Какво със сигурност са научили абитуриентите, като завършат?

Ловци разтягат локуми за подвизите си.

- Преди седмица тъкмо се бях прицелил в един заек и изскочи един голям мечок, и ме заговори с човешки глас. Решавай, вика ми, да те изям ли или да те опъна.

- Е ти какво избра?

- Как какво, изяде ме.

? Сервитьор носи голяма мастика на масата на клиент с малко дете.

Клиентът учудено:

- Извинете, но детето си поръча пастичка.

- О, извинете, записал съм мастичка.

***

Стигнах до извода, че жените пръскат луди пари за маркови дрехи, обувки и чанти, за да направят впечатление на другите жени, а не на мъжете. Досега не съм чул, мъж да каже:

- А бе, мацката малко грозничка, леко пълничка, има и нежни загадъчни мустачки, обаче каква чанта извади, брат!

***

- Какво със сигурност са научили абитуриентите като завършат?

- Да броят до 12.

***

Възрастен бизнесмен отива при сексолог.

- Докторе, имам проблем, жена ми не може да забременее.

- Ами, във вашата възраст...

- Можете ли да ми помогнете?

- Мога да ви посъветвам, да си вземете млад секретар...

След няколко месеца докторът среща бизнесмена на улицата.

- Здравейте, как е жена ви?

- О, благодаря ви за съвета... Тя забременя.

- А как е секретарят?

- Тука нещата са по-лоши... И тя забременя.

***

Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.

Професорът му подава електрическия трион с думите:

- Колега, отрежете левия крак.

Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:

- Колега, казах “левия”!

Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:

- “Крак”, бе колега! Крак.

***

Разбрали новите презервативи били с номера? - казва мъж на жена си.

А тя му отговаря:

- Че как ще разбереш като не можеш да го развиеш до там, че да го видиш.

***

Двама приятели:

- Какво означава да те сърби носът?

- Мисля, че е на ядове.

- Ами ръката?

- Зависи коя. Или ще взимаш или ще даваш пари.

- Ами левият крак?

- Абе приятел, ти откога не си се къпал?

***

Трихилядната година. Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това и затова отишли при старейшината.

Старейшината взел стоп-палката в ръце, повъртял я малко и казал:

- Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето КАТ и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.

***

Една монахиня получила от роднините си писмо с десет долара в плика. Погледнала през прозореца на килията си и видяла на тротоара бедно облечен младеж, подпрян на уличния стълб.

Монахинята решила да му помогне, написала на листче хартия “Смело!”, подписала се, увила в хартийката десетте долара и му ги хвърлила.

Младежът вдигнал бележката, прочел я, кимнал на монахинята и си тръгнал. На другия ден на вратата на манастира почукал посетител. Бил непознатият младеж.

Без да пророни нито дума, той подал на монахинята няколко банкноти.

- Ама какво е това? - учудила се тя.

- Вашите шейсет долара. “Смел” финишира първи. А залозите бяха пет към едно...

***

Край Дъбниците се блъскат две коли. Излизат двамата водачи и си разменят укори:

- Колега, що не внимаваш - не виждаш ли, че на регистрационния ми номер пише “Лч”, което значи “луд човек”?!

- А ти бе, ловчанлията, не виждаш ли, че на моя пише “Пл”, което значи “по-луд”?! - отвърнал плевенчанинът.

***

Полицай спира кола за превишена скорост в населено място и казва на жената зад волана:

- Веднага щом ви видях и си казах: “Най-малко 60”.

- Глупости! Винаги изглеждам по-стара с 20 години, когато съм зад волана.

***

При златаря:

- Господине, искам да си поръчам годежен пръстен с надпис “На Ели от Пешо”.

- Млади човече, послушайте съвета ми. Нека подписът бъде само “От Пешо”...

***

Дъждовна вечер с гръмотевици и вятър:

- Скъпи, прескочи до магазина!

- Скъпа, в такъв дъжд дори куче на улицата няма да изпратиш!

- За Бога, Джордж, отивай без кучето!

Коментари

Задължително поле