Двама полицаи са в болница след катастрофа в София

Автобус блъсна кола на Аспаруховия мост във Варна, четирима пострадаха Катастрофа предизвика голямо задръстване

Заловиха бракониери да мятат мрежи на микроязовир край Полски Тръмбеш Спипаните са двама пенсионери, които влезли във водоема с лодка

До 17 тона тегли най-якият пикап Серията Super Duty F250/F350/F450 на Ford притежава брутални способности с 6,7-литров дизелов мотор V8

Познайник на полицията е задържан след опит да осуети проверка

Менда Стоянова: Бюджет 2020 е като пица с пармезан и шунка

8 души са задържани при мащабна операция срещу наркотрафика в Бургас

Задържаха двама с наркотици в Горна Оряховица и Велико Търново

Как да мотивираме правилно детето си да учи английски?

Фандъкова: Няма да допусна да властват популистки идеи в София

Няма опасност за живота на жената, блъсната от трамвай в София

Тръмп е предложил на Ердоган сделка за 100 милиарда долара и решаване на въпроса за санкциите за С-400

Шофьорът на камион, който уби 5-годишно дете в Русе, имал и 7 други нарушения

Живко Тодоров, кмет на Стара Загора, пред „Труд“: Общините са много зависими от централната власт

Конституционният съд обяви Янине Анес за временен президент на Боливия

Какво със сигурност са научили абитуриентите, като завършат?

Ловци разтягат локуми за подвизите си.
– Преди седмица тъкмо се бях прицелил в един заек и изскочи един голям мечок, и ме заговори с човешки глас. Решавай, вика ми, да те изям ли или да те опъна.
– Е ти какво избра?
– Как какво, изяде ме.
? Сервитьор носи голяма мастика на масата на клиент с малко дете.
Клиентът учудено:
– Извинете, но детето си поръча пастичка.
– О, извинете, записал съм мастичка.

***

Стигнах до извода, че жените пръскат луди пари за маркови дрехи, обувки и чанти, за да направят впечатление на другите жени, а не на мъжете. Досега не съм чул, мъж да каже:
– А бе, мацката малко грозничка, леко пълничка, има и нежни загадъчни мустачки, обаче каква чанта извади, брат!

***

– Какво със сигурност са научили абитуриентите като завършат?
– Да броят до 12.

***

Възрастен бизнесмен отива при сексолог.
– Докторе, имам проблем, жена ми не може да забременее.
– Ами, във вашата възраст…
– Можете ли да ми помогнете?
– Мога да ви посъветвам, да си вземете млад секретар…
След няколко месеца докторът среща бизнесмена на улицата.
– Здравейте, как е жена ви?
– О, благодаря ви за съвета… Тя забременя.
– А как е секретарят?
– Тука нещата са по-лоши… И тя забременя.

***

Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Професорът му подава електрическия трион с думите:
– Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
– Колега, казах “левия”!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
– “Крак”, бе колега! Крак.

***

Разбрали новите презервативи били с номера? – казва мъж на жена си.
А тя му отговаря:
– Че как ще разбереш като не можеш да го развиеш до там, че да го видиш.

***

Двама приятели:
– Какво означава да те сърби носът?
– Мисля, че е на ядове.
– Ами ръката?
– Зависи коя. Или ще взимаш или ще даваш пари.
– Ами левият крак?
– Абе приятел, ти откога не си се къпал?

***

Трихилядната година. Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това и затова отишли при старейшината.
Старейшината взел стоп-палката в ръце, повъртял я малко и казал:
– Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето КАТ и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.

***

Една монахиня получила от роднините си писмо с десет долара в плика. Погледнала през прозореца на килията си и видяла на тротоара бедно облечен младеж, подпрян на уличния стълб.
Монахинята решила да му помогне, написала на листче хартия “Смело!”, подписала се, увила в хартийката десетте долара и му ги хвърлила.
Младежът вдигнал бележката, прочел я, кимнал на монахинята и си тръгнал. На другия ден на вратата на манастира почукал посетител. Бил непознатият младеж.
Без да пророни нито дума, той подал на монахинята няколко банкноти.
– Ама какво е това? – учудила се тя.
– Вашите шейсет долара. “Смел” финишира първи. А залозите бяха пет към едно…

***

Край Дъбниците се блъскат две коли. Излизат двамата водачи и си разменят укори:
– Колега, що не внимаваш – не виждаш ли, че на регистрационния ми номер пише “Лч”, което значи “луд човек”?!
– А ти бе, ловчанлията, не виждаш ли, че на моя пише “Пл”, което значи “по-луд”?! – отвърнал плевенчанинът.

***

Полицай спира кола за превишена скорост в населено място и казва на жената зад волана:
– Веднага щом ви видях и си казах: “Най-малко 60”.
– Глупости! Винаги изглеждам по-стара с 20 години, когато съм зад волана.

***

При златаря:
– Господине, искам да си поръчам годежен пръстен с надпис “На Ели от Пешо”.
– Млади човече, послушайте съвета ми. Нека подписът бъде само “От Пешо”…

***

Дъждовна вечер с гръмотевици и вятър:
– Скъпи, прескочи до магазина!
– Скъпа, в такъв дъжд дори куче на улицата няма да изпратиш!
– За Бога, Джордж, отивай без кучето!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.