Какво ставаш, когато не те бива в нищо?

Заподозреният:
– Не съм виновен, не съм виновен!
Следователят:
– Всички така говорят.
– Виждате ли, значи съм прав!

***

Сцени от семейния живот:
Първа година след сватбата: Той говори – тя слуша.
Втора година след сватбата: Тя говори – той слуша.
Трета година след сватбата: Те говорят, а съседите слушат…

***

Мъжете не сме по силните думи. Понякога нашето любовно признание може да звучи и съвсем просто:
– Без теб не мога да си намеря чорапите!

***

Вуте пред родилния дом:
– Пено, роди ли, ма?
– Родих, Вуте, три момчета!
– А от мене има ли, ма?

***

Едно време, когато в нищо не те биваше – ставаш общ работник, сега ставаш – общински съветник…

***

Мъж казва на приятелката си:
– Скъпа, Моиceй цялото морe e рaздeлил нa двe. Ти eдни вeжди нe можeш…

***

Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
– Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
– Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих – струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?

***

Среща Вълкът Червената Шапчица в гората и казва:
– Червена Шапчице, сега ще правим секс. Какво ще кажеш, а?
– Не става, Кумчо Вълчо…
– Що?
– Щото, първо съм девствена. И второ, след такива неща винаги ме боли главата….

***

– Карам си аз колата без книжка. Спира ме катаджия, обаче вижда, че зад волана седи полицай и ме пуска.
– Ама ти полицай ли си?
– Не съм, обаче имам огледални стъкла на колата…

***

В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала:
– Господине, още малко и ще легнете върху мен!
Пияницата я поглежда с кървясал поглед и отговаря:
– Айдеееее, размечтахме се нещо …

***

Гражданин звъни в МВР: “Алооооооо, МВР ли е? Може ли да проверите в СРС-то колко кила домати ми каза жена ми да взема…”
След малко МВР връща обаждането: “Ало, жена ви е казала 2 килограма домати и че ви обича…А ако искате да чуете всички телефонни разговори на жена си, платете за услугата по банкова сметка или във всяко поделение на ДОТИ в страната.”

***

Военен разказва на колегите си:
– Има един ресторант, в който ядеш, пиеш, чукаш и всичко е без пари!
– Къде е този ресторант?
– Не знам точно – жената е ходила…

***

Шерлок Холмс е извикан за разрешаване на Баскервилския случай. Първата вечер той е застанал пред отворения прозорец на имението Баскервил и слуша нощтните звуци.
– Баримор, какъв беше този страховит вой, който идва от блатата?
– Това е Баскервилското куче, сър!
– Баримор, какъв беше този ужасяващ вопъл, който дойде от блатата?
– Това е Баскервилската котка, сър!
– Баримор, а каква е тази дълбока, смразяваща душата тишина?
– Това е Баскервилската риба, сър!

***

Чесънът отблъсквал вампирите. Набамках се едно хубаво с чесън и излязох да поговоря със съседите. Ужас! Мамка му – всичките са вампири…

***

Млад режисьор дълго избира място за снимки на първия си филм. Най-после намира някаква адски гъста и тъмна гора и радостно съобщава на оператора:
– Тук ще снимаме любовната сцена!
– Не, тук ще проявяваме лентата!

***

Щирлиц паднал от балкон на 13-ия етаж и с помощта на чудо успял да се хване за балкона на 9-ия етаж.
На следващия ден чудото се подуло и започнало да му пречи да ходи.

***

Госпожата казва:
– Затворете читанката!
А Иванчо пита:
– На коя страница, госпожо?

***

Срещат се двама приятели.
Единият споделя:
– Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата почти до смърт.
– А ти защо не се намеси?
– Е, не е честно – двама мъже срещу една жена…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.