Пожар до двореца „Кричим“, тръгнал от Езерото на Пенчо Кубадински

Спипаха над 150 000 хиляди къса цигари за месец в районите на Дунав мост – Русе и Видин

Майка и син са летовниците, които кацнаха с парашут на дърво край „Каваците“ Викали за помощ, полицай от Пловдив ги спасил

Сидеров преподава подводен риболов на Волен-младши в Сопозопол

Иззеха 400 литра ракия без документи от два частни имота

Модерно е кожата да сияе като ореол През лятото се търси повече натурална козметика

Филипе Коутиньо – маг за 657 000 евро на мач

Влак блъсна и уби мигрант в Гърция

Гала се качи на въртележка в Белгия

Лъжа за дивите кози в Пирин пусна WWF-България

Спецпрокуратурата предаде на съд Николай, Евгения и Мария Баневи

20 пожарникари гасят горски пожар край двореца в Кричим

Двама туристи се приземиха на дърво при инцидент с парашут на „Каваците“ Въжето от моторницата, която го е теглила, се е скъсало

Лукаку нападна „Манчестър Юнайтед“

Преместиха сливенския арест в ремонтирана сграда в двора на женския затвор

Какво се прави през отпуската

– Дядо, как мина срещата ви?

– Не питай! Първо тя се засмя, след това аз, после цяла нощ си търсихме зъбите в тревата….

***

Свинската чума и очертаващият се дефицит на кюфтета правят наближаващите избори непредсказуеми…

***

– Какво ще правиш през отпуската?

– Че и през отпуската ли трябва нещо да правя?

***

Млад мъж се прибира у дома, гледа жена си (блондинка), че подсмърча тъжно.

– Чувствам се много зле – казва му тя – Гладих ти костюма и направих голяма дупка на панталона.

– Не се притеснявай – утешава я мъжът – Забрави ли, че имам два чифта панталони за този костюм.

– Не, слава Богу! – казва тя, бършейки сълзите си – Благодарение на тях успях да ги закърпя.

***

– Шефе, може ли да сложим нещо в офиса, за да се чувстваме по-комфортно на работа?

– Какво, бе, Иванов?

– Примерно… казан за ракия…

***

Разговарят две секретарки:

– Как мислиш, дали шефът ме обича?

– Разбира се, защо да правиш изключение?

***

Сутринта мъж с махмурлук към жена си:

– Дай някакви хапчета, че ме цепи главата.

– Виж в чантата ми, вземи си.

Мъжът поровил в чантата намерил някакви хапчета, глътнал 3-4 и заминал на работа. Връща се вечерта и жена му го посреща:

– Ти бе кретен, к‘во си направил, изпил си ми всичките противозачатъчни!

– Ааа, пък аз се чудя. Днес шефа ме вика на килимчето и цял час ми го начуква, а на мен ми е все едно!

***

Собственик на крупна компания поръчал на свой служител да му напише кратка реч за поредна корпоративна сбирка. След два дни разяреният бос извикал служителя:

– Какво си ми написал – речта се проточи над час, аудиторията се разбяга.

– Извинете, шефе, но речта беше за 15 минути, просто ви я бях принтирал в 4 екземпляра…

***

В спешното отделение. Лекарят:

– Пиши: черепна травма.

Сестрата:

– Не черепна, а черепно-мозъчна травма!

Лекарят:

– Какъв мозък? На рождения си ден, съпругата му го хванала с любовницата…

***

Блондинка влиза в кафене с термос и пита кафеджията:

– Извинете, този термос дали ще събере шест кафета?

– Да, май ще събере точно шест! – отговорил той, след като огледал термоса.

– Тогава искам две със сметана, три дълги със захарин и едно късо със захар!

***

Между съпрузи:

– Можех да се омъжа за двадесет други мъже и всичките бяха много по-умни от тебе.

– Вярвам ти, скъпа. Те са го доказали.

***

– Какво ще стане, ако парашутът не ми се отвори?

– Ще се приземите първи.

***

70% от българите живеят в стрес. Останалите 30% живеят във Великобритания, Германия, САЩ, Канада….

***

Вчера едната щерка ме пита:

– Тате, може ли да се каже, че мързеливецът води енергоспестяващ живот?

Замислих се и отвърнах:

– Само ако е финансиран по европрограми…

***

– К’ви са тия билети?

– За делфинарника във Варна

– Делфинариум се казва.

– Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?

***

Късно през нощта мъж излиза от бара и се опитва да се ориентира. Гледа трамвайни релси.

– Така… Всичко е ясно… Тук скоро е минал трамвай… Ето ги и релсите, които е оставил… Значи аз съм на север… Вероятно…

***

Жена в мебелен магазин търси висок гардероб.

Консултантът я пита:

– За какво Ви е толкова висок, таваните Ви ли са високи?

– А, не, съседът!

***

Питат една жена защо не се е омъжила. Тя отговаря:

– Защо? Имам си куче, което непрекъснато ръмжи. Имам си папагал, който не спира да ругае. Имам си котка, която все е разгонена. Имам си камина, която да ми пуши. Тогава за какъв дявол ми е да се омъжвам?

***

Бил Гейтс и Стив Джобс си говорят:

– Никога не съм ял ябълка през живота си! – казал Гейтс.

– Пък аз нямам нито един прозорец вкъщи… – казал Джобс.

***

Брегът на реката Нил. На единия бряг американската армия провежда учение.

На другия бряг два крокодила разговарят:

– Ееех… хубава е реката Нил!

– Хубава, хубава, но реката Волга е по-хубава, другарю майор – отговаря другият…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.