Министър Ангелкова отива в Созопол заради дигата на Централния плаж

Калфин: Най-лошото за един пенсионен модел е той да се променя често

Бивша адреналинка е новата „Мис България” Радинела Чушева е завършила журналистика

Близо 8000 лева бяха събрани от концерт за лечението на 20-годишния Димитър

Местят спирка „Хлебозавода“ заради строеж на трафопост

Започват археологически проучвания по трасето на магистрала „Европа“

Задържаха подпалвач, причинил щети за над 50 000 лева

Сняг на Витиня, Петрохан и Юндола

Здравето на 80% от децата по света под заплаха

Започва поетапно осветяване на пешеходните пътеки в Горна Оряховица С приоритет са тези пред училищата и на възлови кръстовища

Оксфордският речник обяви за дума на 2019 г. „climate emergency“

Крадци задигнаха 20 тона шоколад заедно с камиона

4Magic „В час по интелектуална собственост“: Авторските права са вселената на артиста! Проектът на БАМП и Министерство на културата срещна поп групата с възпитаници на училищата по изкуствата в Пловдив

Темида разпореди съдебно-графическа експертиза по делото за избор на кмет на Горна Оряховица Анализите ще изследват подписите в личния картон на избрания градоначалник

Започна третият етап от Акция „Зима“, следят за техническата изправност на автомобилите

Какво са правили хората вечер, преди да има Фейсбук? Отговорът на радио „Ереван“

Аз я питам:
– Искаш ли тройка?
А тя ми вика:
– Не! Голф двойката си ми е добър!

***

Стар евреин звъни на вратата:
– Вие ли спасихте вчера внукът ми от удавяне ?!
– Да…
– А шапката му къде е, бе?!

***

Лъвът забранил със закон пиенето в гората. Когото види пиян, ще го изяде. Първият ден излязъл да види спазва ли се законът. Среща Зайо и го пита:
– Зайо, защо си пиян? Сега ще те изям.
– Лъве, ти издаде закон в гората и ние го поляхме.
– Добре, прощавам ти, но хвана ли те пак…
На другия ден лъвът срещнал заека отново пиян и го хванал:
– Зайо, защо си пиян?
– Избивам махмурлук от вчера.
На третия ден лъвът вижда заека да лежи мъртво пиян в една локва.
Вдигнал го и заекът завалено попитал:
– Ти закон за животните в гората издаде ли?
– Да! – казал лъвът.
– А защо закачаш рибите?

***

– Каква прекрасна вечер! Ще дойдеш ли у нас да пием кафе?
– О, не знам. Кафе през нощта…
– Е, моля те! Не съм пил кафе вече шест месеца!

***

Чукча се вози на такси в Москва. Кара го таксиметърджията до адреса и на брояча пише 4 рубли. Чукча дава две рубли и тръгва да слиза от колата.
– Ей чакай малко бе-, извикал след него шофьорът.- Защо ми даваш 2 рубли, а не 4?
– А ти какво, не пътува ли и ти с мене?

***

Ако обичаш някого – пусни го да си отиде… Ако мразиш някого – пусни го и него… Общо взето – разкарай ги всички.

***

– Какво желаеш господарю? – попита джинът от бутилката.
– Мразя джин, стани ракия! – отвърнах аз…

***

Въпрос към радио “Ереван”:
– Какво са правили хората вечер, преди да има Фейсбук?
Отговор на радиото:
– Много просто, хората през нощта са спали….

***

– Добър ден, ще направите ли дарение за нашия старчески дом?
– Разбира се, ето ви свекървата!

***

Професор пита студент, който завършва медицина:
– Кое е най-важното, което трябва да знае един лекар?
– Да лекува по-бавно богатите пациенти, професоре!

***

Катаджия спира кола и що да види – кара я Змей Горянин!
Стреснат, полицаят му казва:
– Я ми дъхни!

***

Обявили полицаите награда от 500 лева за този
шофьор, на който всичко му е тип-топ при проверка. След като победителя бил избран журналистите го питали:
– Какво ще правите с толкова пари?
– Ще си платя курса за да си изкарам книжка.
Жена му се обадила от съседната седалка:
– Не го слушайте! Той като е пиян не знае какво говори.
В този момент спящият на задната седалка дядо се събудил и виждайки журналистите и полицаите казал:
– Аз ви казах, че с тая крадена кола до никъде няма да стигнем.

***

За да се срещнат:
Двама мъже: необходимо е само едно телефонно обаждане.
Мъж и жена: като правило 2 обаждания или повече.
Две жени: броят на обажданията се стреми към безкрайност, а вероятността за среща се стреми към нула.

***

Какво е това нещо с четири крака, зелено и космато и ако падне от дърво, може да те убие?
Билярдна маса.

***

Жената към мъжа си:
– Вчера пак те видях да излизаш от кръчмата!
– Ами какво да правя – не мога да живея там!

***

Между съпрузи:
– Можех да се омъжа за двадесет други мъже и всичките бяха много по-умни от тебе.
– Вярвам ти, скъпа. Те са го доказали.

***

Блонди се жалва:
– Няма ли кой да ме научи да връзвам вратовръзки, бе?!? Ето вече трети мъж удушавам.

***

– Здравей! Защо си така уплашен?
– Уплашен? Аз съм изпаднал в ужас, а ти викаш уплашен!
– Защо, бе?
– Ами отивам днес наградата, да посрещам жената, а нея я няма. Страхувам се, че може да е пристигнала вчера….

***

Разговор между жени:
– Мъжът ти изглежда много умен човек, сигурно всичко знае!
– Глупости! Изобщо и не подозира.

***

– Ще пийнеш ли по едно?
– Не мога, с колата съм.
– А защо не дойде пеша?
– Ами и аз така мислех да дойда, ама после си помислих – ще се забавя, и вие ще почнете да пиете без мене…

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

  1. – Ще харесаш ли горните вицове?
    – Не знам, не мога да си ги сваля, защитени са и хората дори предупреждават.
    – Що да ги сваляш?
    – Ми да ги обсъдим в кафенето, на хартия и с гласуване, че нямат уай-фай там..
    – Е, те се защитили и от харесване, преписвай тогава.
    – Ама вече по-малко ми харесват, та само индивидуално ще ги харесвам, без колективно мнение. Някои са стари, други префасонирани, трети са вечни и хитри, а някои и супер, вервайте ми.

Коментарите са заторени

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.