Гръцкият президент: Демографската криза е национален проблем

Язовир „Йовковци“ има запаси на питейна вода за поне 6 месеца

Министерство на културата отпусна 140 000 лева за ремонт на къща музей „Алеко Константинов“ в Свищов

Завод за електрически превозни средства ще отвори 2000 работни места у нас

Хванаха евродепутата Ангел Джамбазки да шофира с алкохол в кръвта

В МОСВ не е постъпвало заявление за внос на отпадъците, задържани в Италия

Как купуват изборите в САЩ и колко ще струва победата през 2020-а Най-богатите от милиардерите на Америка купуват общонационалните избори по $100 на глас и дори печелят от това

Нови коли за скиорите Радослав Янков, Алберт Попов и Владимир Зографски ще карат Audi Q5

Джип отнесе светофар в столичния кв. Овча купел

Борисов присъства на първото заседание на лидерите на ЕНП, ръководено от новия президент Доналд Туск

Хиляди алжирци излязоха на протест срещу провеждащите се президентски избори

БАБХ ще взема проби на всяка пратка с птиче месо и субпродукти с произход Полша, предназначени за България

Топлофикация Русе плаща 80 000 лв. обезщетение на жена, паднала в изкоп с вряла вода

Комисар Венелин Младенов е новият началник на „Пътна полиция“ в Пловдив

Арестуваха пловдивски антимафиот за търговия със стоки менте

Какво прави блондинка, когато светофарът светне жълто?

Кенгуруто:
– Да имам две деца не ми е по джоба…

***

Мечката среща щрауса и го пита:
– Слушай, пич, аз от известно време ви наблюдавам, вас щраусите много внимателно… Много ми е интересно, защо, когато някой ви подплаши си заривате главата в земята? А…?
– Разбираш ли, мечок, аз не знам, защо го правят другите, лично аз търся нефт….

***

– Келнер, вземете обратно тая пържола, тя не може да бъде нарязана!!!
– Съжалявам, господине, но вече сте я надраскал…

***

Мъж се разхожда около училище. Една учителка го пита:
– Дете ли чакате?
– Не, аз съм си охранен.

***

Питат Радио Ереван:
– Вярно ли е, че около атомния реактор в жк „Младост” има много четирилистни детелини?
– Вярно е!
– А защо никой не е успял да си вземе поне една?
– Много бързо бягат!

***

В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да имат мъжете им.
Една от тях отговаря:
– Космонавт, защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…

***

Познавам младо семейство, стоматолог и маникюристка, което със зъби и нокти се бори за прехраната си!

***

Две баби си говорят на пейката пред блока:
– Пък моя внук вчера хванал някакви покемони…
– Тюх, да им са не види! Днешните моми срама нямат! Ама познавам добър доктор…

***

Тече лекция по руска литература в Софийския университет. По средата на лекцията, красива руса студентка става и възмутено се обръща към професора:
– Извинявайте професоре, обаче стига с този Гогол! Казва се Гугъл!

***

За всички които мислят, че аз само лежа на дивана и никъде не пътувам:
– Целогодишно пътешествам около слънцето, а това уморява.

***

– Скъпа, защо се прибираш толкова късно? – пита мъж жена си.
– Бях у една приятелка, която днес роди момиче. Помагах на мъжа є да измисли на детето име. А утре ще обсъждаме пък каква фамилия да му даде.

***

– Какво прави блондинката, когато приближава към светофар, който свети жълто?
– Натиска едновременно газ и спирачка!

***

– Никога няма да забравя дискотеката, където се срещнах с жена си!
– Беше ли романтично?
– Не, много неловко беше. Мислех, че тя е вкъщи с децата!

***

– Защо си толкова мрачен?
– Одеве се обади новия мъж на жена ми и ми се накара, че за три години не съм я научл поне да свари яйца!

***

В един бар работил стар барман. Влиза в бара каубой и поръчва:
– Сто грама уиски.
Барманът, както винаги сипал по-малко. Каубоят:
– Защо ми сипа по-малко?
– Ами, аз съм вече стар, недовиждам.
– Тогава защо не преливаш?
– Е, все пак не съм сляп.

***

Съпруг към съпругата:
– Синът ми е бъркал в портмонето! – възмущава се бащата.
– О, не бързай! Може да е някой друг… Например аз! – казва жената.
– Не, не си ти! Когато ти бъркаш, вътре не остава нищо.

***

Влиза детето вкъщи, обляно в сълзи.
Майката:
– Защо плачеш, миличко?
– Нали бяхме на риба с татко. Той хвана огромна риба, обаче преди да я издърпа, въдицата се счупи и рибата избяга.
– Еее, може ли да плачеш за такова нещо, то даже е смешно!
– Ами точно проблемът е, че се засмях…

***

– Изневерявала ли е Ева на Адам?
– Не знаем със сигурност, но учените твърдят, че човекът е произлязъл от маймуната.

***

В кръчмата седят ловци и се надлъгват.
– Вчера ходих на лов за елени. Влизам в гората и какво да видя, един грамаден елен. Прицелих се аз и го гръмнах точно в средата на челото. Отидох до него, хванах го за единия крак, метнах го на рамо….- почнал да разправя единият. В това време другите казали „Наздраве”. Пили всички и питали:
– И после какво стана?
– А, кое, какво ви разправях, че забравих…
– Ами хванал си единият крак и си го метнал….
– Аааааа, да, бе. Хванах единия крак и го метнах на рамо, после хванах другия и него го метнах на другото рамо.. И после такъв секс правихме, че още ме търси.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.