Какво прави блондинката, когато седне пред компютър?

Мъж и жена седят пред телевизора и гледат фигурно пързаляне.

Мъжът:

- Тази фигуристка да ми падне, каква волна програма ще си направим!

Жена му:

- Първо да те видим как ще се справиш със задължителната програма!

***

Баба води своята четиринадесетгодишна внучка при гинеколог:

- Докторе, страхувам се, че са й откъснали цветенцето!

След повърхностен преглед докторът отговаря:

- Не само цветето е откъснато. И саксийката са й счупили!

***

Разговарят две млади дами:

- Ти опита ли вече с вибратор?

- Не съм още.

- Не ти и трябва! Аз опитах и си счупих два зъба...

***

- Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.

- А ти как си се запознал с мама?

- Нормално, спечелих я на покер.

***

Как можем да познаем в студентски стол кой студент кой курс е:

Студент първи курс започва да яде супата, в един момент вика КОСЪМ и повръща отстрани.

Студент втори курс яде, по някое време намира косъма, заделя го настрана и продължава.

Студент трети курс намира косъма, осмуква го, заделя го и продължава.

Студент четвърти курс яде и не му пука че има косъм.

Студент пети курс яде и по някое време разярен надава вой: „КЪДЕ МИ Е КОСЪМЪЪЪТ!“

***

Психиатър към пациент:

- Е, добре, разкажете всичко отначало.

Пациентът, досадено:

- Отначало... създадох земята и небето...

***

В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, който го преглежда.

Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът.

Утре е неговият юбилей.

***

Две мутри отишли на балет. Единият заспал, а другия започнал да го ръчка:

- Събуди се, бе! Заради теб тия на сцената ходят на пръсти!

***

В една болница в едни и същ ден постъпват за изследване две жени с името Мария Иванова.

Едната болна от СПИН, а другата диабетичка.

Докторът седи, разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни:

- Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво й е.

Докторът мислил, мислил и рекъл:

- А бе, дай й да изяде една баклава и ако е още жива, недей да спиш с нея.

***

Отива един мъж в месокомбинат и моли да го наемат като дегустатор. Отговарят му, че дегустатори си имат достатъчно. Той обаче настоява, че е изключителен талант и в крайна сметка го изпращат в отдел „Кадри“ откъдето му назначават проверка. Почва дегустация. Дават на мъжа колбас, той го лизва с език и казва:

- Това е хамбургски, съставен е от 70% говеждо, 21% соя и т.н.

Всички са впечатлени. Дават му втори колбас да пробва, но този път му завързват очите. Мъжът отново познава колбаса и всичките му съставки. Тогава решават да му направят номер. Подготвили секретарката, тя се съблякла и дали на мъжа да я лизне между краката. Мъжът помляскал и казал:

- „Амбарица“!

Всички почнали да се побутват и да се смеят, но мъжът продължил:

- Номер 16, апартамент 10, казва се Юлия!

***

Мъж отива при сексолог и се оплаква:

- Не ми става, какво да правя?

- Елате с жена си.

Дошли. Сексологът казва на жената:

- Съблечете се. Легнете по гръб. По корем. Застанете на колене. Направете мост. Обличайте се.

Казва на мъжа:

- Всичко е наред!

- Но на мен не ми става!

- И на мен не ми стана!

***

- Какво прави блондинката, когато седне пред компютър?

- Пищи, като види мишката.

***

Митничар възкликва, гледайки в куфара на пътника:

- Хайде сега да видим кои са вашите вещи и кои са мои.

***

В един ресторант влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва да поръчват от всичко по много и да се веселят.

Когато се наканват да тръгват, идва сервитьорът и казва:

- Сметката е 350 лв.

Пожарникарят бавно се изправя и пита:

- Мога ли да видя разрешението ви от пожарната?

Сервитьорът смутено се връща и след малко идва с нова сметка - 280 лв. Данъчният казва:

- Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?

Сервитьорът смутолевил „Извинете“ и пак се върнал. След малко идва за трети път и казва плахо „200 лв.“

Митничарят го поглежда с досада и казва:

- Добре де, двеста - двеста, давай ги и да тръгваме.

Коментари

Задължително поле