Напрежение в Нови хан заради пясъчна кариера

Обявиха за издирване испанец заради кражби в с. Бутан

Задържаха двама за телефонна измама, представяли се за зам.-министри

Трус от 6,3 по Рихтер разлюля Северозападно Мексико

Предлагат името на Си Цзинпин да бъде вписано в конституцията

Задържаха собственика на автобуса убиец от „Бакаджика”

„Спартан” аварира на Граф Игнатиево

„Газпром” получи разрешение за втората тръба на „Турски поток”

В Истанбул забраниха пиеса за диктатор, изпълнявана от критик на Ердоган

Представяме се уникално на “Зелената седмица” в Берлин

Референдум срещу скъпотията в Швейцария

Българката Ружа мами с мрежа за криптовалута Спецпрокуратурата, ГДБОП и ДАНС включени в разследване на международна група за пране на пари

Вижте акцентите от броя на „Труд“ в събота, 20 януари 2018

100 младежи започват работа в Ружинци по програма за заетост

Десислава Атанасова: Докладът на ДАНС ще бъде разсекретен скоро

Какво прави жената, когато намери презерватив в джоба на мъжа си?

Габровец лежи на смъртен одър:
– Жено, тук ли си?
– Тук съм…
– Сине, тук ли си?
– Тук съм…
– Дъще, тук ли си?
– Тук съм…
– Е, тогава що свети лампата в коридора?

– Кире, колко е 5 плюс 5? – пита учителката.
– 11!
– Хайде сега, извади си ръцете от джобовете и преброй пак!

Главният лекар към пациента:
– Въведохме нови правила в болницата. Веднага след операцията вие трябва сам да станете от масата и да стигнете до стаята си. На следващия ден трябва да направите пет обиколки на болницата, а на по-следващия да пробягате десет мили. Имате ли въпроси?
– Да, докторе. А по време на операцията може ли поне за малко да полежа?

Мъж поискал съвет от своя свещеник дали да се разведе. Свещеникът се изненадал.
– Защо искате да напуснете такава прекрасна жена? Тя е нежна, мила и ако смея да прибавя, много красива и добре сложена. Наистина не разбирам от какво се оплаквате.
Мъжът си събул обувката.
– Погледнете тази обувка – казал той. – Кожата е мека и нежна. Тя е красива и пропорционална.
– А, притча – досетил се свещеникът.
– Нещо такова, отче – потвърдил мъжът. – Само аз знам, че стиска.

Жена намерила в джоба на мъжа си презерватив.
Хитрата жена ще е доволна – сега ще има повод да поиска ново кожено палто.
Умната жена ще е доволна – с това, че мъжът й поне ги ползва.
Мъдрата жена също ще е доволна – с това, че мъжът й не го е използвал с друга, като самата тя му е сложила презерватива още преди седмица.

Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон!
Гледа – идва гробарят:
– Какво става тук?
– Ами погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
– Е, не е по християнски тази веселба!
– Трябваше да видите завчера – погребваха един данъчен! Седем пъти на „бис“ го закопавахме!

В полицията:
– Вашата топка за голф е прелетяла през улицата, разбила е предното стъкло на пожарната кола, колата се е отклонила и се е блъснала в дърво, вследствие на което е получила повреди, които не са й позволили да стигне до къщата, в която е избухнал пожар и тя е изгоряла. Какво можете да кажете по случая?
– Къде ми е топката за голф?

Един уебсърфист се качва в такси.
– Накъде да карам ?
– home.bg

– Отче, съгреших!
– Колко пъти?
– Е, не съм дошла да се хваля…

Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства:
– Иванчо, как мина днеска, добре ли?
– Бомба.
– Браво, по какво?
– По училището.

Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита:
– Какво ще обичате?
– Дай на този тиквеник един тутманик…

Дресьор играел на покер с едно от своите кучета. Дошли при него приятели и се възхитили:
– Брей какво умно куче имаш!
– А умно, всеки път като му влязат хубави карти и започва да маха с опашка.

По време на избори. Интернет маниак отива в избирателната секция. Влиза в тъмната стаичка, взима един бюлетин, гледа го дълго, след това излиза и се приближава към избирателната комисия с думите:
– Нещо не разбирам, къде трябва да кликна тука…..

Самолет се готви да излети. В първа класа седи прекрасна блондинка. Стюардесата проверява билетите й. Оказва се, че тя е за втора класа.
– Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа?
– Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Пристига на помощ вторият пилот:
– Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа!
– Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Вторият пилот обяснява на първия ситуацията. Първият пилот го успокоява:
– Спокойно бе, моята жена е блондинка. Знам как да оправим нещата.
Отива в салона, приближава се до блондинката, прошепва й нещо в ухото. За всеобщо учудване блондинката става и на бегом се премества във втора класа.
– Как го направи? – изумено питат всички.
– Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк!

– Когато у нас избухна пожар, аз се втурнах в стаята и изнесох тъщата на ръце…
– Напълно те разбирам – то в такива моменти човек не мисли…

Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:
– Тате, утре в училището ще има малка родителска среща.
– Какво значи това, „малка родителска среща“? – пита бащата.
– Ами значи, че са поканени ограничен кръг хора – аз, ти, класният и директорът….

Двама катаджии забелязват автомобил, който се движи с висока скорост. Единият от тях излиза на средата на пътя и маха с палката. Автомобилът набива спирачки, блъска го и след 100 м. спира.
Вторият катаджия се приближава, чука по стъклото и пита:
– Как сте с документите?
– Ами така, както със спирачките… – отговаря шофьорът.

– Какво да Ви татуираме?
– Ами не знам..
– Трябва да е нещо, което ще харесвате цял живот.
– Тогава ми татуирай една бира и пържени картофки.

Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
– Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
– Ама то и заплата ли имало? А аз мислех – на ти пистолета и се оправяй както си знаеш.

Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата – шампанско, шоколадови бонбони, свещи…
– Какво става тука ма!
– Ами дойде кумът на гости…
– И какво, да не ти налетя?
– Ами малко ме целуна…
– Така ли? Къде?
– По устата…
– Още?
– После по врата…
– Другаде?
– По гърдите…
– След това?
– И по корема…
– И после?
– По колената…
– Не прескачай!

Лас Вегас. Журналист взима интервю от известен картоиграч.
– Бихте ли дали някакво определение на картоиграчите?
– При картоиграчите има три основни типа: картоиграчи със способности и пари, картоиграчи без пари, но със способности и естествено картоиграчи без способности, но с пари…

Разговарят двама пушачи:
– А, бе ти що толкова много пушиш?
– Ами, за да ми стане белият дроб черен!
– Е, що?
– Е, ти представи си с два черни дроба какво пиене ме чака…

Църква. Краят на проповед:
– Ето така, братя и сестри, който пожелава жената на ближния си, езикът да му изсъъъ…

На занятия по политическа подготовка в казармата един офицер пита:
– Иванов, какво е това неутралитет?
– Неутралитет е, когато аз Петров и Костов спим в едно легло и се завиваме с едно одеало. Петров спи отляво, Костов отдясно, а аз по средата. Петров тегли одеалото към себе си, Костов тегли към себе си, а аз си мълча, защото съм неутрален….

Цялото семейство се е събрало около смъртното легло на тъщата. Свещеникът е дал последното причастие.
През отворен прозорец в стаята влиза пеперуда. Тъщата започва да я следи с поглед.
Зетят:
– Мамо, не се разсейвай!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.