Нападение с хладно оръжие в столичния квартал „Хаджи Димитър“, три жени и дете са в „Пирогов“ Извършителят е 24-годишен мъж

ЕС удължи с шест месеца икономическите санкции срещу Русия

Токът за бита ще поскъпне с 10-15 на сто Заводите купуват само 10% от електроенергията си от борсата

Разбиха клетка на ИДИЛ, действала под прикритието на благотворителна организация

Кийт Ричардс спрял алкохола Музикантът става на 75 г.

КПКОНПИ извършва две проверки на министър Горанов – за корупция и конфликт на интереси

Препънаха закриването на Правителствена Патриотите „против”, искат решение на Коалиционен съвет

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 14 декември 2018

Джендърите атакуват

Антониу Гутериш съобщи, че страните в йеменския конфликт са се споразумели за примирие

Патриотите предлагат данъчни облекчения и при осиновяване

Гей билбордове слагат и в София (всичко по темата) Скандалните фотоси били част от информационна кампания

Задигнаха багер на музикант

Шефът на бюро „Зелена карта“ подаде оставка

Джон Болтън: Не виждам условия в обозримо бъдеще за среща между Тръмп и Путин

Какво прави голфаджия за наносекунда?

Двама професори си говорят:
– Колега, гледам, че на твоите лекции идват много студенти. Каква е тайната на това явление?
– Ами, кой колкото пъти дойде на лекции, толкова му пиша на изпита…

***

– Какво може да е по-страшно от китайската азбука?
– Китайската морзова азбука!

***

Съседки си говорят:
– Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.
– Лъжеш! Вчера от вас излязоха двама мъже, днес още един.
– Ех, че злоба… Едно място да ти е здраво и за него ще ти завидят!

***

Един мъж тръгнал да се жени за македонка и й казва:
– Когато се прибирам вечер, ще гледаш каскета ми, за да познаеш в какво настроение съм. Когато е нагоре, значи, че всичко е ОК, когато е наляво – внимавай, когато е надясно – пази се! Македонката му отвръща:
– Когато се прибираш и ме видиш с ръце на кръста – внимавай на къде ще ти сочи каскета!

***

Баща и син се пекат на плажа, а тъщата се къпе в морето. Изведнъж тя започнала да се дави.
– Тате, тате, гледай, нашата баба не плува, а крещи и маха с ръце! – започнало до вика детето.
– А ти що стоиш така? Помахай й и ти на прощаване! – невъзмутимо отвръща бащата.

***

На митницата:
– Отворете куфара си, ако обичате.
– Но аз нямам куфар.
– Няма значение. Редът за всички е един и същ.

***

– Вече от 20 години съм женена, и през цялото това време обичам само един мъж!
– Направо завиждам на съпруга ти!
– Той пък какво общо има, той даже не знае!

***

Намръщен ловджия се сблъсква на вратата на кръчмата с местния доктор:
– О, докторе, знаеш ли к‘во ударих днес?
– Знам, нали аз го превързвах…

***

На улицата:
– Хубавице, докога си на работа?
– Както вървят нещата, до 65 години…

***

Мъж и жена на касата в МОЛ-а. Жената напазарувала яко. Касиерката се обръща към мъжа:
– Как ще платите, в брой или с карта?
А ония вика:
– Ми… със свито сърце…

***

На една бензиностанция виси реклама:
“Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!”
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:
– Изберете число от 1 до 10!
– 4!
– За съжаление не печелите! Числото беше 5!
Другия също не познал.
И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
– Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
– Не бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила…

***

Иван попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос: „Кога правихте за последен полов акт?“
Звъни на жена си:
– Маро ма, кога за последен път правихме секс?
– Ааа… кой звъни?

***

Двама се срещат:
– Ти какво работиш?
– Аз съм формацевт!
– Аха, значи работиш в аптека…
– Не. Форматирам дискове С.

***

Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му:
– Колко грама има в един килограм?
– Осемстотин и петдесет.
– Отлично! От утре започваш.

***

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо
пита:
– Пух, къде отиваме?
– Да колим прасе.
– Хм, а ако прасето опита да избяга?
– Ще те избягам аз тебе…

***

– Какво е наносекунда?
– Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.

***

Старец седял на пейка в парка и горчиво плачел. Наблизо минавал млад мъж, спрял се при стареца и попитал какво се е случило.
Старецът отговорил:
– Аз съм мултимилионер, имам огромна къща, най-бързата кола в света и наскоро се ожених за красива блондинка, която ме задоволява всяка нощ!
Младият мъж казал:
– Човече, ти имаш всичко, за което някога съм мечтал! Какъв ти е проблемът, че си в парка, вместо вкъщи и плачеш, вместо да си щастлив?
Старецът отговорил:
– Не мога да си спомня къде живея.

***

Между приятели:
– Защо за годишнината купи на жена си кожено палто? Нали уж нещо не се разбирахте…
– Ами да – смятам да се развеждам, а със старото палто тя няма да иска да дойде до съда.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.