Универсалният базов доход е осъществим

Великобритания може да остане под карантина в продължение на половин година

Американски учен: До 200 000 души ще загинат от коронавируса в САЩ

Норман Рийдс иска да има сексуална връзка Досега персонажът му в „Живите мъртви” нямаше никакъв личен живот

Недостигът на храни вдига цените

756 души са починали в Италия за последното денонощие

Кои лекарства действат срещу COVID-19 СЗО стартира пробно тестване на 4 потенциални лечения на коронавируса

92 акта заради разходки са съставени в Пловдив само за ден

Учителите изтощени от онлайн образованието 12-часов работен ден имат повечето преподаватели

Фризьорки режат платове за маски От 2 до 10 лева струват самоделни изделия, слагат им и активен въглен

COVID-19 намали жертвите на пътя

Финансовият министър на германската провинция Хесен се е самоубил заради коронавируса

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 30 март 2020

Онлайн изложба събира творби на Фрида Кало

ЧСИ-тата дариха 52 300 лева на „Александровска“

Какво станало, когато Чък Норис и Арнолд Шварценегер отишли на чалга-клуб?

Чък Норис и Арнолд Шварценегер били на чалга-клуб.
В разгара на купона покривът на дискотеката се срутил. Изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис:
– Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки!

***

Еврейско семейство приготвя кошницата на Червената шапчица:
– И запомни, Червена шапчице, баба ти може да се оплаква от малката си пенсия, от това, че покрива тече, че няма дърва за зимата, че вечно е сама. Няма да обръщаш внимание! Запомни – сиренките са по 1 лв., а кашкавалките по 1,20 лв.

***

– Мамо, аз защо се казвам Капчица – попитала Капчица.
– Ами, защото, маминото, когато се роди, една капчица ти падна на устичката – отговорила майка й.
– Мамо, ами аз защо се казвам Снежинка – попитала Снежинка.
– Защото, маминото, когато се роди, една снежинка ти падна на устичката.
– Вуа вла буе бла – попитала Тухличка.

***

Заекващ успокоява приятел:
– Ос-ос-ос-остави я т-таз-тази б-бе, т-тя-тя не те зас-заслу-зас-заслужава!
– Да бе! Лесно ти е да го кажеш!

***

Събрали се Човекът-паяк, Човекът-прилеп и Жената-котка.
– Неслучайно съм ви събрал тук! – казал човекът-психиатър.

***

На интервю за работа:
– Как се казвате?
– Васил.
– Деца имате ли?
– Да, син Васил и дъщеря Василка.
– Хм, интересно… А домашни любимци?
– Котка Васка и папагал Васко!
– За съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър.

***

Дали, ако си намажа главата с кайма и я пъхна във фурната, ще стана принцеса!?

***

Едно момче поканило гаджето си за първи път вкъщи. Още в коридора обаче момичето нещо не се сдържало и пръднало, без да иска. За да излезе от конфузната ситуация, решила да направи комплимент.
– Ау, много хубав полилей имаш в коридора.
А момчето отвърнало:
– Ооо, ти ако видиш този в хола, направо ще се насереш!

***

По-лошо от календар с облечени пожарникари е календар със съблечени програмисти!

***

Една немска овчарка, един доберман и една котка умрели и попаднали в рая. Стоят тримата пред Господ, а той – любопитен да разбере в какво вярват животните пита всеки един:
– В какво вярваш, немска овчарко?
– Вярвам в обучението, в лоялността и подчинението към моя господар.
– Браво, седни от дясната ми страна. А ти, доберман, в какво вярваш?
– Аз вярвам в обичта и грижата, която дължа на господаря си.
– Много добре, ти ще седиш от лявата ми страна. А ти, котко, в какво вярваш?
Котката го изгледала и отговорила:
– Вярвам, че ти си ми седнал на мястото.

***

Винаги съм знаел, че биологията е лъженаука. Тя не може да обясни факта, че моята котка е свиня!

