Какво са правили хората вечер, преди да има Фейсбук? Отговорът на радио "Ереван"

Аз я питам:

- Искаш ли тройка?

А тя ми вика:

- Не! Голф двойката си ми е добър!

***

Стар евреин звъни на вратата:

- Вие ли спасихте вчера внукът ми от удавяне ?!

- Да...

- А шапката му къде е, бе?!

***

Лъвът забранил със закон пиенето в гората. Когото види пиян, ще го изяде. Първият ден излязъл да види спазва ли се законът. Среща Зайо и го пита:

- Зайо, защо си пиян? Сега ще те изям.

- Лъве, ти издаде закон в гората и ние го поляхме.

- Добре, прощавам ти, но хвана ли те пак...

На другия ден лъвът срещнал заека отново пиян и го хванал:

- Зайо, защо си пиян?

- Избивам махмурлук от вчера.

На третия ден лъвът вижда заека да лежи мъртво пиян в една локва.

Вдигнал го и заекът завалено попитал:

- Ти закон за животните в гората издаде ли?

- Да! - казал лъвът.

- А защо закачаш рибите?

***

- Каква прекрасна вечер! Ще дойдеш ли у нас да пием кафе?

- О, не знам. Кафе през нощта...

- Е, моля те! Не съм пил кафе вече шест месеца!

***

Чукча се вози на такси в Москва. Кара го таксиметърджията до адреса и на брояча пише 4 рубли. Чукча дава две рубли и тръгва да слиза от колата.

- Ей чакай малко бе-, извикал след него шофьорът.- Защо ми даваш 2 рубли, а не 4?

- А ти какво, не пътува ли и ти с мене?

***

Ако обичаш някого - пусни го да си отиде... Ако мразиш някого - пусни го и него... Общо взето - разкарай ги всички.

***

- Какво желаеш господарю? - попита джинът от бутилката.

- Мразя джин, стани ракия! - отвърнах аз...

***

Въпрос към радио “Ереван”:

- Какво са правили хората вечер, преди да има Фейсбук?

Отговор на радиото:

- Много просто, хората през нощта са спали....

***

- Добър ден, ще направите ли дарение за нашия старчески дом?

- Разбира се, ето ви свекървата!

***

Професор пита студент, който завършва медицина:

- Кое е най-важното, което трябва да знае един лекар?

- Да лекува по-бавно богатите пациенти, професоре!

***

Катаджия спира кола и що да види - кара я Змей Горянин!

Стреснат, полицаят му казва:

- Я ми дъхни!

***

Обявили полицаите награда от 500 лева за този

шофьор, на който всичко му е тип-топ при проверка. След като победителя бил избран журналистите го питали:

- Какво ще правите с толкова пари?

- Ще си платя курса за да си изкарам книжка.

Жена му се обадила от съседната седалка:

- Не го слушайте! Той като е пиян не знае какво говори.

В този момент спящият на задната седалка дядо се събудил и виждайки журналистите и полицаите казал:

- Аз ви казах, че с тая крадена кола до никъде няма да стигнем.

***

За да се срещнат:

Двама мъже: необходимо е само едно телефонно обаждане.

Мъж и жена: като правило 2 обаждания или повече.

Две жени: броят на обажданията се стреми към безкрайност, а вероятността за среща се стреми към нула.

***

Какво е това нещо с четири крака, зелено и космато и ако падне от дърво, може да те убие?

Билярдна маса.

***

Жената към мъжа си:

- Вчера пак те видях да излизаш от кръчмата!

- Ами какво да правя - не мога да живея там!

***

Между съпрузи:

- Можех да се омъжа за двадесет други мъже и всичките бяха много по-умни от тебе.

- Вярвам ти, скъпа. Те са го доказали.

***

Блонди се жалва:

- Няма ли кой да ме научи да връзвам вратовръзки, бе?!? Ето вече трети мъж удушавам.

***

- Здравей! Защо си така уплашен?

- Уплашен? Аз съм изпаднал в ужас, а ти викаш уплашен!

- Защо, бе?

- Ами отивам днес наградата, да посрещам жената, а нея я няма. Страхувам се, че може да е пристигнала вчера....

***

Разговор между жени:

- Мъжът ти изглежда много умен човек, сигурно всичко знае!

- Глупости! Изобщо и не подозира.

***

- Ще пийнеш ли по едно?

- Не мога, с колата съм.

- А защо не дойде пеша?

- Ами и аз така мислех да дойда, ама после си помислих - ще се забавя, и вие ще почнете да пиете без мене...

Коментари

Задължително поле