Какво означава пернишка романтика?

Мутра тръгнал за морето с новото си БМВ. На магистралата настъпил яко газта. Скоростта рязко се увеличила, 100, 150, 200….Изведнъж предната лява гума се пука, колата се преобръща няколко пъти и мутрата загива.

Другите мутри мислили, мислили, какво да напишат на надгробния му камък и накрая решили:

„РОДИ СЕ И УМРЯ ОТ СПУКАНА ГУМА!“

 

Парашутисти на пръв тренировъчен полет. Отварят люка, скача първият, скача втори, скача трети…

Командирът застава решително пред люка и спира останалите:

– Стига сте се излагали бе, още не сме излетели!

 

Мъж стои на брега в Маями, водата изхвърля бутилка, той я отваря, излиза джин и казва:

– Като благодарност, че ме освободи, ще изпълня три твои желания. Какво ще искаш?

– Бих искал да имам малка къщичка на този бряг.

Моментално се появява къщичка, а до нея – огромна вила.

– Тя е на жена ти. А второто желание?

– Да имам един милион долара.

Появяват се парите и голяма банка на името на жена му.

– Аз съм жена – обяснява джинът – и затова увеличавам многократно желанията за жените. Кое е третото ти желание?

– Да получа миниинфаркт.

 

Младеж се приближава към девойка, държаща в ръцете си малко бебе:

– Имате прекрасно дете, госпожо. То пращи от здраве, кажете, с какво го храните?

Тя:

– Той е още кърмаче, храня го с мляко и портокалов сок…

Той:

– Извинете за нахалството, ама от коя гърда взимате портокаловият сок?

 

Жена се обажда на мъжа си по телефона:

– Скъпи, обичаш ли ме?

– КАЗВАЙ КАКВО СЕ Е СЛУЧИЛО С КОЛАТА?!

 

Вървят полицай и свещеник и се оплакват един на друг какви тежки времена са настанали. Изведнъж гледат двама се бият. Полицаят искал да ги арестува, обаче попът го спрял:

– Още не му е времето синко, почакай!

Двамата продължили да се бият, а попът през цялото време удържал полицая. Най-накрая единият от биещите се паднал мъртъв.

Свещеникът:

– Ето сега е моментът – да вървим! Единият е за теб, а другият – за мен…

 

През осемдесетте години отива строителна комисия на строежа на метрото. Викат бригадира:

– Кога ще е готово?

– На шести.

Отзад тих глас:

– Ти в ред ли си, няма да успеем до шести!

Бригадирът тихо казва:

– Ти не си в ред, аз не съм казал месец или година.

 

След секс жената гали мъжа си по лицето и му вика:

– Колко дълги мигли имаш…

– Да, защото съм плакал много като малък.

– Де да беше пишкал и толкова много…

 

Отива болен при лекар и му казва:

– Докторе, искам да се лекувам при вас.

Докторът (триейки палеца на едната си ръка в средния пръст):

– Само че трябва да ви вземем кръв от пръста…

Болният (слагайки дланта на ръката си към вътрешната част на лакътя на другата):

– Не, докторе, по-добре направо от вената…

 

Теорията е когато се знае всичко, но нищо не работи. Практиката е когато всичко работи, но не се знае защо.

Ние съчетаваме теорията с практиката, при което нищо не работи и никои не знае защо!

 

Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси, за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полицият. Полицаят поискал документите, папата му отговаря:

– Ти не ме ли познаваш? Аз нямам паспорт, ето диадемата и жезъла.

Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф.

– Шефе, да знаеш кой спрях?

– Кой си спрял, да не си спрял някой депутат?

– Не бе шефе, много по-голям от него.

– Да не е министър-председателят или президентът?

– Не, още по-високо ниво.

– Бе ти да не си спрял Дядо Господ?

– Ми сигурно ще е той, след като папата го вози.

 

Между мъж и жена:

– Скъпи, ти държиш снимката ми в портфейла си, за да съм близо до сърцето ти, нали?

