Румяна Арнаудова в Бургас: Лютви Местан не може да остане без мярка за неотклонение

Шофьори летяха с над 130 км през села в Шуменско

Вижте СНИМКИ и ВИДЕО от акцията на „Капитан Андреево“, където спипаха 288 кг хероин в ирански тир

МВнР на Русия: В доклада на Мюлер няма доказателства за руска намеса на президентските избори в САЩ

59-годишен мъж е загинал при тежката катастрофа край „Петолъчката“

Варненска улица ще носи името на легендарен плувец

Джъстин Бийбър пропя отново

Засаждат фиданка от Гранитски дъб в средновековната църква „Св.Иван Рилски“ под Царевец

Гигантски глобус става класна стая за Деня на Земята

Киселинната среда – идеална за всички болести 10 прости начина да осигурим необходимия баланс в организма

Ивайло Иванов: Задържан е служител на ръководно ниво на отряда за борба с тероризма за искане на откуп за откраднат автомобил

HBO забрани на Тръмп да ползва фрази от „Игра на тронове“

Прокуратурата в Ловеч поиска постянен арест за обвиняемия за убийство от 2016 г. в Троян

Проверяват находищата на лековито кокиче за детски паралич

След 35 години четири английски тима на полуфинал – Висшата лига превзе Европа

Какво се плаща с пари от „Монополи“ в стриптийз бар

Мъж е на смъртно легло
Събирайки сили, казва на жена си:
– Ще ми изпълниш ли една последна молба?
– Разбира се.
– Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо…
– Но аз мислих, че го мразиш?
С последни сили:
– И то как…

***

– Откога имаме такава странна аларма в къщи?
– Нямаме. Седнал си върху котката.

***

На плажа. Дете реве с всичка сила, не иска да си тръгват:
Към майка си, дерейки се:
– Нямааа, искам да изкопаяяя дупкааа и да легнеш в неяяя.
Майката, отчаяно, грабва лопатката:
– Дай, аз ще я изкопая дупката и ще легна в нея.
Бащата, съвсем отчаян, към жена си:
– Дай на мен, по-бързо действам, ще ти изкопая дупката, да лягаш в нея, че да си ходя, че съм гладен…

***

Мога да вдигна 100 кила от лежанка. Така ставам сутрин…

***

Две си говорят:
– Пък аз да взема на моя да му подаря чесалка за гръб.
– Няма лошо.
– Как да няма?! Каза, че вече за нищо не съм му нужна повече…

***

Професор трескаво подготвя научен доклад у дома си.
– Да си ми виждала някъде молива? – пита по едно време жена си.
– Да, зад ухото ти е.
– Не може ли да бъдеш малко по-точна? Зад кое ухо?

***

Братче и сестриче гледат филм за животни по Анимал планет. Свършил филмът и те отиват при баба си да закусват. Момченцето я пита:
– Бабо, ти можеш ли да имаш деца?
– Разбира се, че не, бабиното.
А момиченцето казва:
– Казах ли ти, че е самец?

***

Ако жената върви с наведена глава – тя има любовник. Ако жената върви с гордо вдигната глава – тя има любовник. Ако жената гледа предизвикателно – тя има любовник. И изобщо, ако жената има глава, тя ще има любовник!

***

– Добър ден, добре дошли в нашия магазин! С какво мога да ви помогна?!
– Разгонете всички консултанти, моля!

***

– Тате, тате… а Господ, след като е създал жената, нещо друго направил ли е?
– Не моето момче, всеки се учи от грешките си…

***

Чернобилска мъдрост:
– Хубавите прасета ябълките ги ядат!

***

Дори да си ангел, винаги ще се намери някой, който не обича шума на крилата ти.

***

Късна доба, пълен мрак… Порядъчно пийнал мъж се прибира в бърлогата, отключва тихо вратата, ослушва се и бързо се шмугва в коридора. Лампата обаче светва, дразнейки чувствителните му зеници. Срещу него е застанала жена му и бързо му отперва директен въпрос:
– Тодоре, пил ли си!?
– Тцъ, ма. С Жорето играхме ъ…, шах.
Благоверната подозрително го подушва.
– Тогава защо миришеш на ракия?
– Ми, на шах ли да ти мириша!?

***

Водят първокласник към училище, а той хленчи:
– Какво съм направил? И защо дванадесет години???

***

Политик се прибира вкъщи и казва на жена си:
– Скъпа, честити ми! Избраха ме!
– Не ме ли лъжеш?
– Не, съкровище, това вече не е нужно!

***

Луди се срещат навсякъде, но само в психиатрията бие на очи.

***

– Мисля, че трябва да си тръгваш вече.
– Току-що дойдох, а и ти ме извика.
– Мислех, че няма да дойдеш.

***

Иванчо:
– Тате, разкажи ми за Нютон.
– Седял си, значи, Нютон под дървото и внезапно прас… на главата му пада ябълка. След малко – прас, камък.
– И какъв закон е открил?
– Да не яде чужди ябълки!

***

– Какво е мъж с 200 любовници?
– Уелски овчар.

***

При гадателка:
– Снощи сънувах Бил Гейтс. Това на пари ли е или на вируси в компютъра?

***

Кацнали космонавти на Марс и гледат почти същите хора като на земята, само малко по-високи. Всичко, разбира се, било на високо технологично равнище, даже се хранили и придвижвали чрез компютър. Сприятелили се земляните с марсианците, поканили ги и те да погостуват на Земята и тръгнали да излитат обратно към дома, но при преброяването на екипажа установили липса на един от членовете му. По едно време гледат през илюминатора навън тича техният човек, а след него търчи марсианка и крещи нещо. Успял той да стигне до кораба и вътре го питат:
– Къде се изгуби, бе човек?
– Ами, запознах се с една марсианка и я попитах как се правят при тях децата. Тя ми показа един компютър и ми вика: “За момче натискаш това копче, а за момиче това”. После ме попита при нас как се правят децата и като й показах, тя ме подгони. Компютърът ми иска да купи.

***

Въпрос към радио “Ереван”:
– Има ли на света страна, в която не живее нито един арабин?
Радиото отговаря:
– Да, има – Бесарабия…

***

В стриптийз клуб мъж пъха в бикините на танцьорката банкноти от “Монополи”.
– Ама това са фалшиви пари!
– А да не би циците ти да са естествени?

***

Английски лорд звъни у тях. Прислужникът Джон вдига телефона. Провежда се следният разговор:
– Джон, какво прави милейди в момента?
– Добър ден, сър. Милейди в момента е с вас в спалнята.
– Добре, Джон. Иди до скрина, вземи пушката и ме застреляй.
След малко се чули два изстрела и Джон се върнал на телефона:
– Джон, ти си отличен стрелец – защо стреля два пъти?
– Сър, първо ви застрелях в спалнята, после и в зимната градина.
– Но, Джон, аз нямам зимна градина!
– Сър, а вие кой номер търсите?

***

Две приятелки обикалят заедно по магазините. Едната пита другата:
– А ти на кого остави дъщеря си да я гледа докато си навън?
– На никой, оставих я да гледа телевизия. Казах й – виж тези две какички тук на телевизора. Когато тази удуши другата, мама ще се върне от магазина.

***

Един пич от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа едно кино. Решил да види к‘во е т‘ва, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската.
Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл той, филма започнал обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата през дюкяна.
След пет минути жената до него припаднала.
Водят я на доктор и той пита:
– Какво се случи?
– Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
– Е какво толкова бе? Не си ли виждала на мъж оная работа?
– Ааааааааа виждала съм много. Амаа неговата ми ядеше от фъстъците!

***

– Ах, каква изненада! Вие поразително приличате на третия ми мъж!
– Така ли? А колко мъже сте имали?
– Двама.

***

Съдия пита потърпевша:
– Защо не избягахте от насилника?
– Просто за никъде не бързах.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.