Дейвид Бекъм: Виктория ми даде номера си след няколко питиета

Три случая на коронавирус в Гърция

Мерят температурата на събития в София с термокамери

Иззеха нерегистрирана колекция от 970 монети

Шумен получава 3 млн. лв. за стадион от правителството

Емил Димитров: 40% от ВиК дружествата у нас работят без разрешително

Съдът реши: Васил Божков и Георги Попов ще бъдат задържани за 72 часа, ако се върнат у нас

Отстраниха трети селски кмет от ДПС в Търговищко

Румен Радев удостои посланика на Молдова у нас Штефан Горда с орден „Мадарски конник“ първа степен

Починалите от коронавируса в Иран станаха 22-ма

Макрон: Във Франция се задава епидемия

Преговаряме за покупка на две подводници втора ръка Договорът за строеж на нови кораби за ВМС готов до август

Правителството заделя допълнително 10,4 млн. лв. за противоградни ракети

Жената на Васил Божков: При обвинения като моите очаквам всичко

Мащабна спецакция срещу битовата престъпност се проведе в Дулово

Какво пита политик, като слезе от джипката да поговори с електората?

Студент към професор:
– Професоре, нещо този семестър имах проблеми, не съм подготвен, няма да взема изпита…
– А на бас на 500 стотака, че ще успееш!

***

Влиза някакъв в автобуса и вика:
– Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
– Ей, изкара ми акъла. Помислих, че си контрольор.

***

Въпрос 1:
Ако знаете, че жена, която е бременна, вече има 8 деца, от които три са глухи, две – слепи, едно – умствено изостанало, а самата тя има сифилис, смятате ли, че трябва да абортира?
Преди да отговорите, вижте втория въпрос.
Въпрос 2:
Да си представим, че трябва да се избере нов световен водач и единствено вашият глас има значение. Всичко зависи от вас. Ето и какво се знае за тримата кандидати:
КАНДИДАТ А: Свързан е с престъпници и се консултира с астролози. Има две любовници. Пуши цигара от цигара и пие 8-10 мартинита на ден.
КАНДИДАТ Б: Изритван е два пъти от работа, спи до обяд, използвал е наркотици като студент и всяка вечер пие по четвърт уиски.
КАНДИДАТ В: Награждаван герой от войната. Вегетарианец. Не пуши. Рядко пие, и то само бира. Никога не е прелюбодействал.
Кой кандидат ще изберете? Не четете надолу, преди да решите. Първо решете.
Разяснение:
КАНДИДАТ А е Франклин Рузвелт
КАНДИДАТ Б е Уинстън Чърчил
КАНДИДАТ В е Адолф Хитлер.
А по повод на първият въпрос: Ако сте отговорили с „Да“ – честито, току-що убихте Бетовен!

***

Преди поредното повишаване на цените, български политик решил да поговори с електората. Слязъл от джипката и спрял един случаен човек от улицата.
– Кажете, ако се качат цените с 20 процента, как ще живеете?
– Ми как – както и сега, – отговорил минувачът.
– Наистина?! А ако се качат цените със 50 процента?
– Ще си купя нова кола…
– Добре, а ако се качат със 100 процента?
– Ами, сигурно ще си купя и вила.
– Наистина ли? – казал зарадван политикът. – Ама, вие какво работите?
– Имам погребална агенция…

***

Мъж в банката ми предлага кредит.
Аз: Не ми трябва.
Той: Имаме много изгодни условия!
Аз: Отношението ми към кредитите е отрицателно.
Той: Имали сте печален опит?
Аз: Вие как се отнасяте към секса между мъже?
Той: Отрицателно, разбира се!
Аз: Имали сте печален опит?

***

Шотландски младеж отива да учи в английски университет. Няколко месеца след като е приет, майка му отива да го види в общежитието като му носи традиционни неща, като уиски, яхнийка и др. Вече в стаята му тя загрижено почва да го разпитва как е живота.
– Ами, мамо, то тука е малко скучно – тия, двамата съквартиранти, са малко странни…
– Как така сине?
– Ей тоя на бюрото вижаш ли го, той по цял ден вие и се клати на място.
– Хм… А другият?
– Той пък си блъска главата в таблата на леглото…
– Ех, сине и ти как издържаш с такива хора – пита разтревожено майката.
– А, мамо ти не се притеснявай. Аз просто си седя кротко в ъгъла и си свиря на гайдата.
Инспектират психиатрия. Проверяващият пита подготвен за изписване болен:
– Доволен ли сте от пребиваването си тук?
– О, да! Много са добри! Положително и Вас ще излекуват!
– Но аз съм министърът на здравеопазването!
– Не се притеснявайте, аз, когато влязох тук, бях министър-председател!

***

Двама психолози обменят опит:
– Като ми дойде нов пациент, винаги го питам дали играе шах. Ако не играе – казвам му да започне активно. Ако играе – казвам му веднага да спре.
– Защо?
– И аз не знам защо, но помага в 80% от случаите.

***

Катаджия в леглото с жена си. Изведнъж в съня си почва да ръкомаха, да се мята и да крещи:
– Пенчо, ТИР! Турски! Спирай го, спирай!
Жена му го гали нежно по ръката и внимателно:
– Шшт, шшт, спи-спи – празен е!

***

Тя: Ще дойдеш ли в къщи довечера да ми преинсталираш windows-a ?
Той: Ама, ти току що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация.
Тя: Ти тъп ли си, или не разбираш от намеци?
Той: Ти не можеш да си преинсталираш уиндоуса, пък аз съм бил тъп…

***

Излита пътнически самолет. Пилотът пита щурмана:
– Какъв е вятърът?
Онзи отваря страничното прозорче, подава си главата и казва:
– А-а-а-а-а-а… Насрещен!

***

Свидетелка пред съда.
– Кажете си възрастта.
– Не, не искам.
– Длъжна сте. Е няма страшно, всички сме така. Кажете първата…
– 4.
– Сега втората…
– 2.
– Е видяхте ли, няма страшно. Остава ни само третата цифра…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.