Чумаво време

На 23 юли 2018 да почерпят

Фентъзи мелодрама с лесбийки и върколаци Бразилски фестивален хит стана мейнстрийм сензация

Израел нанесе нови въздушни удари в Сирия

Публикувайте във фейсбук в сряда следобед

Златка се татуира за новия любим

Движението по магистрала „Тракия“ е затруднено заради пороен дъжд

Германската армия ще наема граждани от други страни в ЕС

Косово призова за разследване на твърдения, че Сърбия продава оръжия на терористи

Крадена вода ни продава „Михалково“ АД Въпреки доказаните нередности дружеството продължава своята дейност

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 23 юли 2018

Крадец обрал два апартамента в столичния квартал „Изток“

Убиха инвалид заради 1000 лева (обзор) Жертвата трябвало да плати с парите рампа за количката си

Лондон не иска да плаща сметката за Брекзит Една трета от британците предпочитат Борис Джонсън пред Тереза Мей

Земетресение от 5,9 по Рихер в Иран Близо 130 души са пострадали

Какво със сигурност са научили абитуриентите, като завършат?

Снимка: Архив

Ловци разтягат локуми за подвизите си.
– Преди седмица тъкмо се бях прицелил в един заек и изскочи един голям мечок, и ме заговори с човешки глас. Решавай, вика ми, да те изям ли или да те опъна.
– Е ти какво избра?
– Как какво, изяде ме.
? Сервитьор носи голяма мастика на масата на клиент с малко дете.
Клиентът учудено:
– Извинете, но детето си поръча пастичка.
– О, извинете, записал съм мастичка.

***

Стигнах до извода, че жените пръскат луди пари за маркови дрехи, обувки и чанти, за да направят впечатление на другите жени, а не на мъжете. Досега не съм чул, мъж да каже:
– А бе, мацката малко грозничка, леко пълничка, има и нежни загадъчни мустачки, обаче каква чанта извади, брат!

***

– Какво със сигурност са научили абитуриентите като завършат?
– Да броят до 12.

***

Възрастен бизнесмен отива при сексолог.
– Докторе, имам проблем, жена ми не може да забременее.
– Ами, във вашата възраст…
– Можете ли да ми помогнете?
– Мога да ви посъветвам, да си вземете млад секретар…
След няколко месеца докторът среща бизнесмена на улицата.
– Здравейте, как е жена ви?
– О, благодаря ви за съвета… Тя забременя.
– А как е секретарят?
– Тука нещата са по-лоши… И тя забременя.

***

Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Професорът му подава електрическия трион с думите:
– Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
– Колега, казах “левия”!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
– “Крак”, бе колега! Крак.

***

Разбрали новите презервативи били с номера? – казва мъж на жена си.
А тя му отговаря:
– Че как ще разбереш като не можеш да го развиеш до там, че да го видиш.

***

Двама приятели:
– Какво означава да те сърби носът?
– Мисля, че е на ядове.
– Ами ръката?
– Зависи коя. Или ще взимаш или ще даваш пари.
– Ами левият крак?
– Абе приятел, ти откога не си се къпал?

***

Трихилядната година. Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това и затова отишли при старейшината.
Старейшината взел стоп-палката в ръце, повъртял я малко и казал:
– Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето КАТ и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.

***

Една монахиня получила от роднините си писмо с десет долара в плика. Погледнала през прозореца на килията си и видяла на тротоара бедно облечен младеж, подпрян на уличния стълб.
Монахинята решила да му помогне, написала на листче хартия “Смело!”, подписала се, увила в хартийката десетте долара и му ги хвърлила.
Младежът вдигнал бележката, прочел я, кимнал на монахинята и си тръгнал. На другия ден на вратата на манастира почукал посетител. Бил непознатият младеж.
Без да пророни нито дума, той подал на монахинята няколко банкноти.
– Ама какво е това? – учудила се тя.
– Вашите шейсет долара. “Смел” финишира първи. А залозите бяха пет към едно…

***

Край Дъбниците се блъскат две коли. Излизат двамата водачи и си разменят укори:
– Колега, що не внимаваш – не виждаш ли, че на регистрационния ми номер пише “Лч”, което значи “луд човек”?!
– А ти бе, ловчанлията, не виждаш ли, че на моя пише “Пл”, което значи “по-луд”?! – отвърнал плевенчанинът.

***

Полицай спира кола за превишена скорост в населено място и казва на жената зад волана:
– Веднага щом ви видях и си казах: “Най-малко 60”.
– Глупости! Винаги изглеждам по-стара с 20 години, когато съм зад волана.

***

При златаря:
– Господине, искам да си поръчам годежен пръстен с надпис “На Ели от Пешо”.
– Млади човече, послушайте съвета ми. Нека подписът бъде само “От Пешо”…

***

Дъждовна вечер с гръмотевици и вятър:
– Скъпи, прескочи до магазина!
– Скъпа, в такъв дъжд дори куче на улицата няма да изпратиш!
– За Бога, Джордж, отивай без кучето!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.