздух прави чудеса

Богат възрастен мъж отива при лекаря:

- Докторе, имам всичко, бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее.

- На колко години е жена ви?

- 25.

- А вие?

- На 75.

- И жена ви не може да забременее?

- Да!

- Тогава качете се на яхтата с жена си, вземете еди млад сътрудник с вас, за да не се откъсвате от бизнеса, и направете дълго пътешествие. Морският въздух прави чудеса.

Минават два месеца и пациентът отново пристига. Поставя бутилка на масата и казва:

- Благодаря за съвета, жена ми е бременна.

- А как е младият сътрудник? - пита докторът.

- Знаете ли, докторе, тя също е бременна. Морският въздух наистина прави чудеса!