Какво сънуват катаджиите?

Двама умрели си говорят на оня свят:

- Ти от к‘во умря?

- От яд. А ти от к‘во умря?

- От студ.

- Как така умря от яд?

- Еми прибрах се в къщи и гледам жена ми гола, навсякъде дрехи, и започвам да търся мъжа, а не го намерих! И пукнах от яд.

- Трябваше да отвориш хладилника бе! И двамата щяхме сега да сме живи…

***

Добре де, защо всички мъже търсят жена която да е умна, красива, мила, интелигентна, с чувство за хумор, а когато я намерят - по цял ден я питат „ся к‘во ще ядем“.

***

Катаджия в леглото с жена си. Изведнъж в съня си почва да ръкомаха, да се мята и да крещи:

- Пенчо, ТИР! Турски! Спирай го, спирай!

Жена му го гали нежно по ръката и внимателно:

- Тшш - тшш - спи-спи - празен е!

***

Блондинки се хвалят една на друга:

- Моят вчера ми купи Сеат Ибиса.

- Пък моят ми купи БМВ! Иби са ти!

***

Мъж влиза в заведение и пита каква е паролата за интернета...

- Първо трябва да си купите питие.

- Добре. Една бира, моля.

- Каква да бъде?

- Няма значение. Колко ви дължа?

- 2,50.

- Заповядайте. А каква е Wi Fi паролата?

- „първо трябва да си купите питие“. Без интервали и с малки букви...

***

История на заболяването:

Болният беше изследван.

Беше опериран.

Беше добър човек...

***

Баща и син вървят по улицата. По едно време хлапето вижда магазин с голяма табела на която пише \"ВИНО\".

- Тате, тате, какво е това?

- Това, синко е Висш Институт за Народно Образование.

- Тате, а какви са тези хора в него?

- Това, синко са студентите.

- Ама, защо на всичките им треперят ръцете?

- А, просто днес имат изпит...

***

Сутринта жена носи кафе на мъжа си в леглото. По някое време се чуват крясъци от спалнята. Жената от кухнята пита:

- Скъпи, какво стана?

- А-а-а-а! Изгорих се! Разлях си всичкото кафето върху себе си!

- Скъпи, не крещи така. Изчакай малко! Сега ще ти направя още кафе!

***

Изпит в университета. Професорът задава въпроси на студентка, която очевидно дори не е прочела материала. Многократно опитва да изцеди някакви знания от нея, но без успех. Накрая професорът й казва:

- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.

Студентката примигва и отговаря:

- При това положение - аз също.

***

Към полунощ габровец се разхождал нервно пред един бар. Минал негов познат и го попитал:

- Какво правиш тук?

- Жена ми е вътре с някакъв обожател.

- Е що не влезеш да им видиш сметката?

- Чакам оня тип да й плати сметката.

***

- Обвиняеми, защо изхвърлихте съпругата си през прозореца на третия етаж? Не си ли помислихте нито за момент за последствията?

- Не, господин съдия, аз...

- Не предположихте ли, че може да нараните или да убиете някой от минувачите?

***

Съседката казала:

- Моя мъж много лесно го отучих да пие, напълних един бидон с ракия и вътре пуснах умряла котка! След това излязох от нас. Като се прибрал мъжът ми и видял бидона с умрялата котка се отвратил от ракията и оттогава спря да пие.

Послушала жената съседката, напълнила един бидон с ракия и пуснала умряла котка вътре, докато мъжът й бил навън и излязла. Прибира се привечер и какво да види.

Бидонът с ракията празен, мъжът й вдигнал котката над главата си и изстисквайки я повтаря:

- Котенце пусни още малко, пусни още малко ...

***

Бербатов се прибира в родния си край. Разхожда се и вижда в една градинка деца да играят футбол:

- Може ли да се включа и аз? - питал той

- Разбира се, сядай ...

***

Създал Бог мъжът,

погледнал го и казал:

- Еееех, съвършен е.

Създал жената, погледнал я и въздъхнал:

- Е, нищо, де, ще се гримира...

***

Две блондинки си говорят:

- Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката страшна - от Бетовен!

- Че той и музика ли е писал.

- Ми да!

- Егати кучето.

Коментари

Задължително поле