Какво предвижда системата “бонус-малус” във връзка със секса в автомобил?

На гарата, пътник към служител на БДЖ:

- Защо въобще правите разписание на влаковете, като те винаги закъсняват?

- Ми, без разписание как ще знаете, че закъсняват?

***

Между приятелки:

- Вярно ли е, че ще се омъжваш?

- Не се знае.

- Как така не се знае?

- Ами така. Когато той е пиян, не го искам аз, а когато е трезвен, пък той не ме иска...

***

- Какво става у вас бе? Тъща ти този месец трети път се трови от гъби!

- Ми всичко е заради склерозата й. Тя готви за мен, а после забравя и опитва!

***

Въпрос в интернет:

Ако в автомобил е правен секс, новият собственик ще бъде ли баща на детето, във връзка със системата “бонус-малус”?

***

- По цял ден дават убийства, грабежи, катастрофи, а забраниха “Ну Пагади”, защото вълкът пуши цигара...

***

Клиент влиза в ресторант:

- Какво ще обичате? - пита сервитьорката.

- Две кюфтета и една добра дума.

Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.

- Какво става с добрата дума? - пита клиентът.

Тя се навежда и му прошепва:

- Не яжте кюфтетата!

***

Мимето приспала бебето. Мушнала се под завивките до мъжа си и го сръчкала:

– Жоре, искаш ли малко да се позабавляваме?

Жорето се обърнал, заврял лице в сочните є гърди, усетил в устата си вкусът на млякото и въздъхнал:

– Ех, сега да имаше и една кифла...

***

Защо в песните все се пее “Ти нямаш сърце”, а никой не пее “Ти нямаш мозък”..., което би било по-малка художествена измислица?!

***

Веднъж, много отдавна, един малък американски ученик допуснал грешка по време на диктовка. Старият мъдър учител го накарал да напише 40 пъти изречението (нещо за прозорците вкъщи и зимата). Учителят скоро забравил за това. Ученикът, обаче бил злопаметен. Минали доста години, и сега милиони хора по света всеки ден виждат изречението: “Windows IS shutting down”.

Двама наркомани се качили на покрива на един небостъргач. Гледат надолу и си говорят.

Първият:

- Братче, високо ли сме се качили, според теб?

- Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята.

- Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?

- Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна...

***

- Ще ти покажа аз на тебе как се целува дъщеря ми!- заканва се бащата.

- Благодаря ви, но аз вече и сам знам как.

***

- Тате, тате, ти бил ли си програмист?

- Бил съм тате, и програмист, и дизайнер и QA съм бил. Но най-много бих системния администратор!

***

Питам приятелката ми:

- Какво искаш за рождения ден?

- Смартфон.

- Може ли iPhone?

- Да, да!

- Ама 7 или 10?

- А, един е достатъчен.

Отивам на интервю за работа и МЧР-то вади един лаптоп и ми казва:

- Опитайте се да ми го продадете!

Гушнах го под мишница, излязох от стаята, от сградата и след две пресечки телефона ми звъни и чувам:

- Веднага да ми върнете лаптопа, чухте ли, незабавно!

- Ок, 300 лева и е Ваш, на момента...

***

Две блондинки си говорят пред банкомата:

- Ужас! В сметката си имам само 17 лева...

- Може грешен ПИН да си въвела?

***

На една изложба на компютри рекламирали един компютър, който знаел всичко.

- Е, щом знае всичко - казал един от зрителите, - тогава нека каже къде е баща ми.

След известно време компютърът отговорил:

- Бащата на господина лови риба в Канада.

- Не е вярно - казал зрителят. - Баща ми отдавна е умрял.

- Но вие не зададохте правилно въпроса! - разсърдил се рекламният агент, представящ компютъра и задал нов въпрос:

- Къде се намира съпругът на майката на господина?

- Съпругът на майката на господина - отговорил компютърът, - е умрял преди няколко години, а бащата на господина лови риба в Канада.

***

Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и казва:

- Какво е това на челото ти бе, червило?

- Какво червило ма, това е кръв. Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.

- Е, имаш късмет!

Коментари

Задължително поле