Гергана – феята на аутистите в Лондон Талантливата музикантка печели “Малък бизнес предприемач на годината”

Деми Ловато: Не съм победител, но съм боец Актрисата открито говори за проблемите си с наркотиците и наднорменото тегло

Връщат пети блок на АЕЦ “Козлодуй” в нормален режим на работа

Министър Ангелкова се срещна в Египет с министъра на туризма на арабската страна

Доброволци от „Джи Пи Груп“ засадиха над 1600 дървета в София и Бургас

Шофьор обърна Трабант, за да освободи паркомясто за своята кола (СНИМКИ)

Световни звезди пяха в чест на Николай Гяуров (снимки) Фондация „Борис Христов” организира бляскав концерт по повод 90-години от рождението на великия оперен бас

Златко Янков, легендарният халф от САЩ’94, ексклузивно пред „Труд“: Ходих със снимка на Марадона в джоба

Курсанти и офицери представят НВУ в над 300 училища в страната Две трети от кадетите се класират за военния ВУЗ на ранния прием

Автомобил, в който са пътували две деца, е катастрофирал край Симитли

Немски моторист загина след удар от бус с нерегламентирано ремарке

532 абсолвенти получиха дипломи от Медицински университет-Варна Пет лечебни заведения осигуряват работа на голяма част от младите специалисти

Младен Маринов: Продължава да се издирва извършителят на обира на газстанция в София

Швейцарци инспектираха площадката за опасни отпадъци в Шумен

Катрин Деньов – кубче лед в чаша с уиски Най-добрият начин да запазиш любовта на мъжа е да не се омъжваш за него, твърди актрисата

Какво прави голфаджия за наносекунда?

Двама професори си говорят:
– Колега, гледам, че на твоите лекции идват много студенти. Каква е тайната на това явление?
– Ами, кой колкото пъти дойде на лекции, толкова му пиша на изпита…

***

– Какво може да е по-страшно от китайската азбука?
– Китайската морзова азбука!

***

Съседки си говорят:
– Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.
– Лъжеш! Вчера от вас излязоха двама мъже, днес още един.
– Ех, че злоба… Едно място да ти е здраво и за него ще ти завидят!

***

Един мъж тръгнал да се жени за македонка и й казва:
– Когато се прибирам вечер, ще гледаш каскета ми, за да познаеш в какво настроение съм. Когато е нагоре, значи, че всичко е ОК, когато е наляво – внимавай, когато е надясно – пази се! Македонката му отвръща:
– Когато се прибираш и ме видиш с ръце на кръста – внимавай на къде ще ти сочи каскета!

***

Баща и син се пекат на плажа, а тъщата се къпе в морето. Изведнъж тя започнала да се дави.
– Тате, тате, гледай, нашата баба не плува, а крещи и маха с ръце! – започнало до вика детето.
– А ти що стоиш така? Помахай й и ти на прощаване! – невъзмутимо отвръща бащата.

***

На митницата:
– Отворете куфара си, ако обичате.
– Но аз нямам куфар.
– Няма значение. Редът за всички е един и същ.

***

– Вече от 20 години съм женена, и през цялото това време обичам само един мъж!
– Направо завиждам на съпруга ти!
– Той пък какво общо има, той даже не знае!

***

Намръщен ловджия се сблъсква на вратата на кръчмата с местния доктор:
– О, докторе, знаеш ли к‘во ударих днес?
– Знам, нали аз го превързвах…

***

На улицата:
– Хубавице, докога си на работа?
– Както вървят нещата, до 65 години…

***

Мъж и жена на касата в МОЛ-а. Жената напазарувала яко. Касиерката се обръща към мъжа:
– Как ще платите, в брой или с карта?
А ония вика:
– Ми… със свито сърце…

***

На една бензиностанция виси реклама:
“Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!”
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:
– Изберете число от 1 до 10!
– 4!
– За съжаление не печелите! Числото беше 5!
Другия също не познал.
И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
– Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
– Не бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила…

***

Иван попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос: „Кога правихте за последен полов акт?“
Звъни на жена си:
– Маро ма, кога за последен път правихме секс?
– Ааа… кой звъни?

***

Двама се срещат:
– Ти какво работиш?
– Аз съм формацевт!
– Аха, значи работиш в аптека…
– Не. Форматирам дискове С.

***

Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му:
– Колко грама има в един килограм?
– Осемстотин и петдесет.
– Отлично! От утре започваш.

***

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо
пита:
– Пух, къде отиваме?
– Да колим прасе.
– Хм, а ако прасето опита да избяга?
– Ще те избягам аз тебе…

***

– Какво е наносекунда?
– Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.

***

Старец седял на пейка в парка и горчиво плачел. Наблизо минавал млад мъж, спрял се при стареца и попитал какво се е случило.
Старецът отговорил:
– Аз съм мултимилионер, имам огромна къща, най-бързата кола в света и наскоро се ожених за красива блондинка, която ме задоволява всяка нощ!
Младият мъж казал:
– Човече, ти имаш всичко, за което някога съм мечтал! Какъв ти е проблемът, че си в парка, вместо вкъщи и плачеш, вместо да си щастлив?
Старецът отговорил:
– Не мога да си спомня къде живея.

***

Между приятели:
– Защо за годишнината купи на жена си кожено палто? Нали уж нещо не се разбирахте…
– Ами да – смятам да се развеждам, а със старото палто тя няма да иска да дойде до съда.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.