Драгомир Стойнев, БСП: Цацаров е силна кандидатура за шеф на КПКОНПИ

Кметът на Перник: Ефектът от водния режим засега не е такъв, какъвто всички желаем

Защо отрязали 100-годишно дърво в Македония?

Почистват от дървета 10 км пътища в Шуменско

Болници си прехвърлят 3-годишно дете с апендицит – спасили го в „Пирогов“

Black Friday за напреднали Как най-добре да се възползваме от кампанията?

Изписват натровените деца от болницата в Ямбол

Петима загинали при експлозия в цех за фойерверки в Италия

Унгария с вето срещу резолюция на ЕС за годишни доклади за върховенството на закона

Джейн Сиймор – секси и на 68

Доналд Тръмп: Не съм искал нищо от Украйна

Папа Франциск отправи призив за опазване на жените и децата

Турция е задържала адвоката на германското посолство за шпионаж

Край на политически таргетираната реклама в Google

Мицотакис: Гърция достигна лимита си по отношение на бежанците

Какво пожелал наркоман от златната рибка?

Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:
– Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, сто хиляди лири стерлинги и любимото му куче.
Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:
– А каква порода е кучето?

***

Наркоман хваща златната рибка:
– Кажи си първото желание..
– Ми искам две линии да дръпнем с тебе.
Рибката и наркоманът дръпнали по една линия…
– Кажи второто си желание…
– Ми дай по още една линия…
– Кажи си последното желание…
– Ами… освен да дадеш още по една линия…
Свършили желанията, наркоманът и рибката замълчали, гледали се 5 минути и рибката казала:
– Айде, айде, я дай още едно желание!

***

Разбираш, че е време да позабършеш монитора, когато започнеш да махаш излишните запетаи с нокът..

***

Мъж седи в ресторант. Вика сервитьора и го пита:
– Певицата изпълнява ли желания?
– Да, господине!
– Тогава й кажете да млъкне.

***

Разбираш, че не си любимецът на семейството, когато един ден ти кажат:
– Снимай ти, че така да излезем всички.

***

Зад всеки успял мъж стои по една жена, която го пита непрекъснато няк’ви глупости, докато той се опитва да се съсредоточи…

***

Конкурс за къс разказ на тема “Мир. Тишина. Спокойствие.” Спечелилият е мъж, който написал кратко и ясно:
– ЖЕНАТА СПИ!

***

Продавач към малко момче:
– Ти сигурен ли си, че те пратиха за 4 килограма бонбони и 200 грама картофи?!

***

Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, пъхти нагоре сантиметър по сантиметър. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете.
– Ти к`во си, бе? – задъхано пита алпинистът.
– Йога. – отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката.
– Вярно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко?
Йогата наплюнчва пръстите на дясната си ръка, прелиства страницата:
– Лъжат бе…

***

– Какво работите, госпожо?
– Аз съм комшийка.
– А какво работи комшийката?
– Мрази, завижда, кълне, подава жалби, такива работи.

***

Лама казва на ученика си:
– Ти, разбираш ли, че в действителност: ти не съществуваш?
Ученикът:
– Вие, сега… това на кого го казвате?

***

– Скъпа, ние имаме ли пари?
– Не!
– Как не, вчера ти дадох цялата си заплата!
– Аз пари имам. Ние нямаме!

***

Двама пияни студенти си говорят:
– Не бой се, ако ни изключат от университета, ще продадем празните бутилки и ще се запишем платено.

***

Клиент в кафене се оплаква на келнерката:
– В рекламата на вашето кафене се твърди, че смесвате няколко вида кафе, но това не е смес!
– Ама как да не е – лично смесих вчерашно с днешното…

***

– Скъпи, гумата ти е спаднала.
– Цялата ли?
– Не, само отдолу.

***

Катаджия спира доста неориентиран младеж-шофьор:
– Добър вечер, господине! Документите за проверка!
– Лелееее, брат… Къде съм аз?
– Господине, документите ви. Моля!
– Шшшш… Брат… Къде съм, бре?
– Господине, знаете ли какъв съм аз?
– Оххх, брат… К’во става тука? Аз не знам къде съм, ти не знаеш к’ъв си?

***

Геле вече година работи в завода, един ден той тикал празна количка покрита с вестник към портала. Пазачът го попитал:
– Що караш?
– Ммм нищо – отговорил Геле.
– Вдигни вестника!!
И наистина количката била празна. На следващия ден товa ce повторило, а след това и потретило. Спирайки го за пореден път пазачът казал:
– Що караш? Пак ли нищо? Вдигни вестника!
И този път, когато видял, че е празна пазачът се навел и му казал:
– Абе че крадеш, крадеш – ама кажи ми к‘во крадеш?
– Кьорав ли си… колички!

***

На преглед при лекаря влиза пълна жена с ангина. Докторът започва да я преглежда.
Жената:
– Кажете, докторе, нали съм много дебела и отвратителна?
Докторът, взема една лопатка за преглеждане на гърло и казва:
– А, не, всичко ви е нормално! А сега отворете уста и кажете “Му-у-у…“

***

– Скъпа, тук пише, че правенето на секс е равносилно на 300 метра бягане!
– Глупости, ти за 10 секунди не можеш да пробягаш 300 метра!

***

Из мъжки форум:
Най-лошото е това, че ако държиш на една жена, трябва да я издържаш цял живот!

***

Мъж стои на брега в Маями, водата изхвърля бутилка, той я отваря, излиза джин и казва:
– Като благодарност, че ме освободи, ще изпълня три твои желания. Какво ще искаш?
– Бих искал да имам малка къщичка на този бряг.
Моментално се появява къщичка, а до нея – огромна вила.
– Тя е на жена ти. А второто желание?
– Да имам един милион долара.
Появяват се парите и голяма банка на името на жена му.
– Аз съм жена – обяснява джинът – и затова увеличавам многократно желанията за жените. Кое е третото ти желание?
– Да получа микроинфаркт.

***

В супермаркет към един младеж се приближава възрастна дама и му казва:
– Младежо, вие приличате ужасно много на покойния ми син. Ще ми направите ли една услуга?
– Да, кажете госпожо.
– Знаете ли, винаги, когато идвахме да пазаруваме в този магазин и вече заставахме на касата, той в последния момент извикваше – “Мамо, забравихме да купим сладолед!” и след това тичаше да вземе. Винаги си спомням този момент. Моля ви, извикайте така, когато отидем на касата.
– Няма проблем, госпожо.
Приближават се към касата и точно пред нея младежът извиква:
– Мамо, а сладолед забравихме да вземем!
– Уууу, тичай да вземеш, синко.
Младежът се затичва към хладилниците със сладолед, а жената се обръща към касиерката:
– Е аз ще изляза, а синът ми ще плати….

***

Блондинка отива на лекар:
– Докторе, имам чувството, че съм наполовина глуха…
Докторът:
– Много ви моля, да не ме занимавате с глупости. Човек или е глух, или не е глух.
Блондинката:
– Ама, моля ви, проверете ако искате…
Докторът я слага на един стол, отдалечава се в ъгъла на стаята и шепне:
– Четирисет и четири..
Блондинката повтаря:
– Двайсет и две…

***

Седя си в хола, пия ракия и си гледам мача, а детето обикаля около мен и пита:
– Тате, к’во пиеш, бе?
– Ракия.
– Може ли да опитам?
– Ето, ама малко само близни.
Пийна малко, намръщи се и вика:
– Ееееееее, ма то много гадно това, бе, тате!
Казвам му:
– Аааааа така моето момче! Гадно е! Иди го кажи на майка ти, щото тя си мисли, че аз тука кефа си правя…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.