Габровец лежи на смъртен одър:
- Жено, тук ли си?
- Тук съм...
- Сине, тук ли си?
- Тук съм...
- Дъще, тук ли си?
- Тук съм...
- Е, тогава що свети лампата в коридора?
- Кире, колко е 5 плюс 5? - пита учителката.
- 11!
- Хайде сега, извади си ръцете от джобовете и преброй пак!
Главният лекар към пациента:
- Въведохме нови правила в болницата. Веднага след операцията вие трябва сам да станете от масата и да стигнете до стаята си. На следващия ден трябва да направите пет обиколки на болницата, а на по-следващия да пробягате десет мили. Имате ли въпроси?
- Да, докторе. А по време на операцията може ли поне за малко да полежа?
Мъж поискал съвет от своя свещеник дали да се разведе. Свещеникът се изненадал.
- Защо искате да напуснете такава прекрасна жена? Тя е нежна, мила и ако смея да прибавя, много красива и добре сложена. Наистина не разбирам от какво се оплаквате.
Мъжът си събул обувката.
- Погледнете тази обувка - казал той. - Кожата е мека и нежна. Тя е красива и пропорционална.
- А, притча - досетил се свещеникът.
- Нещо такова, отче - потвърдил мъжът. - Само аз знам, че стиска.
Жена намерила в джоба на мъжа си презерватив.
Хитрата жена ще е доволна - сега ще има повод да поиска ново кожено палто.
Умната жена ще е доволна - с това, че мъжът й поне ги ползва.
Мъдрата жена също ще е доволна - с това, че мъжът й не го е използвал с друга, като самата тя му е сложила презерватива още преди седмица.
Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон!
Гледа - идва гробарят:
- Какво става тук?
- Ами погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера - погребваха един данъчен! Седем пъти на „бис“ го закопавахме!
В полицията:
- Вашата топка за голф е прелетяла през улицата, разбила е предното стъкло на пожарната кола, колата се е отклонила и се е блъснала в дърво, вследствие на което е получила повреди, които не са й позволили да стигне до къщата, в която е избухнал пожар и тя е изгоряла. Какво можете да кажете по случая?
- Къде ми е топката за голф?
Един уебсърфист се качва в такси.
- Накъде да карам ?
- home.bg
- Отче, съгреших!
- Колко пъти?
- Е, не съм дошла да се хваля…
Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства:
- Иванчо, как мина днеска, добре ли?
- Бомба.
- Браво, по какво?
- По училището.
Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита:
- Какво ще обичате?
- Дай на този тиквеник един тутманик...
Дресьор играел на покер с едно от своите кучета. Дошли при него приятели и се възхитили:
- Брей какво умно куче имаш!
- А умно, всеки път като му влязат хубави карти и започва да маха с опашка.
По време на избори. Интернет маниак отива в избирателната секция. Влиза в тъмната стаичка, взима един бюлетин, гледа го дълго, след това излиза и се приближава към избирателната комисия с думите:
- Нещо не разбирам, къде трябва да кликна тука.....
Самолет се готви да излети. В първа класа седи прекрасна блондинка. Стюардесата проверява билетите й. Оказва се, че тя е за втора класа.
- Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа?
- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Пристига на помощ вторият пилот:
- Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа!
- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Вторият пилот обяснява на първия ситуацията. Първият пилот го успокоява:
- Спокойно бе, моята жена е блондинка. Знам как да оправим нещата.
Отива в салона, приближава се до блондинката, прошепва й нещо в ухото. За всеобщо учудване блондинката става и на бегом се премества във втора класа.
- Как го направи? - изумено питат всички.
- Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк!
- Когато у нас избухна пожар, аз се втурнах в стаята и изнесох тъщата на ръце...
- Напълно те разбирам - то в такива моменти човек не мисли...
Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, утре в училището ще има малка родителска среща.
- Какво значи това, „малка родителска среща“? - пита бащата.
- Ами значи, че са поканени ограничен кръг хора - аз, ти, класният и директорът....
Двама катаджии забелязват автомобил, който се движи с висока скорост. Единият от тях излиза на средата на пътя и маха с палката. Автомобилът набива спирачки, блъска го и след 100 м. спира.
Вторият катаджия се приближава, чука по стъклото и пита:
- Как сте с документите?
- Ами така, както със спирачките... - отговаря шофьорът.
- Какво да Ви татуираме?
- Ами не знам..
- Трябва да е нещо, което ще харесвате цял живот.
- Тогава ми татуирай една бира и пържени картофки.
Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй както си знаеш.
Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи...
- Какво става тука ма!
- Ами дойде кумът на гости...
- И какво, да не ти налетя?
- Ами малко ме целуна...
- Така ли? Къде?
- По устата...
- Още?
- После по врата...
- Другаде?
- По гърдите...
- След това?
- И по корема...
- И после?
- По колената...
- Не прескачай!
Лас Вегас. Журналист взима интервю от известен картоиграч.
- Бихте ли дали някакво определение на картоиграчите?
- При картоиграчите има три основни типа: картоиграчи със способности и пари, картоиграчи без пари, но със способности и естествено картоиграчи без способности, но с пари...
Разговарят двама пушачи:
- А, бе ти що толкова много пушиш?
- Ами, за да ми стане белият дроб черен!
- Е, що?
- Е, ти представи си с два черни дроба какво пиене ме чака...
Църква. Краят на проповед:
- Ето така, братя и сестри, който пожелава жената на ближния си, езикът да му изсъъъ...
На занятия по политическа подготовка в казармата един офицер пита:
- Иванов, какво е това неутралитет?
- Неутралитет е, когато аз Петров и Костов спим в едно легло и се завиваме с едно одеало. Петров спи отляво, Костов отдясно, а аз по средата. Петров тегли одеалото към себе си, Костов тегли към себе си, а аз си мълча, защото съм неутрален....
Цялото семейство се е събрало около смъртното легло на тъщата. Свещеникът е дал последното причастие.
През отворен прозорец в стаята влиза пеперуда. Тъщата започва да я следи с поглед.
Зетят:
- Мамо, не се разсейвай!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш