В състезания за ветерани 80-годишна лекоатлетка има 20 медала от Балканиади Еленка Костова се състезава в дисциплините тласкане на гюле и хвърляне на диск

На 11 декември 2017 да почерпят

Ученици изненадаха президента Радев в Плевен

Кралят на Швеция връчи Нобеловите награди за 2017 г. на церемония в Стокхолм

Предотвратиха палеж на синагога в Гьотеборг

Елха падна върху посетители на германски коледен базар

Според прогнозите на синоптиците Сняг по Коледа и в края на годината Почти пролетни температури ни очакват през тази седмица

Ники Хейли: Решението за Ерусалим ще ускори мирния процес в Близкия изток

„Фолксваген Голф” с благоевградска регистрация се заклещи на улица „Стръмна” в Старинен Пловдив

Live Войната на псевдоеколозите срещу България The Guardian в капана на българската зелена мафия

След залавяне да точат банкомат Трима българи осъдени на Фиджи Тъй като не обрали никого, присъдите им само по 12 месеца и 6 дни

Декоративно стъкло падна и рани ръката на момиче в столичен мол

Вижте акцентите от броя на „Труд“ в понеделник, 11 декември 2017

Заради промяна в закона за ДДС от 1 януари т.г. С 20% пада цената на новите оръжия за армията Едно от решенията е отново промяна в обратна посока, смята министър Каракачанов

„Умирай лесно” се завръща на сцената на Драматичен театър „Никола Вапцаров” – Благоевград

Какво си говорят двама пенсионери на път за публичния дом?

Снимка: Архив

Иванчо и баща му се разхождат по улицата. Минават покрай училището, в което учи Иванчо. Баща му гордо казва:
– Виждаш ли Иванчо? В това училище учих и аз преди 20 години.
– Така ли бе тате? – извикал Иванчо. – Чак сега разбрах защо директорът, като ме види, винаги вика, че такъв идиот като мене не е виждал от 20 години в това училище.

***

Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:
– Всичко знам!
Жена му реагира веднага.
– Така ли! Кажи тогава кой е петият по височина връх в света?

***

“Колкото повече ядеш, толкова по-самотен ставаш” – стара канибалска поговорка

***

Шофьор към катаджия:
– Тук левият завоя разрешен ли е?
– Разрешен е, но е платен..

***

Една мадама разправя на приятелката си:
– Гаджето ми, след шест години съвместен живот, най-накрая заговори за брак…
– И какво каза?
– Каза, че вече е женен и има три деца

***

Блондинка отива да си купи нов матрак. Продавач – консултантът започнал да обяснявал, че имат матраци последна дума на модата с мемори, със специално пресована пяна, а тя побързала да го прекъсне…
– А, как мога да трия меморито…

***

Мили, колко си имал освен мен?
-14.
-Вчера ми каза 11!
-Вчера си беше за вчера!

***

Ало! Можеш ли да говориш?
– Мога.
– Тогава слушай..

***

Катаджия към блондинка:
– Защо карате без номер?
– За какво ми е? Аз си го знам наизуст!

***

Между влюбени:
– Скъпа моя, кажи ми онези две думички, които ще ни свържат навеки. . .
– Бременна съм!

***

В голям супермаркет влиза сляп човек с куче-водач. Застава в средата на магазина и започва да върти горкото животно над главата си като перка на вертолет. Озадачен, към него се приближил един от продавачите и припряно попитал:
– Извинете, не мога ли да ви помогна с нещо?
– Разбира се.. отговорил човекът.. само нека първо да поразгледам..

***

Говорят си двама психиатри:
– Колега, днес имах интересно потвърждение на теорията на Фройд за неволните грешки на езика. Исках да кажа: “Подай ми захарта, скъпа!” а се получи: “Провали ми живота, кучко такава!”.

***

Говорят си две деца:
– Все пак родителите са странни хора..
– Защо?
– В началото ни учат да ходим и да говорим, а после искат от нас да седим и мълчим…

***

– По какво си приличат Windows с презерватива?
– Никой не ги харесва, но мнозина ги използват.

***

Колко е дълъг филмът “Хари Потър и огненият бокал”?
– Около 3 часа.
– Няма такаво нещо! Филмът е 2 часа!
– Сигурно книгата е 3 часа!

***

Влиза едно прасе в магазин за якета, харесва си едно и пита продавачката:
– От какво е това яке?
– От пух – отговорила тя.
– Ох, Мечо! – казал Прасчо и излязал.

***

– Значи вие видяхте как престъпникът души вашата тъща?
– Видях, господин съдия.
– И защо не се намесихте?
– Ами видях, че той не се нуждае от помощ.

***

– Доволен ли си от твоя трабант?
– Да, само трябва да го пребоядисам.

***

Ако жените имат толкова добра интуиция, защо непрекъснато нещо питат?

***

– Ало! Мими, ти ли си? Купих билети за театър!
– Супер! Почвам да се приготвям.
– Правилно правиш! Ще успееш, билетите са за утре.

***

Влиза в мъж в църква и почва да се моли:
“Господи, направи за мен…, и….”
Минава покрай него попа и го чул. Попът попитал мъжа:
– На колко си години, сине мой?
– На четиридесет и осем, защо?
– Толкова голям, а все още вярваш в Бог.

***

Обява във вестник: „Организира се курс по японски език.
Цена на курса 500 лева.
Сумата се внася преди началото на курса.
Ако не сте доволни, можете да си поискате парите обратно, но само на японски.”

***

Песимист, мрачно:
– По-зле не може да бъде!
Оптимист, бодро:
– А може, може!

***

В почивен дом мъж се запознал с дама. Първата вечер той погалил ръката є. На втората я погалил по лакътя. Жената се ядосала и му викнала:
– Вие да не мислите, че съм за един месец тук?!

***

Две мутри играят карти.
Единият казва:
– Пич, нещо ми мина през главата!
– Брато, простреляха те!

***

Двама пенсионери отиват към публичния дом. Единият:
– Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
– Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!!!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.