- Дядо, как мина срещата ви?

- Не питай! Първо тя се засмя, след това аз, после цяла нощ си търсихме зъбите в тревата....

***

Свинската чума и очертаващият се дефицит на кюфтета правят наближаващите избори непредсказуеми...

***

- Какво ще правиш през отпуската?

- Че и през отпуската ли трябва нещо да правя?

***

Млад мъж се прибира у дома, гледа жена си (блондинка), че подсмърча тъжно.

- Чувствам се много зле - казва му тя - Гладих ти костюма и направих голяма дупка на панталона.

- Не се притеснявай - утешава я мъжът - Забрави ли, че имам два чифта панталони за този костюм.

- Не, слава Богу! - казва тя, бършейки сълзите си - Благодарение на тях успях да ги закърпя.

***

– Шефе, може ли да сложим нещо в офиса, за да се чувстваме по-комфортно на работа?

– Какво, бе, Иванов?

– Примерно... казан за ракия...

***

Разговарят две секретарки:

- Как мислиш, дали шефът ме обича?

- Разбира се, защо да правиш изключение?

***

Сутринта мъж с махмурлук към жена си:

- Дай някакви хапчета, че ме цепи главата.

- Виж в чантата ми, вземи си.

Мъжът поровил в чантата намерил някакви хапчета, глътнал 3-4 и заминал на работа. Връща се вечерта и жена му го посреща:

- Ти бе кретен, к‘во си направил, изпил си ми всичките противозачатъчни!

- Ааа, пък аз се чудя. Днес шефа ме вика на килимчето и цял час ми го начуква, а на мен ми е все едно!

***

Собственик на крупна компания поръчал на свой служител да му напише кратка реч за поредна корпоративна сбирка. След два дни разяреният бос извикал служителя:

- Какво си ми написал - речта се проточи над час, аудиторията се разбяга.

- Извинете, шефе, но речта беше за 15 минути, просто ви я бях принтирал в 4 екземпляра...

***

В спешното отделение. Лекарят:

- Пиши: черепна травма.

Сестрата:

- Не черепна, а черепно-мозъчна травма!

Лекарят:

- Какъв мозък? На рождения си ден, съпругата му го хванала с любовницата...

***

Блондинка влиза в кафене с термос и пита кафеджията:

- Извинете, този термос дали ще събере шест кафета?

- Да, май ще събере точно шест! - отговорил той, след като огледал термоса.

- Тогава искам две със сметана, три дълги със захарин и едно късо със захар!

***

Между съпрузи:

- Можех да се омъжа за двадесет други мъже и всичките бяха много по-умни от тебе.

- Вярвам ти, скъпа. Те са го доказали.

***

- Какво ще стане, ако парашутът не ми се отвори?

– Ще се приземите първи.

***

70% от българите живеят в стрес. Останалите 30% живеят във Великобритания, Германия, САЩ, Канада….

***

Вчера едната щерка ме пита:

- Тате, може ли да се каже, че мързеливецът води енергоспестяващ живот?

Замислих се и отвърнах:

- Само ако е финансиран по европрограми...

***

- К'ви са тия билети?

- За делфинарника във Варна

- Делфинариум се казва.

- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?

***

Късно през нощта мъж излиза от бара и се опитва да се ориентира. Гледа трамвайни релси.

- Така... Всичко е ясно... Тук скоро е минал трамвай... Ето ги и релсите, които е оставил... Значи аз съм на север... Вероятно...

***

Жена в мебелен магазин търси висок гардероб.

Консултантът я пита:

- За какво Ви е толкова висок, таваните Ви ли са високи?

- А, не, съседът!

***

Питат една жена защо не се е омъжила. Тя отговаря:

- Защо? Имам си куче, което непрекъснато ръмжи. Имам си папагал, който не спира да ругае. Имам си котка, която все е разгонена. Имам си камина, която да ми пуши. Тогава за какъв дявол ми е да се омъжвам?

***

Бил Гейтс и Стив Джобс си говорят:

- Никога не съм ял ябълка през живота си! - казал Гейтс.

- Пък аз нямам нито един прозорец вкъщи... - казал Джобс.

***

Брегът на реката Нил. На единия бряг американската армия провежда учение.

На другия бряг два крокодила разговарят:

- Ееех... хубава е реката Нил!

- Хубава, хубава, но реката Волга е по-хубава, другарю майор - отговаря другият...