Три жени си говорят:
Първата:
– Моят е като “Порше” – мощен и надежден.
Втората:
– Моят е като “Ягуар” – бърз и красив.
Третата:
– Моят пък е като “Москвич” – ако не го бутнеш, не тръгва.
***
Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
– При коя отивате?
– А вие коя ще ми препоръчате?
***
Помните ли преди, като нямаше социални мрежи, как на никой не му пукаше къде сте, какво ядете и какво пиете? И сега е така.
***
Гинеколог и зъболекар решават да си разменят професиите за един ден. Влиза зъболекарят при пациентката на гинеколога, която лежала готова за преглед, навел се и по навик казал:
– Кажете “Ааааа!”
Жената сепната стиска крака и изплашено казва на доктора:
– Малее, докторе, не я учете да говори, че ще разкаже всичко на мъжа ми!
***
Двама се карат, а около тях минава студент по филология с тълковен речник по български. Единият спира спора и заговаря минаващия студент:
– Извинявай, би ли проверил в речника дали бялото е цвят?
– Да! Цвят е!
– А сега провери дали черното е цвят? – продължил същият.
– Да. – отговорил след проверката студентът.
– Е, какво стана, бе, мой човек – обърнал се мъжът към опонента си – видя ли, че съм ти продал цветен телевизор!
***
Среднощ. Пътен полицай вижда кола, в която се возят двама човека, да криволичи по улиците. Спира я за проверка. Още като се приближил до прозореца на шофьора и го лъхнало яко на алкохол.
– Ти си пиян, бе. Колко си пил? – ревнал той на шофьора.
– Една голема водка – отговорил оня.
– И на мене една голема! – добавил другият пътник.
***
Новините:
– Блондинка сериозно пострада днес, когато падна от коня, който яздеше. Глезенът й се заплел в стремената, тя се изхлузила, а конят продължил да препуска с бясна скорост. За щастие, тя била спасена от чистача на лунапарка, който изключил кончето от контакта.
***
Слизайки на брега, моряк се напива и пада на тротоара пред кръчмата. Случаен минувач се опитва да му помогне да стане, а морякът мърмори:
– Оставете ме. Аз мога да плувам. Спасявайте останалите…
***
Бях в Пиза. Пратих на жена ми снимки пред наклонената кула.
Тя ми писа:
– И там ли се напи?
***
Когато разкажеш виц на:
– германец, той никога не го разбира и винаги се смее.
– англичанин, той винаги го разбира, но никога не се смее.
– българин, той винаги казва – “Аз го знам по друг начин!”
***
Седи си чукча вкъщи, изведнъж – на вратата се чука.
Чукчата казва на жена си:
– Това, навярно е геологът. Идва да си иска парите, които му дължа. Кажи му, че съм отишъл в тайгата, а аз ще се скрия под леглото.
Отваря жената. На вратата стои геологът. Казала му тя, че мъжът и е в тайгата, а геологът вади бутилка и казва:
– Жалко, че го няма, аз исках да си пийнем с него. Какво ще кажеш с теб, да си пийнем.
Седнали те, изпили водката и се хвърлили в леглото.
Чукчата лежи под кревата, слуша какво става отгоре и си мисли:
“За тая работа, трябва да му счупя главата на тоя геолог, а аз през това време се разхождам из тайгата…”
***
На преглед при доктор се явява мъж, който се оплаква от силни сърбежи в гърба.
Докторът:
– Съблечете се.
Пациентът се съблича, докторът го оглежда и пита:
– Пушите ли?
– Не!
– Пиете ли?
– Не!
– С жени правите ли секс?
– Не!
– Поздравявам ви! На вас ви растат крила…
***
Вървят две блондинки по улицата. По едно време едната намира изгубена пудриера. Вдига я, отваря я и поглежда в огледалцето:
– Я, някой си изпуснал снимката. Обаче това лице ми е познато.
Другата издърпва пудриерата от ръцете й, поглежда в нея и отговаря:
– Ма мноого си проста, ма! Ми това съм аз!
Коментирайте от Фейсбук