Мъж и жена седят пред телевизора и гледат фигурно пързаляне.
Мъжът:
- Тази фигуристка да ми падне, каква волна програма ще си направим!
Жена му:
- Първо да те видим как ще се справиш със задължителната програма!
***
Баба води своята четиринадесетгодишна внучка при гинеколог:
- Докторе, страхувам се, че са й откъснали цветенцето!
След повърхностен преглед докторът отговаря:
- Не само цветето е откъснато. И саксийката са й счупили!
***
Разговарят две млади дами:
- Ти опита ли вече с вибратор?
- Не съм още.
- Не ти и трябва! Аз опитах и си счупих два зъба...
***
- Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.
- А ти как си се запознал с мама?
- Нормално, спечелих я на покер.
***
Как можем да познаем в студентски стол кой студент кой курс е:
Студент първи курс започва да яде супата, в един момент вика КОСЪМ и повръща отстрани.
Студент втори курс яде, по някое време намира косъма, заделя го настрана и продължава.
Студент трети курс намира косъма, осмуква го, заделя го и продължава.
Студент четвърти курс яде и не му пука че има косъм.
Студент пети курс яде и по някое време разярен надава вой: „КЪДЕ МИ Е КОСЪМЪЪЪТ!“
***
Психиатър към пациент:
- Е, добре, разкажете всичко отначало.
Пациентът, досадено:
- Отначало... създадох земята и небето...
***
В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, който го преглежда.
Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът.
Утре е неговият юбилей.
***
Две мутри отишли на балет. Единият заспал, а другия започнал да го ръчка:
- Събуди се, бе! Заради теб тия на сцената ходят на пръсти!
***
В една болница в едни и същ ден постъпват за изследване две жени с името Мария Иванова.
Едната болна от СПИН, а другата диабетичка.
Докторът седи, разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни:
- Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво й е.
Докторът мислил, мислил и рекъл:
- А бе, дай й да изяде една баклава и ако е още жива, недей да спиш с нея.
***
Отива един мъж в месокомбинат и моли да го наемат като дегустатор. Отговарят му, че дегустатори си имат достатъчно. Той обаче настоява, че е изключителен талант и в крайна сметка го изпращат в отдел „Кадри“ откъдето му назначават проверка. Почва дегустация. Дават на мъжа колбас, той го лизва с език и казва:
- Това е хамбургски, съставен е от 70% говеждо, 21% соя и т.н.
Всички са впечатлени. Дават му втори колбас да пробва, но този път му завързват очите. Мъжът отново познава колбаса и всичките му съставки. Тогава решават да му направят номер. Подготвили секретарката, тя се съблякла и дали на мъжа да я лизне между краката. Мъжът помляскал и казал:
- „Амбарица“!
Всички почнали да се побутват и да се смеят, но мъжът продължил:
- Номер 16, апартамент 10, казва се Юлия!
***
Мъж отива при сексолог и се оплаква:
- Не ми става, какво да правя?
- Елате с жена си.
Дошли. Сексологът казва на жената:
- Съблечете се. Легнете по гръб. По корем. Застанете на колене. Направете мост. Обличайте се.
Казва на мъжа:
- Всичко е наред!
- Но на мен не ми става!
- И на мен не ми стана!
***
- Какво прави блондинката, когато седне пред компютър?
- Пищи, като види мишката.
***
Митничар възкликва, гледайки в куфара на пътника:
- Хайде сега да видим кои са вашите вещи и кои са мои.
***
В един ресторант влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва да поръчват от всичко по много и да се веселят.
Когато се наканват да тръгват, идва сервитьорът и казва:
- Сметката е 350 лв.
Пожарникарят бавно се изправя и пита:
- Мога ли да видя разрешението ви от пожарната?
Сервитьорът смутено се връща и след малко идва с нова сметка - 280 лв. Данъчният казва:
- Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?
Сервитьорът смутолевил „Извинете“ и пак се върнал. След малко идва за трети път и казва плахо „200 лв.“
Митничарят го поглежда с досада и казва:
- Добре де, двеста - двеста, давай ги и да тръгваме.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш