Двама професори си говорят:

- Колега, гледам, че на твоите лекции идват много студенти. Каква е тайната на това явление?

- Ами, кой колкото пъти дойде на лекции, толкова му пиша на изпита...

***

- Какво може да е по-страшно от китайската азбука?

- Китайската морзова азбука!

***

Съседки си говорят:

- Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.

- Лъжеш! Вчера от вас излязоха двама мъже, днес още един.

- Ех, че злоба... Едно място да ти е здраво и за него ще ти завидят!

***

Един мъж тръгнал да се жени за македонка и й казва:

- Когато се прибирам вечер, ще гледаш каскета ми, за да познаеш в какво настроение съм. Когато е нагоре, значи, че всичко е ОК, когато е наляво - внимавай, когато е надясно - пази се! Македонката му отвръща:

- Когато се прибираш и ме видиш с ръце на кръста - внимавай на къде ще ти сочи каскета!

***

Баща и син се пекат на плажа, а тъщата се къпе в морето. Изведнъж тя започнала да се дави.

- Тате, тате, гледай, нашата баба не плува, а крещи и маха с ръце! - започнало до вика детето.

- А ти що стоиш така? Помахай й и ти на прощаване! - невъзмутимо отвръща бащата.

***

На митницата:

- Отворете куфара си, ако обичате.

- Но аз нямам куфар.

- Няма значение. Редът за всички е един и същ.

***

- Вече от 20 години съм женена, и през цялото това време обичам само един мъж!

- Направо завиждам на съпруга ти!

- Той пък какво общо има, той даже не знае!

***

Намръщен ловджия се сблъсква на вратата на кръчмата с местния доктор:

- О, докторе, знаеш ли к‘во ударих днес?

- Знам, нали аз го превързвах...

***

На улицата:

- Хубавице, докога си на работа?

- Както вървят нещата, до 65 години...

***

Мъж и жена на касата в МОЛ-а. Жената напазарувала яко. Касиерката се обръща към мъжа:

– Как ще платите, в брой или с карта?

А ония вика:

– Ми... със свито сърце...

***

На една бензиностанция виси реклама:

“Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!”

Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:

- Изберете число от 1 до 10!

- 4!

- За съжаление не печелите! Числото беше 5!

Другия също не познал.

И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:

- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!

- Не бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила...

***

Иван попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос: „Кога правихте за последен полов акт?“

Звъни на жена си:

- Маро ма, кога за последен път правихме секс?

- Ааа... кой звъни?

***

Двама се срещат:

- Ти какво работиш?

- Аз съм формацевт!

- Аха, значи работиш в аптека...

- Не. Форматирам дискове С.

***

Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му:

- Колко грама има в един килограм?

- Осемстотин и петдесет.

- Отлично! От утре започваш.

***

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо

пита:

- Пух, къде отиваме?

- Да колим прасе.

- Хм, а ако прасето опита да избяга?

- Ще те избягам аз тебе...

***

- Какво е наносекунда?

- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.

***

Старец седял на пейка в парка и горчиво плачел. Наблизо минавал млад мъж, спрял се при стареца и попитал какво се е случило.

Старецът отговорил:

- Аз съм мултимилионер, имам огромна къща, най-бързата кола в света и наскоро се ожених за красива блондинка, която ме задоволява всяка нощ!

Младият мъж казал:

- Човече, ти имаш всичко, за което някога съм мечтал! Какъв ти е проблемът, че си в парка, вместо вкъщи и плачеш, вместо да си щастлив?

Старецът отговорил:

- Не мога да си спомня къде живея.

***

Между приятели:

- Защо за годишнината купи на жена си кожено палто? Нали уж нещо не се разбирахте...

- Ами да - смятам да се развеждам, а със старото палто тя няма да иска да дойде до съда.