От Щаба:
“Отменят се рождените дни през март, април, май и юни. Засегнатите през периода остават на същата възраст до второ нареждане.”
***
Шефът към нова служителка:
- Тук ние много държим на чистотата. Изтрихте ли краката си в изтривалката пред вратата, преди да влезете?
- Да, господине!
- Тук ние много държим и на честността. Ние нямаме изтривалка!
***
Светът се управлява от 3 велики нации: едните пият белина, другите - одеколон а третите гризат прилепи.
***
Народ, който пере маските си заедно с чорапите, не може да бъде унищожен!
***
- Госпожице, не плувайте зад шамандурите!
- Простак такъв, това не са шамандури, ами плувам по гръб!
***
Тъщата чете Библията. Внучето пита баща си:
- Тате, какво чете баба?
- Готви се за приемен изпит...
***
- Скъпа, искаш ли да си направим видео как правим секс?
- За времето, което издържаш, най-много да си направим някое гифче.
***
Две приятелки се хвалят:
- Моят любовник има член 25 см.
- А моят има член 6 см.
- Хи-хи-хи!
- “Хи-хи”, а Фи!
***
Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба.
- Как си? - пита охлювът с черупка.
Другият отвръща шепнешком:
- Не казвай на никого! Избягах от къщи!
***
Върви си щраусът през пустинята и по едно време гледа в далечината една щрауска. Решил да я прелъсти.
Подгонил я, обаче тя го видяла и побягнала. Гонил я той, гонил я и започнал да я настига.
***
- Майна, ти знаиш ли що камилата ни иде мисо?
- Ми ни знам. Що?
- Ми нище.
***
- Скъпи, добре ли съм се гримирала?
- Не, още се виждаш.
***
Попитали Радио Ереван:
- Как се нарича човек, който мрази гейовете?
Радиото отговорило:
- Педерасист.
***
Мъжката стоножка брои:
- 97, 98, 99, 100, 101... Скъпа! Родило ни се е момченце!
***
Съвсем я наближил, когато щрауската изведнъж спряла и си заровила главата в пясъка.
Щраусът също спрял с недоумяващ поглед:
- А... къде изчезна тая, бе?
***
Две змии седят под един камък и едната пита другата:
- Много ли сме отровни?
- Защо питаш?
- Кажи, много ли сме отровни?
- Да, защо?
- Защото си прехапах езика...
***
- Колко е часът?
- 11 без 5.
- Шест, значи?
***
Двама пацифисти стоят в кафене. При тях идва сервитьорката:
- За мен един доматен сок, моля! - поръчал единият.
Другият възмутено възкликнал:
- Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!
***
Два чадъра се разхождали по плажа и срещнали един бастун. Единият чадър казал:
- Леле, брат, виж - нудист!
***
Циганин пратил сина си да продаде откраднатата стока на пазара, но там му я откраднали и детето се върнало с празни ръце.
- За колко я продаде, синко?
- За колкото си я купил ти, тате...
***
- Знаете ли как се казва братът на Одисей?
- Одикопай.
***
Обява:
“Млада симпатична и ласкава девойка без вредни навици, продава 20 тона цимент.”
***
Тутанкамон извикал личния си бижутер:
- Чувствам, че скоро ще умра. Затова искам да ми направиш гривна, ама такава, че да ахнат археолозите!
***
Една женска мисъл попаднала в мъжка глава. Но там нямало никой! Изведнъж наблизо профучала една мъжка мисъл. Женската мисъл се провикнала:
- Чакай малко! Къде отиваш?
- Е, как къде? Всички са вече долу!
***
Фирма премeстила своя офис. По този повод приятелите на шефа решили да изпратят букет цветя. Но, когато букетът пристигнал, на картичката пишело: “Почивай в мир!”
По-късно от цветарския магазин се получило следното извинение:
“Уважаеми господине, моля приемете нашето искрено покаяние за допуснатата грешка! Оказа се, че вашият букет е бил изпратен на едно погребение с картичка “Приемете нашите поздравления на вашия нов адрес!”
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш