Какво ставаш, когато не те бива в нищо?

Заподозреният:

- Не съм виновен, не съм виновен!

Следователят:

- Всички така говорят.

- Виждате ли, значи съм прав!

***

Сцени от семейния живот:

Първа година след сватбата: Той говори - тя слуша.

Втора година след сватбата: Тя говори - той слуша.

Трета година след сватбата: Те говорят, а съседите слушат…

***

Мъжете не сме по силните думи. Понякога нашето любовно признание може да звучи и съвсем просто:

- Без теб не мога да си намеря чорапите!

***

Вуте пред родилния дом:

- Пено, роди ли, ма?

- Родих, Вуте, три момчета!

- А от мене има ли, ма?

***

Едно време, когато в нищо не те биваше - ставаш общ работник, сега ставаш - общински съветник...

***

Мъж казва на приятелката си:

- Скъпа, Моиceй цялото морe e рaздeлил нa двe. Ти eдни вeжди нe можeш...

***

Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.

- Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?

- Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?

***

Среща Вълкът Червената Шапчица в гората и казва:

- Червена Шапчице, сега ще правим секс. Какво ще кажеш, а?

- Не става, Кумчо Вълчо...

- Що?

- Щото, първо съм девствена. И второ, след такива неща винаги ме боли главата....

***

- Карам си аз колата без книжка. Спира ме катаджия, обаче вижда, че зад волана седи полицай и ме пуска.

- Ама ти полицай ли си?

- Не съм, обаче имам огледални стъкла на колата...

***

В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала:

- Господине, още малко и ще легнете върху мен!

Пияницата я поглежда с кървясал поглед и отговаря:

- Айдеееее, размечтахме се нещо ...

***

Гражданин звъни в МВР: “Алооооооо, МВР ли е? Може ли да проверите в СРС-то колко кила домати ми каза жена ми да взема...”

След малко МВР връща обаждането: “Ало, жена ви е казала 2 килограма домати и че ви обича...А ако искате да чуете всички телефонни разговори на жена си, платете за услугата по банкова сметка или във всяко поделение на ДОТИ в страната.”

***

Военен разказва на колегите си:

- Има един ресторант, в който ядеш, пиеш, чукаш и всичко е без пари!

- Къде е този ресторант?

- Не знам точно - жената е ходила...

***

Шерлок Холмс е извикан за разрешаване на Баскервилския случай. Първата вечер той е застанал пред отворения прозорец на имението Баскервил и слуша нощтните звуци.

- Баримор, какъв беше този страховит вой, който идва от блатата?

- Това е Баскервилското куче, сър!

- Баримор, какъв беше този ужасяващ вопъл, който дойде от блатата?

- Това е Баскервилската котка, сър!

- Баримор, а каква е тази дълбока, смразяваща душата тишина?

- Това е Баскервилската риба, сър!

***

Чесънът отблъсквал вампирите. Набамках се едно хубаво с чесън и излязох да поговоря със съседите. Ужас! Мамка му - всичките са вампири...

***

Млад режисьор дълго избира място за снимки на първия си филм. Най-после намира някаква адски гъста и тъмна гора и радостно съобщава на оператора:

- Тук ще снимаме любовната сцена!

- Не, тук ще проявяваме лентата!

***

Щирлиц паднал от балкон на 13-ия етаж и с помощта на чудо успял да се хване за балкона на 9-ия етаж.

На следващия ден чудото се подуло и започнало да му пречи да ходи.

***

Госпожата казва:

- Затворете читанката!

А Иванчо пита:

- На коя страница, госпожо?

***

Срещат се двама приятели.

Единият споделя:

- Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата почти до смърт.

- А ти защо не се намеси?

- Е, не е честно - двама мъже срещу една жена...

Коментари

Задължително поле