Три жени си говорят:

Първата:

- Моят е като “Порше” - мощен и надежден.

Втората:

- Моят е като “Ягуар” - бърз и красив.

Третата:

- Моят пък е като “Москвич” - ако не го бутнеш, не тръгва.

***

Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:

- При коя отивате?

- А вие коя ще ми препоръчате?

***

Помните ли преди, като нямаше социални мрежи, как на никой не му пукаше къде сте, какво ядете и какво пиете? И сега е така.

***

Гинеколог и зъболекар решават да си разменят професиите за един ден. Влиза зъболекарят при пациентката на гинеколога, която лежала готова за преглед, навел се и по навик казал:

- Кажете “Ааааа!”

Жената сепната стиска крака и изплашено казва на доктора:

- Малее, докторе, не я учете да говори, че ще разкаже всичко на мъжа ми!

***

Двама се карат, а около тях минава студент по филология с тълковен речник по български. Единият спира спора и заговаря минаващия студент:

- Извинявай, би ли проверил в речника дали бялото е цвят?

- Да! Цвят е!

- А сега провери дали черното е цвят? - продължил същият.

- Да. - отговорил след проверката студентът.

- Е, какво стана, бе, мой човек - обърнал се мъжът към опонента си - видя ли, че съм ти продал цветен телевизор!

***

Среднощ. Пътен полицай вижда кола, в която се возят двама човека, да криволичи по улиците. Спира я за проверка. Още като се приближил до прозореца на шофьора и го лъхнало яко на алкохол.

- Ти си пиян, бе. Колко си пил? - ревнал той на шофьора.

- Една голема водка - отговорил оня.

- И на мене една голема! - добавил другият пътник.

***

Новините:

- Блондинка сериозно пострада днес, когато падна от коня, който яздеше. Глезенът й се заплел в стремената, тя се изхлузила, а конят продължил да препуска с бясна скорост. За щастие, тя била спасена от чистача на лунапарка, който изключил кончето от контакта.

***

Слизайки на брега, моряк се напива и пада на тротоара пред кръчмата. Случаен минувач се опитва да му помогне да стане, а морякът мърмори:

- Оставете ме. Аз мога да плувам. Спасявайте останалите...

***

Бях в Пиза. Пратих на жена ми снимки пред наклонената кула.

Тя ми писа:

- И там ли се напи?

***

Когато разкажеш виц на:

- германец, той никога не го разбира и винаги се смее.

- англичанин, той винаги го разбира, но никога не се смее.

- българин, той винаги казва - “Аз го знам по друг начин!”

***

Седи си чукча вкъщи, изведнъж - на вратата се чука.

Чукчата казва на жена си:

- Това, навярно е геологът. Идва да си иска парите, които му дължа. Кажи му, че съм отишъл в тайгата, а аз ще се скрия под леглото.

Отваря жената. На вратата стои геологът. Казала му тя, че мъжът и е в тайгата, а геологът вади бутилка и казва:

- Жалко, че го няма, аз исках да си пийнем с него. Какво ще кажеш с теб, да си пийнем.

Седнали те, изпили водката и се хвърлили в леглото.

Чукчата лежи под кревата, слуша какво става отгоре и си мисли:

“За тая работа, трябва да му счупя главата на тоя геолог, а аз през това време се разхождам из тайгата...”

***

На преглед при доктор се явява мъж, който се оплаква от силни сърбежи в гърба.

Докторът:

- Съблечете се.

Пациентът се съблича, докторът го оглежда и пита:

- Пушите ли?

- Не!

- Пиете ли?

- Не!

- С жени правите ли секс?

- Не!

- Поздравявам ви! На вас ви растат крила...

***

Вървят две блондинки по улицата. По едно време едната намира изгубена пудриера. Вдига я, отваря я и поглежда в огледалцето:

- Я, някой си изпуснал снимката. Обаче това лице ми е познато.

Другата издърпва пудриерата от ръцете й, поглежда в нея и отговаря:

- Ма мноого си проста, ма! Ми това съм аз!