На 16 ноември 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за събота, 16.11.2019

МВнР с препоръки във връзка с необичайните студове в САЩ

Задържаха двама души, заплашвали с покушение Макрон

Министър Горанов: Българинът не е готов достатъчно за солидарност

Разширяват обхвата на допустимите за саниране жилищни блокове

Литва размени агенти с Норвегия и Русия

Майкъл Блумбърг дава 100 млн. долара за рекламна кампания срещу Тръмп

Българка е бутнала жена върху релсите на жп гара в Рим

Проф. Тодор Кантарджиев: Починалото 3-годишно дете е било с риновирус

Изпокараха се за неплатения болничен лист (обзор)

Фонд „Земеделие” ще търси 43,1 млн. лв. от къщи за гости за нарушения

Тамер Левент влиза от сериал в сериал

Белият дом публикува стенограмата от първия телефонен разговор между Тръмп и Зеленски

Фалконът ослепя над София (обзор) Не е лошо да се помисли за нов самолет, заяви шефът на “Авиоотряд” 28

Какво предизвиква алкохолът в малки количества?

Множество лабораторни изследвания доказват, че в домашната ракия има два пъти повече метанол, висши алкохоли, етилацетат и ацеталдехид, отколкото в най-евтината купешка ракия.

Жена към психиатъра:
– Струва ми се, че мъжът ми има някакво психическо заболяване от умората, докторе. Понякога с часове го моля да ми купи нови дрехи или кола, а той нищо не чува.
– Това не е болест. Това е талант!

***

Хората, които са постоянно кисели, в следващия живот се превръщат в туршия.

***

За мен всяка жена, която пристига с карета, е принцеса… Желателно е каретата да са свински и повечко.

***

– Идвай да пием.
– Ама как – два през нощта е!!!
– Аз какво – за часа ли те питах?

***

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.
Първият:
– Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж…
Вторият:
– И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари…
Третият:
– А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години…
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
– За какво си говорите?
– А бе хвалим се с децата си…
– Охх, моят син стана хомос*ксуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…

***

Алкохолът в малки количества предизвиква купуването на алкохол в по-големи количества!

***

Алцхаймерът ни връща в младостта, а Шизофренията ни осигурява страхотен събеседник!

***

– От колко време сте заедно?
– От два пъти!

***

Заради по-висока сигурност от НАП предлагат връщане на тетрадки и хартиени носители за защита на националната сигурност.

***

– Как се нарича човек, който си е взел от шоколада ви?
– Е как – труп – отговаря тя.

***

Откакто Миро изпя “Август е Септември”, сезоните не са на себе си.

***

Клиент се настанява в един хотел. Управителката любезно казва:
– Господине, ще направя всичко възможно, да се почувствате като у дома си.
– За бога, госпожо, недейте! Аз дойдох тук да си почина!

***

Когато се запознахме с нея, тя ми каза, че много обичала да чете книги. Явно, въпросът с подаръка за наближаващият є рожден ден беше решен – подарих є книга, а между двадесета и двадесет и първа страница скрих основният подарък. Парите така си и останаха неоткрити, вече втора година…

***

Открили супермаркет, в който имало всичко.
Идва клиент и казва:
– Дайте ми половин килограм крокодилска опашка!
– Заповядайте!
Идва друг:
– Дайте ми 20 яйца от катерица!
– Няма проблем!
Идва трети:
– Дайте ми 2 килограма нищо!
Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал:
– Аз сам ще обслужа този клиент!
Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където било тъмно като в рог. Шефът попитал:
– Какво виждате?
– Нищо…
– Точно 2 килограма е. Вземайте го и отиваме на касата!

***

Тъща пържи кюфтета в кухнята. Идва котката и започва да и се умилква. Мяу – мяу…
– Махай се, няма да ти дам кюфте!
Мяу – мяу…
– Махни се бе! Няма кюфте! – казала тъщата и изритала котката.
Появил се зетят.
– Зетко, миличък ето ти три кюфтета, седни да си хапнеш.
Котката пристига при зетя и започва мяу – мяу.
– Ето ти едно кюфтенце, котенце мое…
Котката излапала кюфтето, паднала по гръб и избелила очите…
– Гадна дърта брантия, да ме отровиш ли искаше, а? – казал зетят и фраснал със всичка сила тъща си…
Котката погледнала и си казала на ум:
– Отмъстих ли ти, гадна бабушкера!

***

– Що е то егоист?
– Човек с лошо възпитание, който се интересува повече от себе си, отколкото от нас!

***

– Ало 112 ли е?
– Да.
– Тука една любов умира!

***

Разговор покрай изтеклата информация от НАП:
– Е, няма ли да ти е гадно някой да може да види годишните ти приходи?
– Дреме ми. Най-много да се пукне от смях.

***

Питате – отговаряме
– По какво специалистът се отличава от депутата?
– По това, че първият разбира проблема, но не винаги знае как да го реши, а вторият никога не разбира проблема, но затова пък винаги знае как да го реши!

***

– Шефе, мога ли да ползвам платена отпуска?
– Разбира се! Плащаш и ползваш!

***

Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но от време-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
– Последна спирка… на всички тъпанари, които се довлякоха до тук – много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата…
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание в стаята му за два часа. Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:
– Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес… надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно…
Тук майката въздъхва облекчено…
– А всички вас, които сте изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тази в кухнята!

***

Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена. Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. “Газова” болка насълзила очите є. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръцнала. Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
– Джинджър!
Жената си помислила “Колко хубаво го направи” и на лицето є се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
– По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала “Да”. След две минути є се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
– По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.