– Скъпа, аз държа портфейла си в джоба на панталона си…

 

В български затвор идват ненадейно проверяващи. На портала няма никой, вратите широооко отворени. Изумени проверяващите влизат навътре. Никъде не се вижда надзирател, всички врати отворени, килиите също. С учудване констатират, че всички затворници си седят кротко в килиите и никой не излиза. Направо шашнати проверяващите отиват в кабинета на началника на затвора:

– Как е възможно това нещо? Как го постигнахте?

– А, много просто. Позволих им да гледат всяка вечер новините от страната.

 

Романтика по пернишки:

– Мария, ти имаш най-хубавите сини очи!

– Това е така, защото знаеш как да удряш.

 

Баба и дядо останали сами вкъщи и си включили ТV порноканал. Изгледали филма, но накрая дядото плеснал бабата по врата.

– Защо ме удари?

– Казвах ти навремето, че и така може, а пък ти – не, та не, ще умра…..

 

Двама шопи разговарят на брега на язовир „Искър“:

– Ей, глей колко много вода! Цела София пие вода от тойо язовир. Страшно много е т´ва!

– Абе, ами ако това не беше вода, а ракия?

– Е, че колко ракия е т’ва?

 

В петък сутринта, отивайки към детската градина, малко момиченце казва на баща си:

– Тате, моля те, днес ме вземи трезвен от детската градина!

– Защо, какво се е случило, миличка?

– Нищо, просто последните четири пъти вместо мен взимаше госпожата!

 

Трима хирурзи се хвалят един на друг.

– На мен ми докараха пилот на 3 части. Заших го и сега пак е пилот. – казал американецът.

– А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Заших го и сега пак е космонавт. – казал руснакът

– А на мен ми докараха задник и уши. Заших ги и сега ми е шеф. – казал българинът.

 

– Мамо, съборих шкафа в хола!

– Какво те очаква, като разбере баща ти!

– Той вече разбра, защото е под него!

 

Лятото на 1980-та, Златни пясъци, бар-ресторантът на Морско око, петък срещу събота, около 2 часа след полунощ. Пиян германец дреме на масата. Още по-пиян българин сяда до него да си допие и подема разговор:

– Ама как само ви таковаха руснаците във войната…

– Was, was?

– Ааа, нас по-късно!

 

Срещат се двама приятели – дърводелец и монтьор.

Дърводелецът се оплаква:

– Тъщата има рожден ден след месец. Въобще не мога да измисля какво да й подаря.

Монтьорът:

– Какво има да му мислиш. Ти си майстор. Ръцете ти са златни, направи й един стол от дърво.

Дърводелецът се зарадвал и тръгнал да прави стола.

След три седмици двамата отново се срещат.

Монтьорът:

– Какво стана, завърши ли подаръка?

Дърводелецът:

– А, стола го направих отдавна, сега обаче с електричеството се мъча…

 

Двама мъже в гората, а пред тях ядосана гладна мечка. Стоят двамата един до друг и не мърдат. По едно време единият внимателно си повдига крака и си събува обувката, а другият му шушне:

– К‘во правиш, бе?

– Без обувки тичам по-бързо.

– Не можеш да надбягаш мечката!

– Знам. Трябва само теб да надбягам!

 

Учителката пита учениците:

– Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог?

Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:

– Кажи, Иванчо!

– Френски гинеколог, госпожице!

 

– Докторе! Мъжът ми е много зле. Той се мисли за кон. Вече цял месец носи подкови и яде овес.

– Госпожо, ще трябва да го лекуваме, но отсега ви предупреждавам, че ще струва скъпо.

– Това не ме притеснява. Вече нямаме проблеми с парите – мъжът ми вече два пъти се класира първи на конните състезания.

 

Една бабка подава документи да кандидатства в университета. Там я питат:

– От какъв зор Ви да учите чак сега?

– Моят старец иска да спи със студентки.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.