Борисов: В огромната си част работата на българските дипломати е успешна

Първото заседание на ВСС премина без номинации за нов главен прокурор

Премиерът Борисов сe срещна с Управляващия и главен административен директор на Групата на Световната банка

Кола блъсна пешеходка при маневра в Горна Оряховица

Затиснатото от гума дете е с разкъсан черен дроб Момчето се възстановява след спешна операция в Реанимацията в Търново

Главният прокурор и министри предлагат по-високи санкции за прояви на фашизъм

Спецпрокуратурата влезе в офиси на дружество, доставяло оборудване на Военновъздушните ни сили

Ема Робъртс обожава понички и чипс

Арестуваха 54-годишен столичанин, запалил кола умишлено

Световни имена обучават млади арт таланти

Две незрящи жени пропаднаха в дупка на тротоар във Варна

Премиерът Борисов: Поклон пред смелостта и героичното дело на Васил Левски!

Ген. Константин Попов: Със закупуването на Ф-16 България ще има най-добрия самолет в региона

Десет тела са намерени в анимационното студио в Япония, където избухна пожар

Оттеглиха обвиненията срещу Кевин Спейси за сексуална агресия

Какво прави жената, докато мъжът й е в командировка?

Млада двойка решават да пробват секс в колата встрани от магистралата. Точно в сюблимния момент един катаджия почуква на стъклото, осветява с фенерче купето и казва:
– Няма начин ще трябва да ви глобя – 10 лв. за господина и 30 лв. за госпожицата.
Мъжът:
– Е, как така? Защо за гаджето ми тарифата е тройно по-голяма?
– Няма как, господине. Нея вече за трети път я хващаме тази седмица за същото провинение тук.
***

Двама съкилийници седят на леглата и се изучават, по едно време единият казва на другия:
– Значи, само да се приближиш до мен, ще те одера жив! Да не си помислил да ме пипнеш, докато спя! Не желая да говориш с мен! Чу ли ме?!
А вторият си мисли:
– Просто жестоко! Току-що дойдох, а вече съм женен!
***

На дачата на руски спортист се събрали приятели, журналисти и фенове и поливат спечеления медал. Спортистът казва:
– До гуша ми дойдоха всички клевети за хормони, допинги-мопинги… С толкова труд и късмет успяваш да спечелиш – и веднага започват да се леят помиите!
В този момент влиза майка му, в ръцете си държи домат, голям колкото тиква.
– Вася, колко пъти съм те молила! Толкова ли ти е трудно да стигнеш до тоалетната? Пак си пикал в градината!
***

Разговор по мобилен телефон:
– Здрасти, как е?
– Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.
– А какво правиш?
– Изпълнявам съпружеския дълг.
– Ама ти не си женен!
– Изпълнявам чужд.
***

Мъж към жена си:
– Какво ще правиш, ако замина за два дни в командировка?
Жената:
– Каквото и ти ще правиш.
– Тогава не мърдам оттук.
***

Лежат в леглото мъж и жена.Телефонът звъни. Вдига жената:
– Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! – и затваря.
Мъжът в леглото:
– Кой беше?
– Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти с тебе!
***

На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:
– Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога!
Тогава жена му се обадила:
– Аз само на един, но затова пък колко пъти!
***

Прибира се един бизнесмен, сяда на бюрото си, вади си бележника, слага една отметка и казва на жена си:
– Така дългът към банката е погасен.
– Скъпи, да ти кажа – изневерих ти днес.
Бизнесменът слага втора отметка:
– Съпружеският дълг също!
***

Иконом докладва на лорда:
– Милорд, вашата съпруга избяга с шофьора ви.
– Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.
***

Жена се обажда на приятелката си:
– Ела ми на гости. Имам двоен повод да почерпя.
– И какви са поводите?
– Мъжът ми избяга с една позната, която отдавна не можех да понасям.
***

На басейна две приятелки си говорят:
– Какво става с теб? Много си отслабнала?
– Ами много страдам, моят ми изневерява.
– Ами разведи се тогава.
– Не мога! Искам да отслабна още пет килограма.
***

Професор по психология изпитва студентите си:
– Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
– Футболен треньор?
***

Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:
– Когато си легнете, започнете да броите наум: „едно, две, три…“ и така, докато заспите.
– Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.
***

– Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено!
– Успокойте се. Все пак можете да бъдете съдия.
***

Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него небръснат тип с омазано яке кара строшен велосипед.
– Как мислиш, момче – казва задъхан типът, – ще стигнем ли, преди кръчмарят да е затворил?
***

Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните:
– „Десет милиона за един футболист!“ Не си губи времето с глупости! Марш навън да играеш футбол!
***

– Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика. Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш?
– Пробвах, но все стигам само до първото упражнение – „отворете прозореца“.
***

Стадионът е претъпкан до пръсване. В най-хубавата ложа седи дама, а мястото до нея остава празно. Всички молби на запалянковците там да седне някой са напразни.
– Но защо не позволявате, госпожо?
– Това е мястото на покойния ми съпруг.
– Тогава защо не го отстъпите на някой от роднините му?
– За съжаление всичките му роднини са на неговото погребение.
***

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го перфорира. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени – жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници – Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
– Иване, ще ми продупчиш ли билета?
А той:
– Ти пък откъде знаеш как се казвам?
***

