Красимир Каракачанов за евроизборите: Няма да се учудя, ако някой е замислил подобен сценарий на този в Костинброд

Проф. Огнян Греджиков: Не виждам нищо нередно в срещите на президента с магистрати

Германският външен министър Хайко Маас ще се срещне с президента Радев и Екатерина Захариева

Владимир Зеленски встъпва в длъжност като президент на Украйна

Тръмп отмени митата върху стоманата и алуминия от Канада

Камион се запали в движение и изгоря на магистрала „Тракия“

Google преустанови договорите си с Huawei

Жертва и над 60 ранени след автобусна катастрофа в Германия

11-и ден продължава издирването на Стоян Зайков

Десетки мигранти слязоха на брега на остров Лампедуза въпреки забраната на Салвини

Тръмп заплаши Иран с унищожение

Седмицата започва с дъжд и гръмотевици, възможни са градушки

В навечерието — грешките ще решат вота В употреба вече влязоха и врачките, и астролозите, и нумеролозите

Себастиян Курц: Левите и крайнодесните партии заплашват съществуването на ЕС

Какво обяснява старият кокал на новобранец в казармата?

Група италианци стоят пред Ниагарския водопад. Екскурзоводът им обяснява:
– Намирате се пред най-големия водопад в Северна Америка. Всяка секунда от височина 55 м се изливат 3000 кубически метра вода, тътенът му се чува на 20 мили и ако млъкнете за малко, ще го чуете!

***
На преглед

Лекарят:
– Събличайте се!
– Ама защо?
– Аз съм лекар, аз най-добре знам!
Мъжът се съблича. Лекарят:
– И от какво се оплаквате?
Голият:
– От нищо… Едни нови шкафове трябва да ви доставя в кабинета…

***

И вас ще ви излекуват

Инспектират психиатрия. Проверяващият пита подготвен за изписване болен:
– Доволен ли сте от пребиваването си тук?
– О, да! Много са добри! Положително и вас ще излекуват!
– Но аз съм министърът на здравеопазването!
– Не се притеснявайте, аз, когато влязох тук, бях министър-председател!

***

Мъж при гадателка:
– Утре ще умре тъщата ви.
– Това го знам. Интересува ме дали ще ме хванат?

***

Катаджия спира ТИР.
– Слизай! Проба за алкохол.
– Ба! Ш’слиаммм! Найш с к’ъв зор съ качих…

***

– Скъпи, имам две новини, добра и лоша. С коя да започна?
– С лошата. –
Прегорях пържолите, пресолих ги и забравих да сложа бялото вино в хладилника.
– А добрата?
– Северна Корея прекратява всички ядрени опити.

***

Майка (блондинка) отива в магазин за женско бельо:
– Дайте ми бикини за момиче!
Продавачът:
– За какво момиче?
– За осми клас.
– По конкретно, моля!
– За осми „б“…

***

Двайсетгодишна девойка споделя с приятелките си:
– Снощи бях с един страхотен пич! Правихме страхотен секс – нищо, че е на 50! Един час любовна игра, един час секс и после цяла нощ ми чете стихове на Пушкин!
Въпросният мъж се видял с приятели. Споменал, че забил млада девойка. Естествено аудиторията била любопитна как е минала вечерта.
– Един час, докато ми стане… Един час, докато свърша… И като ме хвана едно безсъние…

***

Директорът на затвора извикал при себе си палача и му направил строга забележка да не се отнася толкова грубо с осъдените на смърт. Вярно, че хората са обречени, но все пак до последния момент и те имат право на човешко отношение.
На следващия ден водят един осъден на смърт. Посрещнал го палачът пред бесилката, протегнал ръка, погалил го под брадичката и се ухилил:
– Гъди, гъди, гъди! Кого ще бесим днес, а?

***

Добрите леопарди отиват в рая, а лошите – по клиновете на дебеланите…

***

В казармата старият кокал обяснява на новобранец:
– И никога недей да спориш със старшината! Няма защо да му обясняваш, че земята е кръгла.
– Защо?
– Защото ще те накара да я изравняваш!

***

Навалица в рейса. Дама се кара на мъжа до нея:
– Какво сте се облегнали така на мен, още малко и ще легнете!
Мъжът:
– Ха, размечтала се…

***

Баща кара дъщеричката си към детската градина, и изведнъж случайно натиска клаксона. Обръща се към нея и й казва:
– Извинявай ако съм те стреснал, без да искам го натиснах.
– Знам, тате.
– Откъде знаеш?!
– Ами защото не извика „глeдай къде вървиш, бе, педал смотан!“

***

Самолет се готви за излитане. Стюардесата съобщава по микрофона: – Уважаеми пътници, моля, затегнете коланите! От дъното на салона се чува възмутен глас: – А стига, бе! И в самолета ли ще слушам за политика!