***

За да изкъпеш котка ти трябват: котка, вода, сапун, йод и бинтове.

***

Какво ще стане, ако котка изяде вафла “Морени”?
– Котка-трепач.

***

Една котка влиза в кафене, поръчва си кафе и сладкиш. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
– Какво?
– Ъъъъ… ама Вие сте котка!
– Да.
– И говорите!
– Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
– О, извинете, ще Ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал…
– Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
– Ето го кафето ви. Ъъъъ… помислих си, че… Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би Ви взел на работа с много висока заплата.
– Цирк? – пита котката.
– Да.
– Онова нещо с арена, купол, оркестър?
– Да.
– Клоуни, акробати, слонове?
– Да!
– Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
– Да, да!
– Добре звучи… А за какво им е програмист?!

***

Форум “Любители на котките:“
– Здравейте, аз съм Люси! Котката ми е много тъпа! Когато имаше земетресение, както си спеше, само вдигна глава, огледа се и не разбра нищо, и после пак заспа! А аз знам, че трябва да хукне към изхода и да ме спаси.
Отговор:
– Люси, ти си в грешка. Котката ти се е събудила, направила е оценка на силата на труса, после е сравнила резултатите от техническия паспорт на сградата и преценила, че няма опасност!

***

– Абе, свиньо, как не те беше срам да изплюскаш едно кило кренвирши?
– Е, па… я фанах един и-и-и… они сa повлекоа…

***

Летят в самолет Кличко, възрастен поп и първокласник. Както се случва – повреда в мотора на самолета, той почва да пада, а на борда трима пътници с два парашута. Станал Кличко и рекъл:
– Слушайте сега, аз трябва да скоча. Аз съм най-умният, аз трябва да се спася, народът има нужда от мен!
Надява единия парашут и скача към народа.
Попът погледнал детето и му рекъл:
– Слушай, малкият. Аз съм вече твърде стар, изживял съм си живота. Твоят тепърва започва. Слагай парашута и скачай.
Ученикът го прекъснал:
– Виж сега, дядо попе, скачаме и двамата. Парашутите са още два. Оня най-умният надяна ученическата ми раница…

***

Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обратно в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка – оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската – оглеждане, бар, текила, дупка и с американската – оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се показва българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се пак, котката я няма, пие втора, след това оглеждане – няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара изпуква си кокалчетата на пръстите и си мърмори:
– Еми, че го чакаме, щом трябва…

***

През 1943 г. тримата големи – Сталин, Рузвелт и Чърчил се срещнали в Техеран, за да поделят света. Покрай сериозните разговори Чърчил предложил да се позабавляват с опити да накарат персийската котка на шейха да яде доброволно горчица. Започнал Чърчил – изкарал една сребърна лъжичка и започнал да тика горчица в муцунката на котката. Чърчил бутал лъжичката, котката се дърпала и в крайна сметка нищо не станало.
На ред бил Рузвелт:
– Вие англичаните явно сте доста глупави. Трябва с убеждение, по демократичен път! – казал той.
Извадил салам, нарязал го на малки парченца, намазал ги с горчица и ги аранжирал в купичката на котката. Персийската котка обаче била капризна към храната и опитът на Рузвелт също бил неуспешен. Най-накрая дошъл ред на другаря Сталин. Той хванал пухкавата опашка на котката, намазал я с горчица и пуснал животинчето. Котката веднага започнала да мяука и да ближе горчицата от опашката си, за да се измие. Тогава Сталин мъдро казал:
– При нас в Русия всичко става така – доброволно и с песен…

***

– Тате, ще уча за ясновидец.
– К’во!? Я ела в другата стая.
– Няма, щото ше ме биеш.
– Ми ти си готов ясновидец, бе…

***

В аптеката:
– Извинете, прахчета против бълхи?
– Куче ли имате или котка?
– Не мога да те разбера, ти тъпа ли си!? Бълхи имам…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.