Какво става, като отидеш на риба с жена си?

Тичах след трамвая, спънах се, паднах в локва. Минаващ край мен келеш подхвърли:

- Мислиш ли, че с плуване ще го настигнеш?

***

Пълно копие си на една принцеса от известен филм!

- Аууу, така ли? От кой филм?

- Шрек!

***

- Тате, аз от къде съм дошъл?

- Ти си дошъл от там, където пращат възрастните!

***

Из полицейски протокол:

“На заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат на което от вълнение му потече кръв от носа, паднаха четири зъба и две счупени ребра...”

***

- Госпожице, искате ли да се занимавате с бизнес?

- Да, но само мама да не разбере.

***

- О, скъпи! - радостно възкликва жената, посрещайки мъжа си от работа. - Трябва да си толкова щастлив. Днес нашето момченце произнесе своята първа дума - “татко”.

- Сериозно! И как се случи това?

- В зоопарка, при клетката на горилата.

***

Морска буря застига презокеански лайнер. Вълните заливат борда отвсякъде, корабът се издига плавно и спуска рязко по огромните вълни, като при всяко спускане носът загребва тонове вода. Пътниците стоят по каютите и треперят от страх.

Любопитна пасажерка се добира до капитанската каюта и влиза вътре. Капитанът е вперил поглед напред и едва удържа кораба по курса.

- Капитане, да те питам нещо, де. Корабите, често ли потъват?

Капитанът (през зъби):

- Не, госпожо! Само веднъж!

***

- Тате, откъде си сигурен, че на баба влакът ще мине по тази линия?

- Не се офлянквай, ами развинтвай, развинтвай!

***

Полицай обяснява полезността от използването на колани в МПС-тата:

- Ето както се вижда при тази катастрофа - тези хора направо са размазани, защото не са си сложили коланите. А, вижте тук - при тази катастрофа тези с коланите са като живи!!!

***

Баща се кара на сина си:

- Засрами се!... Цигари ще ми пуши... Осми клас си, бе!

- Е, и ти си почнал в 8-ми клас да пушиш...

- Да, ама бях на 18...

***

Вървят си наркоман и блондинка. Наркоманът е надрусан и казва:

- Глей ма, летят крокодили...

Блондинката:

- Ми нормално, отиват на юг...

***

Две жени разговарят:

- Какво ли не опитах с моя мъж - и му мърках, и си извивах гърба да ме гали, и му драсках гърба с нокти, но той така и не иска да ми казва “коте”.

- Ами тогава, вземи му се изпикай в обувките - това може да помогне.

***

Мъж се прибира от командировка, отключва вратата, влиза в стаята и веднага проверява гардероба... под леглото... на балкона и всички възможни места за криене. След което казва:

- Егати, няма с кого и една ракия да изпиеш даже...

***

Самотно живееща старица намира на тавана на къщата си прашна бутилка. Отворила тапата и хоп един добър дух изскочил от вътре.

- Кажи бабче, сега три желания, да ти ги изпълним и да си бягам по моите си работи.

- Ами искам да съм на двайсет години, къщата ми да е като декор на Пентхауз и котарака ми да се превърне в красив принц.

- Нямаш грижи! - отвърнал духът и плеснал с ръце.

И трите желания на старицата се сбъднали. Тогава към нея се приближил принцът котарак и нежно попитал:

- Миличка, сега съжаляваш ли, дето ме кастрира едно време?

***

Пасторът изнася проповед:

- Алкохолът е вашият враг номер едно - туй да го знаете от мен! Защото, като се напиете, сигурно ще се скарате с тъщата си, ще грабнете пистолета и на пияна глава няма да уцелите.

***

Две приятелки си говорят.

- Ужас, вчера за пръв път отидох с мъжа ми на риба и се скарахме жестоко.

- Защо, какво стана?

- Ами, първо говорих много високо и плаших рибата, после слагах погрешната примамка, после подсичах неправилно. Но най-лошо стана, когато хванах повече риба от него...

Коментари

Задължително поле