Газпром ще започне да строи инфраструктура в Сърбия за „Турски поток“

Баща и син загинаха от късо съединение в дома си

Броят на убитите при атентата в Богота достигна 21

Повече мощност за електромобил №1 Nissan Leaf разполага с 217 конскти сили и изминава 385 км

Григор Димитров се класира за осминафиналите на Australian Open

Скръбна вест! Отиде си Иван Вуцов

Министър Петков: Хората с увреждания, които досега не са получавали месечна добавка, трябва да подадат заявление затова до края на януари

60% от всички известни видове кафе може да изчезнат в близко бъдеще

Захариева: Страната ни има интерес от визитата на Путин в Сърбия Външният ни министър заяви, че руският президент има покана за посещение у нас

Как извънземните коментирали „Пловдив – европейска столица на културата“?

Стефан Софиянски предлага нова Конституция От 2007 г. сме член на ЕС и трябва да градим по нов начин нашите обществени отношения, заяви бившият кмет на София

От Белия дом официално съобщиха, че Тръмп няма да участва в Световния икономически форум в Давос

Евростат: На 100 хиляди българи се падат 64 общопрактикуващи лекари

Португалия открива специални коридори на летищата си за британците

Експертът по национална сигурност проф. Димитър Йончев пред „Труд”: И в приказките няма ламя с 27 глави като Евросъюза Най-омрачнен съм от възхода на простотията и това много ме измъчва

Какво се отговаря, ако ти кажат: секс – само след сватбата?

Когато всяка сутрин се будиш щастлив до своето съкровище, значи имаш добре функционираща връзка… или просто си стар пират!

***

Здравей, красавице, ще си дадеш ли номера?
– Казах ти 0898ХХХХХХ пъти, че съм омъжена!

***

Жена избира в сексшоп изкуствен член. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът:
– Защо са Ви толкова много?
Жената:
– Обичам случайните връзки…

***

Семеен скандал
– Защо ме лъжеш?!
– Мислех, че ми вярваш…

***

– Ако сладоледът е много студен, нагрявам лъжицата – така се загребва много по-лесно.
– Пробвах и аз. Точно затоплях лъжицата над свещ и тате влезе. Сега посещавам два пъти седмично нарко комуна…

***

– Скъпа! Погледни, какви красиви деца имаме! Дали не приличат на мен?
– Не е изключено…

***

– Съседите ми си живеят като два гълъба.
– Как така?
– Ту тя излита през прозореца, ту той…

***

Надпис на сръбски жп прелез:
– Сапри се, опули се, облещи се и ако не тръчи трен: приджапай!

***

– Госпожице, не мога да намеря думи колко сте красива.
– С цифрите как сте?

***

Щирлиц се приближил до будката на часовия и побарабанил с ръка.
– Кой там? – попитал часовият.
– Дъждът! – отговорил Щирлиц.

***

Заекващ към свой приятел:
– Ббббраат, зазазааабрааввия татааазззи кукукууучкка! Нне ттее зазаасссслууужжажаава!!
– Да, бе! Лесно ти е да го кажеш!

***

– Мамо, купи ми куче!
– А ти ще се грижиш ли за него?
– Ама ти ми купи здраво куче, не болно!

***

Зрителна измама:
– Ако гледаш Айфеловата кула отзад, то може да си помислиш, че я гледаш отпред!

***

– Аз гледах “Нощта на живите мъртъвци.”
– Аз – “Екзорсистът.”
– Аз – “Полтъргайст.”
– А аз – “Хубава жена.”
– Това не е филм на ужасите!
– Как да не е!? Джулия Робъртс има страшен задник!

***

– Разкажи ми за хобито си!
– Обичам да изучавам отровните змии в естествената им среда. С нищо не може да се сравни това чувство на риск, когато ги гледаш отблизо и знаеш, че във всеки един момент могат да те ухапят и…
– Тоест, работиш в женски колектив?
– Да.

***

В магазина, мъж се обръща към продавачката:
– Госпожице, бихте ли ми препоръчали нещо за подарък на мъж, който няма нужда от нищо?
– Моя телефонен номер!

***

В нета:
– Имам чувството, че половината от обкръжението ми са идиоти!
– Пич, 95% не е половината!

***

Между приятелки:
– Той ми каза, че съм плоска!
– Ма не си плоска бе, я виж к`ви изпъкнали очи имаш!

***

Блондинка изхвърля боклук в контейнера, но се навежда доста, пада вътре и започва да мята крака. Случаен минувач надниква и се възмущава:
– Брей, каква разсипия! Тая жена можеше поне още няколко години да се ползва!

***

Една моя позната ми вика:
– Нямам големи претенции към мъжете… Искам само да са мили, мили, мили… милионери.

***

– Скъпи, секс – само след сватбата!
– Добре, мила! Като се омъжиш, ми звънни!

***

– Искам да се разделя с една мацка, но не знам как?
– Бъди мъж! Кажи й, че си гей!

***

Пациент при психолог:
– Струва ми се, че никой не ме разбира: гледат ме с празни очи, с безразличие на лицето и абсолютно нежелание да ме слушат…
– С какво се занимавате?
– Преподавам квантова физика в университета.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.