***

Двама пенсионери отиват към публичния дом.
– Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
– Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!!!

***

На пейка в парка седят двама пенсионери.
– Старея, приятелю, старея…
– Чак сега ли забелязваш?
– Вчера бях на модно ревю. Пред очите ми минаха толкова красиви момичета, а единственото, което ми дойде на ум бе, че от тях би могъл да излезе чудесен баскетболен отбор…

***

Попитали радио Ереван:
– Какво е общото в работата на туристическия агент и гинеколога?
Радиото отговорило:
– И двамата работят там, където другите намират удоволствие.

***

– Моше, знаеш ли, че Исак бил педераст?
– Аха, значи взима пари и не връща, а?
– Не, не, в добрия смисъл на думата…..

***

Шофьор на такси почуква на вратата на своя възрастна съседка и с виновен глас казва:
– Страшно съм огорчен, госпожо, но току-що, на завоя, без да искам, прегазих котката ви. Разбира се, готов съм да направя всичко…
– Добре – казва старицата, – свийте се на кълбо до печката и започнете да мъркате…

***

Из обяснения на катастрофирала шофьорка: „Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, прегазих една будка, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което загубих контрол над машината“.

***

Шофьорът Джон Смит от щата Северна Каролина решил да провери нощно време със запалена клечка кибрит има ли бензин в резервоара му. Имало.

***

Лети Змеят Горянин и крещи:
– Демокрация! Плурализъм! Прозрачност! Видяла го Баба Яга и поклатила неодобрително глава:
– Горкият, пак е преял с депутати.

***

Ако мога да избирам между Паркинсон и Алцхаймер, бих избрал Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, отколкото да забравиш къде си сложил цялата бутилка.

***

Фиатче се удря в джип БМВ. Шофьорът на фиатчето е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши джипа. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините. Накрая оглежда какво е направил, сяда във фиата и си заминава.
В джипа седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
– Баси, а представяш ли си к’во щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя..

***

Разтревожена мутра звъни на шефа си:
– Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи това, а?
Шефът:
– Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет.

***

Мечо Пух отишъл при Прасчо и му казал:
– Кристофър Робин ми даде 8 гърнета с мед и каза да си ги разделим! За мен са седем, а за теб каквото остане!
– Как така за теб са седем, а за мен каквото остане?- казал Прасчо
– Ааа, не знам! Аз моите седем вече си ги изядох.

***

Съпрузи са на пазар. Изведнъж жената изписква:
– Ау, утре е рожденният ден на майка ми! Какво ще й купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
Съпругът отговаря:
– О, да! Какво ще кажеш за стол?!

***

Слушател звъни в радио:
– Ало, радио ХХХХХ ли е?
– Да, кажете? – Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и лична карта на Георги И.
– И?!
– Ами ако може да го поздравите с една хубава песен…

***

Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
– Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
– А вие кой сте?
Стъписан, човекът отговаря:
– Неговият ветеринарен лекар.

***

Наркоман в тролея. До него стоят баба и матрос. Бабата моли наркомана да перфорира билета. Наркоманът се обръща към матроса:
– Ей, войнико, перфорирай билета!
– Аз не съм войник, а моряк!
Наркоманът към бабата:
– Объркала си се бабо, ние сме на кораб.

***

Морският въздух прави чудеса

Богат възрастен мъж отива при лекаря:
– Докторе, имам всичко, бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее.
– На колко години е жена ви?
– 25.
– А вие?
– На 75.
– И жена ви не може да забременее?
– Да!
– Тогава качете се на яхтата с жена си, вземете еди млад сътрудник с вас, за да не се откъсвате от бизнеса, и направете дълго пътешествие. Морският въздух прави чудеса.
Минават два месеца и пациентът отново пристига. Поставя бутилка на масата и казва:
– Благодаря за съвета, жена ми е бременна.
– А как е младият сътрудник? – пита докторът.
– Знаете ли, докторе, тя също е бременна. Морският въздух наистина прави чудеса!

АКО ВИДИТЕ НЕЩО ЛЮБОПИТНО, НЯКОЕ НАРУШЕНИЕ ИЛИ ПРЕСТЪПЛЕНИЕ, СНИМАЙТЕ И ПРАЩАЙТЕ ВАШИТЕ СИГНАЛИ НА МЕЙЛА НА „ТРУД“ – trud@trud.bg и trudonline@gmail.com

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.