Защо ми изяде зайчето?! Пухиии, вътре ли си?

Как се трупа опит в медицината: труп, труп, труп...

***

Чапаев се явява на изпит в академията. Отвън го чака Петка.

- Какво стана, взе ли изпита?

- Ами... питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не не знам как да го изразя математически!

***

С възрастта всички получаваме букет от рози: артроза, склероза, невроза, остеопороза!

***

Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи:

- Помниш ли, че тебе в старият квартал те обраха?

- Помня.

- Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама?

- Спомням си.

- Пак аз се бях намесил.

Тогава вторият му казва с досада:

- А помниш ли, че ти се роди син преди две години?

- Помня.

- Е, тогава аз се намесих…

***

Отивам до данъчното и ги питам: - Аз кога мога да си взема отпуск? Гледа ме очилата лелка и ми вика: - Госпожо, ама вие не работите при нас... - Да - отговарям - но на практика работя само ЗА вас.

***

Внук отива на почивка при дядо си на село. Минава една седмица и внучето казва на дядо си:

- Дядо, при теб е много хубаво. Чист въздух, река - чиста. Спокойствие. Само едно не ми харесва, момичетата на село са много облечени.

Дядото бръкнал в джоба си и извадил два бонбона. Единият с целофан, другият без и помолил внучето да си вземе един. Внукът взел бонбона с целофана. Дядото попитал:

- Защо избра този бонбон?

- Някак по-чист ми се струва, отвърнал внукът. Дядото го погледнал и отвърнал:

- И с жените е същото.

***

Пожаpникари гасят огромен пожар в голяма сграда. Огънят е обхванал всичко, хора тичат нагоре-надолу по стълбите, размотават се маркучи, подпират се стълби... След няколко часа пожарът е почти потушен. Част от пожарникарите, целите покрити със сажди, седят на тротоара и едва дишат. Към тях върви мъж, облечен в бели официални дрехи, с чудесно настроение и с цигара в уста, и пита: - Момчета, да ви се намира огънче?

***

Съдията:

- Всичко, което кажете, ще се използва срещу вас!

Подсъдимият:

- Цици.

Адвокатът:

- Този е добър.

***

Eдин мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд. Местните започнали да го следят и да чакат пълния му провал, но за тяхно учудване от ден на ден продаденото от него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-добрите фермери.

Опитали се да разберат тайната на успеха му, а той с готовност я споделил:

– Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: “Какво ще продаваме днес – месо или мляко?” Останалото е инициатива на персонала.

***

- Боксът е прекрасен спорт!

- Вие боксъор ли сте?

-Не, зъболекар!

***

-Две манекенки си говорят:

- Вчера бях на очен преглед.

- Какво ти казаха?

- Да науча азбуката.

***

Относително млад изпълнителен директор умрял от инфаркт и се озовал пред портите на ада. Не щеш ли, оказало се, че има две врати. На едната пишело „Капиталистически Ад“, а на другата „Социалистически Ад“. Пред първата не чакал никой, а пред втората се извивала дълга опашка.

Бизнесменът попитал навъртащият се наоколо дявол:

- Какво правят с тези, които отиват в социалистическия ад?

- Пържат ги в олио, а после ги мятат върху скарата – отговорил рогатия.

- А какво се случва с тези, които попаднат в капиталистическия ад? - попитал пак мениджърът.

- Същото – отвърнал дяволът.

- Тогава, защо всички се редят пред вратата на социалистическия ад?

- Защото в него винаги не достигат я олиото, я скарите.

***

Българинът, като му кажат “не излизай”, излиза, за да види кой не спазва разпоредбите и е излязъл.

***

Говорят си двама приятели:

- Ти знаеш ли, че наскоро научих, че е полезно да се ходи бос. Помагало срещу всякакви болести.

- Добре че ми каза, а аз все не можех да разбера, защо, когато се събудя сутрин с обувки на краката, ме боли главата.