Пияндур, залитайки, пита минувач:
– Ей, ша ми кажеш ли колко цицини имам на тиквата?
– Само шест господине.
– Мерсси ! Ошште два стълба и съм си у дома!
***

Пияница се мъчи да отключи входната врата на къщата си. Случаен минувач го пита:
– Да ви помогна ли господине?
– Ако обичашш, дръж къщата да не шшава!
***

В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни, последният от колонката се провикнал:
– Момчета, мисля, че сме близо до Габрово!
– По какво позна, бе!? – спрели всички учудени.
– Намерих презерватив с 16 вулканизации!
***

Един габровец отива до съседа и му казва:
– Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, а само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
– Да.
– Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.
***

– Повече с Пешо карти няма да играя!
– Защо?
– Защото е голям мошеник!!! Заложих жена си и той спечели, а сега не ще да я вземе.
***

– Жена, искаш ли да изкараме един хубав и незабравим уикенд?
– Да, скъпи!
– Добре, тогава ще се видиме в понеделник !
***

– Хич не те бива в леглото…
– Ти пък как разбра за две минути??
***

Баба на пазара:
– По колко са доматите, чадо?
– 5 лв. килото, бабо!
– Ууу… все едно с бензин си ги поливал…?
***

Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване.
– Какво го гледаш това, тъй или иначе не умееш да готвиш?
– А ти защо гледаш порно?
***

Между колеги:
– Водих жената при велик доктор!
– Как така, бе? То няма такива!
– Има! За две минути я излекува.
– Как ?
– Ами, каза й, че всичко е от възрастта!
***

Между приятели:
– Абе, майна, жена ми ми изневерява! Ще я заведа на гинеколог.
– Ти в ред ли си? Той да не е данъчен!? Какво ще разбере, като тя няма касов апарат?
***

Момиченце влиза в бар, застава на пръсти, едва се подава над плота и казва:
-Извинете, четири бирички, моля.
– Детеце, ама как ще ги носиш!? Тежки са за теб – съчувства барманът.
– Ми… ще жулна две тук.
***

Жена пазарува в супермаркет. На лентата пред касата оставя: 2 л мляко, четвърт сирене, 10 яйца, пакетче масло и половин хляб. Зад нея стои пияндур, оглежда покупките и казва:
– Ти не си женена.
Жената също оглежда покупките. Чуди се как е познал по продуктите, че е стара мома.
– Добре. Не съм омъжена. Как познахте?
Пияндурата я поглежда и казва:
– Много си грозна, щото…
***

Урок по геометрия в циганското училище.
– Асене, излез и докажи, че това е триъгълник!
– Това е триъгълник, госпожо, заклевам ви се, да умра, ако те лъжа!
***

Върви тежко и тягостно дело за изнасилване на една баба. Съдията се обръща деликатно и внимателно към потърпевшата:
– Извинявам се за въпроса, но бихте ли ни споделили кога ви беше най-тежко в този ужасен момент ?
Бабата се замислила за момент и рекла :
– Кат’ ми вдигна краката и всичката пръст от галошите ми се изсипа на очитe!!!
***

Обир в магазин:
– Всички на пода! Това е обир! Жените да свалят всички бижута, а мъжете гащите!
Една жена се обажда:
– Ама вие нещо грешите! Не трябва ли обратно?
Чува се тънък мъжки гласец:
– Вие не учете човека как се правят обири!
***

– Чук, чук, чук!
– Кой е?
– Заплатата.
– О, много се радвам, влизай, настанявай се удобно!
– Няма нужда, аз само за малко…..
***

Сутрин. Автобус. Добре изглеждаща жена на средна възраст говори по мобилния:
– И представи си, Роси, вчера следобед се връщам по-рано от работа, влизам в спалнята ни, а там той със съседката се търкаля на нашето легло!!! На пръсти се изнесох и отидох в кухнята и взех… Ой, Роси, спирката ми, трябва да слизам… като си тръгна от работа в шест, ще ти доразкажа…
Шест вечерта. Същата жена се качва в автобуса на връщане от работа, а вътре седят същите хора. Един мъж се качва запъхтян:
– Не съм закъснял, нали?
***

Една семейна двойка се преместила да живее в нов дом. На сутринта, още сънена, жената погледнала през прозореца и видяла съседката, която простирала пране.
– Виж колко е мръсно прането й, – казала тя на мъжа си.
Но той четял вестник и не обърнал никакво внимание на това.
– Сигурно няма хубав сапун или съвсем не умее да пере. Трябва да я науча.
И така всеки път: когато съседката простирала прането, жената се удивлявала на това колко е мръсно.
В едно прекрасно утро, поглеждайки през прозореца за пореден път, тя възкликнала:
– О! Днес прането е чисто! Сигурно се е научила да пере!
– Не – казал мъжа, – просто днес станах по-рано и измих прозореца…
***

Син се допитва до баща си:
– Тате, имам проблем, не мога да избера жена от три кандидатки…
– Лесна работа ! Ето ти 10 000 лева. Раздели ги между трите и виж коя какво ще направи с парите…
Първата си накупувала бижута, дрънкулки и всякаква кинкалерия. Втората си накупувала бельо, блузки и други…Третата вложила парите във фирмата си, удвоила ги и поканила сина за съдружник…
Бащата попитал сина:
– Сине, коя избра ?
– Третата, тате, защото има най-големи цици!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.