10 милиона лева за реклама на туристически райони „Труд” и ведомството организират поредица от кръгли маси за спа индустрията

“Ислямска държава” нападна позиция на правителствения режим в сирийската пустиня и отне живота на 26 войници

Георги Василев, шампион с „Етър“, „Левски“ и ЦСКА пред „Труд“: Грандовете свикнаха с разочарованието

Газова прошка търси България от Русия Радев поднови поканата си към Путин да ни посети тази година

Доналд Тръмп заяви, че срещата му с Ким Чен-ун може да бъде отложена

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в сряда, 23 май 2018

Марк Зукърбърг пред ЕП: Не направихме достатъчно, за да защитим данните на потребителите

Сотир Цацаров и Цецка Цачева се срещнаха с американския си колега Джеферсън Сешънс

На 20-о място сме по бюджет за отбрана в ЕС Средните разходи за военнослужещ в съюза са 329 евро, а у нас - 93 евро

Двама френски туристи бяха нападнати от маймуни в Индия

БЛС се оттегли от здравната карта

Всеки трети живее в дом без канализация Безплатна вода за бедните предвижда нов Закон за ВиК

Няма да се намери решение за името на Македония, заяви гръцкият министър на отбраната

Крадла обра храма към приюта на отец Иван Ако не се разкае, ще я постигне Божието възмездие

Рамуш Харадинай поиска от Ватикана да признае Косово като независима държава

Какво прави жената, когато намери презерватив в джоба на мъжа си?

Габровец лежи на смъртен одър:
– Жено, тук ли си?
– Тук съм…
– Сине, тук ли си?
– Тук съм…
– Дъще, тук ли си?
– Тук съм…
– Е, тогава що свети лампата в коридора?

– Кире, колко е 5 плюс 5? – пита учителката.
– 11!
– Хайде сега, извади си ръцете от джобовете и преброй пак!

Главният лекар към пациента:
– Въведохме нови правила в болницата. Веднага след операцията вие трябва сам да станете от масата и да стигнете до стаята си. На следващия ден трябва да направите пет обиколки на болницата, а на по-следващия да пробягате десет мили. Имате ли въпроси?
– Да, докторе. А по време на операцията може ли поне за малко да полежа?

Мъж поискал съвет от своя свещеник дали да се разведе. Свещеникът се изненадал.
– Защо искате да напуснете такава прекрасна жена? Тя е нежна, мила и ако смея да прибавя, много красива и добре сложена. Наистина не разбирам от какво се оплаквате.
Мъжът си събул обувката.
– Погледнете тази обувка – казал той. – Кожата е мека и нежна. Тя е красива и пропорционална.
– А, притча – досетил се свещеникът.
– Нещо такова, отче – потвърдил мъжът. – Само аз знам, че стиска.

Жена намерила в джоба на мъжа си презерватив.
Хитрата жена ще е доволна – сега ще има повод да поиска ново кожено палто.
Умната жена ще е доволна – с това, че мъжът й поне ги ползва.
Мъдрата жена също ще е доволна – с това, че мъжът й не го е използвал с друга, като самата тя му е сложила презерватива още преди седмица.

Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон!
Гледа – идва гробарят:
– Какво става тук?
– Ами погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
– Е, не е по християнски тази веселба!
– Трябваше да видите завчера – погребваха един данъчен! Седем пъти на „бис“ го закопавахме!

В полицията:
– Вашата топка за голф е прелетяла през улицата, разбила е предното стъкло на пожарната кола, колата се е отклонила и се е блъснала в дърво, вследствие на което е получила повреди, които не са й позволили да стигне до къщата, в която е избухнал пожар и тя е изгоряла. Какво можете да кажете по случая?
– Къде ми е топката за голф?

Един уебсърфист се качва в такси.
– Накъде да карам ?
– home.bg

– Отче, съгреших!
– Колко пъти?
– Е, не съм дошла да се хваля…

Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства:
– Иванчо, как мина днеска, добре ли?
– Бомба.
– Браво, по какво?
– По училището.

Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита:
– Какво ще обичате?
– Дай на този тиквеник един тутманик…

Дресьор играел на покер с едно от своите кучета. Дошли при него приятели и се възхитили:
– Брей какво умно куче имаш!
– А умно, всеки път като му влязат хубави карти и започва да маха с опашка.

По време на избори. Интернет маниак отива в избирателната секция. Влиза в тъмната стаичка, взима един бюлетин, гледа го дълго, след това излиза и се приближава към избирателната комисия с думите:
– Нещо не разбирам, къде трябва да кликна тука…..

Самолет се готви да излети. В първа класа седи прекрасна блондинка. Стюардесата проверява билетите й. Оказва се, че тя е за втора класа.
– Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа?
– Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Пристига на помощ вторият пилот:
– Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа!
– Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Вторият пилот обяснява на първия ситуацията. Първият пилот го успокоява:
– Спокойно бе, моята жена е блондинка. Знам как да оправим нещата.
Отива в салона, приближава се до блондинката, прошепва й нещо в ухото. За всеобщо учудване блондинката става и на бегом се премества във втора класа.
– Как го направи? – изумено питат всички.
– Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк!

– Когато у нас избухна пожар, аз се втурнах в стаята и изнесох тъщата на ръце…
– Напълно те разбирам – то в такива моменти човек не мисли…

Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:
– Тате, утре в училището ще има малка родителска среща.
– Какво значи това, „малка родителска среща“? – пита бащата.
– Ами значи, че са поканени ограничен кръг хора – аз, ти, класният и директорът….

Двама катаджии забелязват автомобил, който се движи с висока скорост. Единият от тях излиза на средата на пътя и маха с палката. Автомобилът набива спирачки, блъска го и след 100 м. спира.
Вторият катаджия се приближава, чука по стъклото и пита:
– Как сте с документите?
– Ами така, както със спирачките… – отговаря шофьорът.

– Какво да Ви татуираме?
– Ами не знам..
– Трябва да е нещо, което ще харесвате цял живот.
– Тогава ми татуирай една бира и пържени картофки.

Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
– Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
– Ама то и заплата ли имало? А аз мислех – на ти пистолета и се оправяй както си знаеш.

Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата – шампанско, шоколадови бонбони, свещи…
– Какво става тука ма!
– Ами дойде кумът на гости…
– И какво, да не ти налетя?
– Ами малко ме целуна…
– Така ли? Къде?
– По устата…
– Още?
– После по врата…
– Другаде?
– По гърдите…
– След това?
– И по корема…
– И после?
– По колената…
– Не прескачай!

Лас Вегас. Журналист взима интервю от известен картоиграч.
– Бихте ли дали някакво определение на картоиграчите?
– При картоиграчите има три основни типа: картоиграчи със способности и пари, картоиграчи без пари, но със способности и естествено картоиграчи без способности, но с пари…

Разговарят двама пушачи:
– А, бе ти що толкова много пушиш?
– Ами, за да ми стане белият дроб черен!
– Е, що?
– Е, ти представи си с два черни дроба какво пиене ме чака…

Църква. Краят на проповед:
– Ето така, братя и сестри, който пожелава жената на ближния си, езикът да му изсъъъ…

На занятия по политическа подготовка в казармата един офицер пита:
– Иванов, какво е това неутралитет?
– Неутралитет е, когато аз Петров и Костов спим в едно легло и се завиваме с едно одеало. Петров спи отляво, Костов отдясно, а аз по средата. Петров тегли одеалото към себе си, Костов тегли към себе си, а аз си мълча, защото съм неутрален….

Цялото семейство се е събрало около смъртното легло на тъщата. Свещеникът е дал последното причастие.
През отворен прозорец в стаята влиза пеперуда. Тъщата започва да я следи с поглед.
Зетят:
– Мамо, не се разсейвай!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.