Какво се плаща с пари от "Монополи" в стриптийз бар

Мъж е на смъртно легло

Събирайки сили, казва на жена си:

- Ще ми изпълниш ли една последна молба?

- Разбира се.

- Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо...

- Но аз мислих, че го мразиш?

С последни сили:

- И то как...

***

- Откога имаме такава странна аларма в къщи?

- Нямаме. Седнал си върху котката.

***

На плажа. Дете реве с всичка сила, не иска да си тръгват:

Към майка си, дерейки се:

- Нямааа, искам да изкопаяяя дупкааа и да легнеш в неяяя.

Майката, отчаяно, грабва лопатката:

- Дай, аз ще я изкопая дупката и ще легна в нея.

Бащата, съвсем отчаян, към жена си:

- Дай на мен, по-бързо действам, ще ти изкопая дупката, да лягаш в нея, че да си ходя, че съм гладен...

***

Мога да вдигна 100 кила от лежанка. Така ставам сутрин...

***

Две си говорят:

– Пък аз да взема на моя да му подаря чесалка за гръб.

– Няма лошо.

– Как да няма?! Каза, че вече за нищо не съм му нужна повече...

***

Професор трескаво подготвя научен доклад у дома си.

- Да си ми виждала някъде молива? - пита по едно време жена си.

- Да, зад ухото ти е.

- Не може ли да бъдеш малко по-точна? Зад кое ухо?

***

Братче и сестриче гледат филм за животни по Анимал планет. Свършил филмът и те отиват при баба си да закусват. Момченцето я пита:

- Бабо, ти можеш ли да имаш деца?

- Разбира се, че не, бабиното.

А момиченцето казва:

- Казах ли ти, че е самец?

***

Ако жената върви с наведена глава - тя има любовник. Ако жената върви с гордо вдигната глава - тя има любовник. Ако жената гледа предизвикателно - тя има любовник. И изобщо, ако жената има глава, тя ще има любовник!

***

- Добър ден, добре дошли в нашия магазин! С какво мога да ви помогна?!

- Разгонете всички консултанти, моля!

***

- Тате, тате... а Господ, след като е създал жената, нещо друго направил ли е?

- Не моето момче, всеки се учи от грешките си...

***

Чернобилска мъдрост:

- Хубавите прасета ябълките ги ядат!

***

Дори да си ангел, винаги ще се намери някой, който не обича шума на крилата ти.

***

Късна доба, пълен мрак... Порядъчно пийнал мъж се прибира в бърлогата, отключва тихо вратата, ослушва се и бързо се шмугва в коридора. Лампата обаче светва, дразнейки чувствителните му зеници. Срещу него е застанала жена му и бързо му отперва директен въпрос:

- Тодоре, пил ли си!?

- Тцъ, ма. С Жорето играхме ъ..., шах.

Благоверната подозрително го подушва.

- Тогава защо миришеш на ракия?

- Ми, на шах ли да ти мириша!?

***

Водят първокласник към училище, а той хленчи:

- Какво съм направил? И защо дванадесет години???

***

Политик се прибира вкъщи и казва на жена си:

- Скъпа, честити ми! Избраха ме!

- Не ме ли лъжеш?

- Не, съкровище, това вече не е нужно!

***

Луди се срещат навсякъде, но само в психиатрията бие на очи.

***

- Мисля, че трябва да си тръгваш вече.

- Току-що дойдох, а и ти ме извика.

- Мислех, че няма да дойдеш.

***

Иванчо:

- Тате, разкажи ми за Нютон.

- Седял си, значи, Нютон под дървото и внезапно прас... на главата му пада ябълка. След малко - прас, камък.

- И какъв закон е открил?

- Да не яде чужди ябълки!

***

- Какво е мъж с 200 любовници?

- Уелски овчар.

***

При гадателка:

- Снощи сънувах Бил Гейтс. Това на пари ли е или на вируси в компютъра?

***

Кацнали космонавти на Марс и гледат почти същите хора като на земята, само малко по-високи. Всичко, разбира се, било на високо технологично равнище, даже се хранили и придвижвали чрез компютър. Сприятелили се земляните с марсианците, поканили ги и те да погостуват на Земята и тръгнали да излитат обратно към дома, но при преброяването на екипажа установили липса на един от членовете му. По едно време гледат през илюминатора навън тича техният човек, а след него търчи марсианка и крещи нещо. Успял той да стигне до кораба и вътре го питат:

- Къде се изгуби, бе човек?

- Ами, запознах се с една марсианка и я попитах как се правят при тях децата. Тя ми показа един компютър и ми вика: “За момче натискаш това копче, а за момиче това”. После ме попита при нас как се правят децата и като й показах, тя ме подгони. Компютърът ми иска да купи.

***

Въпрос към радио “Ереван”:

- Има ли на света страна, в която не живее нито един арабин?

Радиото отговаря:

- Да, има - Бесарабия...

***

В стриптийз клуб мъж пъха в бикините на танцьорката банкноти от “Монополи”.

- Ама това са фалшиви пари!

- А да не би циците ти да са естествени?

***

Английски лорд звъни у тях. Прислужникът Джон вдига телефона. Провежда се следният разговор:

- Джон, какво прави милейди в момента?

- Добър ден, сър. Милейди в момента е с вас в спалнята.

- Добре, Джон. Иди до скрина, вземи пушката и ме застреляй.

След малко се чули два изстрела и Джон се върнал на телефона:

- Джон, ти си отличен стрелец - защо стреля два пъти?

- Сър, първо ви застрелях в спалнята, после и в зимната градина.

- Но, Джон, аз нямам зимна градина!

- Сър, а вие кой номер търсите?

***

Две приятелки обикалят заедно по магазините. Едната пита другата:

- А ти на кого остави дъщеря си да я гледа докато си навън?

- На никой, оставих я да гледа телевизия. Казах й - виж тези две какички тук на телевизора. Когато тази удуши другата, мама ще се върне от магазина.

***

Един пич от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа едно кино. Решил да види к‘во е т‘ва, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската.

Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл той, филма започнал обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата през дюкяна.

След пет минути жената до него припаднала.

Водят я на доктор и той пита:

- Какво се случи?

- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.

- Е какво толкова бе? Не си ли виждала на мъж оная работа?

- Ааааааааа виждала съм много. Амаа неговата ми ядеше от фъстъците!

***

- Ах, каква изненада! Вие поразително приличате на третия ми мъж!

- Така ли? А колко мъже сте имали?

- Двама.

***

Съдия пита потърпевша:

- Защо не избягахте от насилника?

- Просто за никъде не бързах.

Коментари

Задължително поле