Какво пожелал наркоман от златната рибка?

Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:

- Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, сто хиляди лири стерлинги и любимото му куче.

Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:

- А каква порода е кучето?

***

Наркоман хваща златната рибка:

- Кажи си първото желание..

- Ми искам две линии да дръпнем с тебе.

Рибката и наркоманът дръпнали по една линия...

- Кажи второто си желание...

- Ми дай по още една линия...

- Кажи си последното желание...

- Ами... освен да дадеш още по една линия...

Свършили желанията, наркоманът и рибката замълчали, гледали се 5 минути и рибката казала:

- Айде, айде, я дай още едно желание!

***

Разбираш, че е време да позабършеш монитора, когато започнеш да махаш излишните запетаи с нокът..

***

Мъж седи в ресторант. Вика сервитьора и го пита:

- Певицата изпълнява ли желания?

- Да, господине!

- Тогава й кажете да млъкне.

***

Разбираш, че не си любимецът на семейството, когато един ден ти кажат:

- Снимай ти, че така да излезем всички.

***

Зад всеки успял мъж стои по една жена, която го пита непрекъснато няк'ви глупости, докато той се опитва да се съсредоточи...

***

Конкурс за къс разказ на тема “Мир. Тишина. Спокойствие.” Спечелилият е мъж, който написал кратко и ясно:

- ЖЕНАТА СПИ!

***

Продавач към малко момче:

- Ти сигурен ли си, че те пратиха за 4 килограма бонбони и 200 грама картофи?!

***

Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, пъхти нагоре сантиметър по сантиметър. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете.

- Ти к`во си, бе? - задъхано пита алпинистът.

- Йога. - отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката.

- Вярно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко?

Йогата наплюнчва пръстите на дясната си ръка, прелиства страницата:

- Лъжат бе...

***

- Какво работите, госпожо?

- Аз съм комшийка.

- А какво работи комшийката?

- Мрази, завижда, кълне, подава жалби, такива работи.

***

Лама казва на ученика си:

- Ти, разбираш ли, че в действителност: ти не съществуваш?

Ученикът:

- Вие, сега... това на кого го казвате?

***

- Скъпа, ние имаме ли пари?

- Не!

- Как не, вчера ти дадох цялата си заплата!

- Аз пари имам. Ние нямаме!

***

Двама пияни студенти си говорят:

- Не бой се, ако ни изключат от университета, ще продадем празните бутилки и ще се запишем платено.

***

Клиент в кафене се оплаква на келнерката:

- В рекламата на вашето кафене се твърди, че смесвате няколко вида кафе, но това не е смес!

- Ама как да не е - лично смесих вчерашно с днешното...

***

- Скъпи, гумата ти е спаднала.

- Цялата ли?

- Не, само отдолу.

***

Катаджия спира доста неориентиран младеж-шофьор:

- Добър вечер, господине! Документите за проверка!

- Лелееее, брат... Къде съм аз?

- Господине, документите ви. Моля!

- Шшшш... Брат... Къде съм, бре?

- Господине, знаете ли какъв съм аз?

- Оххх, брат... К'во става тука? Аз не знам къде съм, ти не знаеш к'ъв си?

***

Геле вече година работи в завода, един ден той тикал празна количка покрита с вестник към портала. Пазачът го попитал:

- Що караш?

- Ммм нищо - отговорил Геле.

- Вдигни вестника!!

И наистина количката била празна. На следващия ден товa ce повторило, а след това и потретило. Спирайки го за пореден път пазачът казал:

- Що караш? Пак ли нищо? Вдигни вестника!

И този път, когато видял, че е празна пазачът се навел и му казал:

- Абе че крадеш, крадеш - ама кажи ми к‘во крадеш?

- Кьорав ли си… колички!

***

На преглед при лекаря влиза пълна жена с ангина. Докторът започва да я преглежда.

Жената:

- Кажете, докторе, нали съм много дебела и отвратителна?

Докторът, взема една лопатка за преглеждане на гърло и казва:

- А, не, всичко ви е нормално! А сега отворете уста и кажете “Му-у-у…“

***

- Скъпа, тук пише, че правенето на секс е равносилно на 300 метра бягане!

- Глупости, ти за 10 секунди не можеш да пробягаш 300 метра!

***

Из мъжки форум:

Най-лошото е това, че ако държиш на една жена, трябва да я издържаш цял живот!

***

Мъж стои на брега в Маями, водата изхвърля бутилка, той я отваря, излиза джин и казва:

- Като благодарност, че ме освободи, ще изпълня три твои желания. Какво ще искаш?

- Бих искал да имам малка къщичка на този бряг.

Моментално се появява къщичка, а до нея - огромна вила.

- Тя е на жена ти. А второто желание?

- Да имам един милион долара.

Появяват се парите и голяма банка на името на жена му.

- Аз съм жена - обяснява джинът - и затова увеличавам многократно желанията за жените. Кое е третото ти желание?

- Да получа микроинфаркт.

***

В супермаркет към един младеж се приближава възрастна дама и му казва:

- Младежо, вие приличате ужасно много на покойния ми син. Ще ми направите ли една услуга?

- Да, кажете госпожо.

- Знаете ли, винаги, когато идвахме да пазаруваме в този магазин и вече заставахме на касата, той в последния момент извикваше - “Мамо, забравихме да купим сладолед!” и след това тичаше да вземе. Винаги си спомням този момент. Моля ви, извикайте така, когато отидем на касата.

- Няма проблем, госпожо.

Приближават се към касата и точно пред нея младежът извиква:

- Мамо, а сладолед забравихме да вземем!

- Уууу, тичай да вземеш, синко.

Младежът се затичва към хладилниците със сладолед, а жената се обръща към касиерката:

- Е аз ще изляза, а синът ми ще плати....

***

Блондинка отива на лекар:

- Докторе, имам чувството, че съм наполовина глуха...

Докторът:

- Много ви моля, да не ме занимавате с глупости. Човек или е глух, или не е глух.

Блондинката:

- Ама, моля ви, проверете ако искате...

Докторът я слага на един стол, отдалечава се в ъгъла на стаята и шепне:

- Четирисет и четири..

Блондинката повтаря:

- Двайсет и две...

***

Седя си в хола, пия ракия и си гледам мача, а детето обикаля около мен и пита:

- Тате, к'во пиеш, бе?

- Ракия.

- Може ли да опитам?

- Ето, ама малко само близни.

Пийна малко, намръщи се и вика:

- Ееееееее, ма то много гадно това, бе, тате!

Казвам му:

- Аааааа така моето момче! Гадно е! Иди го кажи на майка ти, щото тя си мисли, че аз тука кефа си правя…

Коментари

Задължително поле