Пътната агенция ще продава само маршрутни карти

Интензивен трафик по границите на страната

Бенямин Нетаняху призова за по-близки отношения с Украйна в Киев

Трите закона, на които трябваше да се раздели Законът за движение по пътищата, са оттеглени

Петима ранени при верижна катастрофа с три коли край Плевен

Шестима души са загинали при тежка катастрофа в Турция

Пожар бушува в склад за вторични суровини в Ботевград Шест екипа се борят с огнената стихия

Екоинспектори от Велико Търново: Няма превишения на нормите на въздуха след повторното запалване на депото в Свищов

Бела Торн се снима топлес, режисира порно филм

БАБХ насочи за унищожаване 13 677 кг храна от животински и неживотински произход

Откритите тела в Негован са на възрастни мъж и жена, убити са преди около два месеца

Гуцанов е без правомощия да преговаря за ОИК ДПС и БСП се скараха за секретарското място в избирателната комисия във Варна

Валентин Велчев с „Пирински орли“ на Пирин Фолк 2019

Случай на малария е установен в център за мигранти в Харманли

Покривът на сграда в двора на училище в Пазарджик гори

Какво представлява ефектът на дебелата пеперуда в диетите?

– Скъпа, заши ли копчето на ризата ми?
– Не можах да намеря копчето и заших дупката…

***

Зет вижда тъща си, с колелото.
– Де отиваш, ма?
– На гробищата, Стойчо!
– А после колелото кой ще върне?

***

Психиатър стои в кабинета си и скучае. Вратата се отваря и влиза един на четири крака:
– О, какво си имаме, гущерче или костенурка?
– Не бе докторе, страх ме е от високото!

***

Млад режисьор правил първия си филм. Поискал от директора да му се осигурят 5000 души статисти за една армия и още 7000 за другата, за да направи грандиозно сражение.
– Ти луд ли си, бе? – възкликнал директорът. – На 12 000 души кой ще им изплаща хонорарите?
– Не се бойте! – отвърнал режисьорът. – Сражението ще бъде с истински патрони.

***

Молитва на гимназист:
– Милостиви Боже! Моля те направи така, че Лондон да стане столица на Дания, както написах вчера в контролното по география!

***

История на заболяването:
Болният беше изследван.
Беше опериран.
Беше добър човек…

***

Класическа ситуация – Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините…..Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава.
В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
– Егати, а представяш ли си какво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя…

***

Ефектът на дебелата пеперуда:
– Ако не си позволиш да изядеш един бонбон днес, след седмица ще изядеш цяла торта!

***

Един човек си купил BMW и решил да го пробва на магистралата. Вдигнал 200 км/ч, но едно трабантче го минало. На другия ден си купил Мерцедес и пак отишъл на магистралата. Вдигнал 250 км/ч и пак същият трабант го минал. Този се ядосал и си взел колата на Шумахер! Отишъл на магистралата и вдигнал 300 и минал трабанта. Спрели и шофьора на колата на Шумахер попитал:
– А, сега на къде?
Собственикът на трабанта му отговорил:
– Ами, сега на втора.

***

Въпрос към Радио Ереван:
– Какво е скитник?
Отговор на Радиото:
– Това е турист без пари…

***

– Приятели, няма да повярвате… Вчера ме отвлякоха извънземни!
– Не може да бъде!
– Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре…
– Абе какви ти извънземни… Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.

***

– Господине, защо искате да се разведете след 15 години брак?
– Господин съдия, първата година бях много щастлив. Жена ми ме посрещаше с усмивка и ми носеше пантофите, а кучето лаеше от радост. Сега е точно обратното. Кучето ми носи пантофите, а жена ми започва да лае…
– Не разбирам какъв е проблемът ви, господине! И сега, и преди вие сте ползвали едни и същи услуги..

***

Професор към студентите:
– Един глупак може да зададе много повече въпроси, отколкото един мъдър мъж може да отговори.
Един студент се провиква:
– Е, не се учудвам защо толкова много от нас се провалят на изпитите Ви.

***

Селският поп казал на всички жени:
– Утре всяка, която е съгрешила, да донесе в черквата по едно яйце за всяка изневяра, която е извършила!
Наредили се на другия ден селянките – коя с две-три яйца, коя с цяла кошница. По едно време пристига една с ръчна количка, и разбутва опашката:
– Дръпнете се, проститутки такива! Че имам още два курса…

***

Преди да отиде на бал офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите:
– А-а-а-а!
– Какво има полковник?
– Ох, госпожо, да не би да сте без бельо?
– Ами…да.
– Ох, слава богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботушът…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.