Кметът на Банско изригна във фейсбук: Какво още искате “зелени” господа?

Прокуратурата внесе протест срещу домашния арест на агресивен и дрогиран шофьор на пътя

През проходите „Рожен”, „Пампорово” и „Превала” коли задължително трябва да се движат с вериги

Убиецът от „Банишора“ остава в ареста

Наоми Кембъл в полупрозрачна черна рокля на дефиле в Париж

Акция срещу черен пазар на дърва в Шуменско

Габровец е в болница с прободни рани след сбиване Ударите с нож били нанесени от жител на Дряново

Повдигнаха обвинение на пенсионер, държал контрабанден тютюн за 26 550 лева Мъжът е с мярка парична гаранция от 300 лева

Зелен автомобил на 2019 г. е Honda Хибридът Insight спечели наградата в САЩ

Шуменка в „акция“ хвърли 22 грама злато от тераса

Вижте докъде е стигнало строителството на „Адванс Бизнес Център“ в Младост (ВИДЕО)

Изправят пред съда четирима, откраднали злато за близо половин милион лева от пенсионерка

Бебето, починало в болница в Плевен, не е било болно от грип

Цветанов: За Европа е ясно, че без САЩ трудно може да гарантира сигурността си

Турски журналист публикува книга за ИДИЛ

Какво сънуват катаджиите?

Двама умрели си говорят на оня свят:
– Ти от к‘во умря?
– От яд. А ти от к‘во умря?
– От студ.
– Как така умря от яд?
– Еми прибрах се в къщи и гледам жена ми гола, навсякъде дрехи, и започвам да търся мъжа, а не го намерих! И пукнах от яд.
– Трябваше да отвориш хладилника бе! И двамата щяхме сега да сме живи…

***

Добре де, защо всички мъже търсят жена която да е умна, красива, мила, интелигентна, с чувство за хумор, а когато я намерят – по цял ден я питат „ся к‘во ще ядем“.

***

Катаджия в леглото с жена си. Изведнъж в съня си почва да ръкомаха, да се мята и да крещи:
– Пенчо, ТИР! Турски! Спирай го, спирай!
Жена му го гали нежно по ръката и внимателно:
– Тшш – тшш – спи-спи – празен е!

***

Блондинки се хвалят една на друга:
– Моят вчера ми купи Сеат Ибиса.
– Пък моят ми купи БМВ! Иби са ти!

***

Мъж влиза в заведение и пита каква е паролата за интернета…
– Първо трябва да си купите питие.
– Добре. Една бира, моля.
– Каква да бъде?
– Няма значение. Колко ви дължа?
– 2,50.
– Заповядайте. А каква е Wi Fi паролата?
– „първо трябва да си купите питие“. Без интервали и с малки букви…

***

История на заболяването:
Болният беше изследван.
Беше опериран.
Беше добър човек…

***

Баща и син вървят по улицата. По едно време хлапето вижда магазин с голяма табела на която пише \“ВИНО\“.
– Тате, тате, какво е това?
– Това, синко е Висш Институт за Народно Образование.
– Тате, а какви са тези хора в него?
– Това, синко са студентите.
– Ама, защо на всичките им треперят ръцете?
– А, просто днес имат изпит…

***

Сутринта жена носи кафе на мъжа си в леглото. По някое време се чуват крясъци от спалнята. Жената от кухнята пита:
– Скъпи, какво стана?
– А-а-а-а! Изгорих се! Разлях си всичкото кафето върху себе си!
– Скъпи, не крещи така. Изчакай малко! Сега ще ти направя още кафе!

***

Изпит в университета. Професорът задава въпроси на студентка, която очевидно дори не е прочела материала. Многократно опитва да изцеди някакви знания от нея, но без успех. Накрая професорът й казва:
– Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
Студентката примигва и отговаря:
– При това положение – аз също.

***

Към полунощ габровец се разхождал нервно пред един бар. Минал негов познат и го попитал:
– Какво правиш тук?
– Жена ми е вътре с някакъв обожател.
– Е що не влезеш да им видиш сметката?
– Чакам оня тип да й плати сметката.

***

– Обвиняеми, защо изхвърлихте съпругата си през прозореца на третия етаж? Не си ли помислихте нито за момент за последствията?
– Не, господин съдия, аз…
– Не предположихте ли, че може да нараните или да убиете някой от минувачите?

***

Съседката казала:
– Моя мъж много лесно го отучих да пие, напълних един бидон с ракия и вътре пуснах умряла котка! След това излязох от нас. Като се прибрал мъжът ми и видял бидона с умрялата котка се отвратил от ракията и оттогава спря да пие.
Послушала жената съседката, напълнила един бидон с ракия и пуснала умряла котка вътре, докато мъжът й бил навън и излязла. Прибира се привечер и какво да види.
Бидонът с ракията празен, мъжът й вдигнал котката над главата си и изстисквайки я повтаря:
– Котенце пусни още малко, пусни още малко …

***

Бербатов се прибира в родния си край. Разхожда се и вижда в една градинка деца да играят футбол:
– Може ли да се включа и аз? – питал той
– Разбира се, сядай …

***

Създал Бог мъжът,
погледнал го и казал:
– Еееех, съвършен е.
Създал жената, погледнал я и въздъхнал:
– Е, нищо, де, ще се гримира…

***

Две блондинки си говорят:
– Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката страшна – от Бетовен!
– Че той и музика ли е писал.
– Ми да!
– Егати кучето.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.