– Дядо, как мина срещата ви?
– Не питай! Първо тя се засмя, след това аз, после цяла нощ си търсихме зъбите в тревата….
***
Свинската чума и очертаващият се дефицит на кюфтета правят наближаващите избори непредсказуеми…
***
– Какво ще правиш през отпуската?
– Че и през отпуската ли трябва нещо да правя?
***
Млад мъж се прибира у дома, гледа жена си (блондинка), че подсмърча тъжно.
– Чувствам се много зле – казва му тя – Гладих ти костюма и направих голяма дупка на панталона.
– Не се притеснявай – утешава я мъжът – Забрави ли, че имам два чифта панталони за този костюм.
– Не, слава Богу! – казва тя, бършейки сълзите си – Благодарение на тях успях да ги закърпя.
***
– Шефе, може ли да сложим нещо в офиса, за да се чувстваме по-комфортно на работа?
– Какво, бе, Иванов?
– Примерно… казан за ракия…
***
Разговарят две секретарки:
– Как мислиш, дали шефът ме обича?
– Разбира се, защо да правиш изключение?
***
Сутринта мъж с махмурлук към жена си:
– Дай някакви хапчета, че ме цепи главата.
– Виж в чантата ми, вземи си.
Мъжът поровил в чантата намерил някакви хапчета, глътнал 3-4 и заминал на работа. Връща се вечерта и жена му го посреща:
– Ти бе кретен, к‘во си направил, изпил си ми всичките противозачатъчни!
– Ааа, пък аз се чудя. Днес шефа ме вика на килимчето и цял час ми го начуква, а на мен ми е все едно!
***
Собственик на крупна компания поръчал на свой служител да му напише кратка реч за поредна корпоративна сбирка. След два дни разяреният бос извикал служителя:
– Какво си ми написал – речта се проточи над час, аудиторията се разбяга.
– Извинете, шефе, но речта беше за 15 минути, просто ви я бях принтирал в 4 екземпляра…
***
В спешното отделение. Лекарят:
– Пиши: черепна травма.
Сестрата:
– Не черепна, а черепно-мозъчна травма!
Лекарят:
– Какъв мозък? На рождения си ден, съпругата му го хванала с любовницата…
***
Блондинка влиза в кафене с термос и пита кафеджията:
– Извинете, този термос дали ще събере шест кафета?
– Да, май ще събере точно шест! – отговорил той, след като огледал термоса.
– Тогава искам две със сметана, три дълги със захарин и едно късо със захар!
***
Между съпрузи:
– Можех да се омъжа за двадесет други мъже и всичките бяха много по-умни от тебе.
– Вярвам ти, скъпа. Те са го доказали.
***
– Какво ще стане, ако парашутът не ми се отвори?
– Ще се приземите първи.
***
70% от българите живеят в стрес. Останалите 30% живеят във Великобритания, Германия, САЩ, Канада….
***
Вчера едната щерка ме пита:
– Тате, може ли да се каже, че мързеливецът води енергоспестяващ живот?
Замислих се и отвърнах:
– Само ако е финансиран по европрограми…
***
– К’ви са тия билети?
– За делфинарника във Варна
– Делфинариум се казва.
– Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?
***
Късно през нощта мъж излиза от бара и се опитва да се ориентира. Гледа трамвайни релси.
– Така… Всичко е ясно… Тук скоро е минал трамвай… Ето ги и релсите, които е оставил… Значи аз съм на север… Вероятно…
***
Жена в мебелен магазин търси висок гардероб.
Консултантът я пита:
– За какво Ви е толкова висок, таваните Ви ли са високи?
– А, не, съседът!
***
Питат една жена защо не се е омъжила. Тя отговаря:
– Защо? Имам си куче, което непрекъснато ръмжи. Имам си папагал, който не спира да ругае. Имам си котка, която все е разгонена. Имам си камина, която да ми пуши. Тогава за какъв дявол ми е да се омъжвам?
***
Бил Гейтс и Стив Джобс си говорят:
– Никога не съм ял ябълка през живота си! – казал Гейтс.
– Пък аз нямам нито един прозорец вкъщи… – казал Джобс.
***
Брегът на реката Нил. На единия бряг американската армия провежда учение.
На другия бряг два крокодила разговарят:
– Ееех… хубава е реката Нил!
– Хубава, хубава, но реката Волга е по-хубава, другарю майор – отговаря другият…