Какво трябва да покаже всеки мъж, като купува цветна боя?

Докато тати поправяше крана в кухнята, ние с мама успяхме 30 пъти да отидем на майната си!

***

Надпис в магазин за бои:

- Всеки мъж, който купува цветна боя, трябва да покаже разрешение от жена си!

***

Не обичам нищо обществено. Особено хранене, тоалет и мнение!

***

- Тате, днес не се облякох по модата и отидох без смартфона на училище!

- Е, и какво?

- Вика те арт-директора!

***

Между блондинки:

- Днес изпаднах в депресия като разбрах, че моят ми изневерява!

- Леле, ужас!

- А, после се оправих, след като разбрах, че той изневерявал на друга с мен.

***

Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьорът казва:

- Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода...

След петнадесетина минути шофьорът пита:

- Някой липсва ли?

Тишина... Минали границата, а при шофьора отива един мъж и казва:

- Няма я жена ми...

- Но нали питах? - вика ядосан шофьорът.

- Питах дали някой липсва!

- Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма...

***

- Скъпи аз съм девствена, пазих се само за теб!

- Ми, не знам. Аз харесвам по-опитните жени.

- Ама аз съм много опитна девственица!

***

“Който не работи, не трябва да яде!” - гласи народната мъдрост, това обяснява защо у нас предимно се пие...

***

Има ли право нотариусът да ме бие по главата, ако за осми път се разписвам не където трябва?

***

Скъпа, не мога да разбера. Ти просто си лежиш, или все пак е намек?

***

Из статистиката на КАТ:

- Пияните водачи на моторни превозни средства игнорират масово знака “СТОП”.

- Дрогираните водачи на моторни превозни средства дисциплинирано спират на знака “СТОП” и чакат да светне зелено.

Из мемоарите на един флегматик:

Вървя си аз един ден по улицата. По едно време зад мен чувам шум, бият някого. Обръщам се те биели мен.

***

Въпрос към радио “Ереван”:

- Какво представлява венчавка?

Отговор на радиото:

- Дръзко публично разгласяване на едно интимно намерение...

***

В полицията:

- Вашата топка за голф прелетяла през улицата, разбила предното стъкло на пожарната кола, колата се отклонила и се блъснала в дърво, вследствие на което получила повреди, които не й позволили да стигне до къщата, в която избухнал пожар и тя изгоряла. Какво можете да кажете по случая?

- А къде ми е топката за голф?

***

Началникът се кара на двама полицаи:

- Как можахте да изпуснете престъпника?

- Ами шефе, тъкмо го бяхме настигнали и той се шмугна в едно кино.

- А вие защо не влязохте след него?

- Ние тоя филм го бяхме гледали.

***

Две борчета седят на плаж в Приморско и едното говори на другото:

- Е-е-х, ако знаеш миналата година колко добре си прекарахме с жена ми... Плувахме в морето, пекохме се, заравяхме се в пясъка... Тая година ще отида да я изровя.

***

В кабинета на личния лекар. Звъни телефона. Докторът /предишната вечер е бил на тежък запой/ вдига телефона:

- Ммдаа?

- Докторе, докторе, мъжът ми го сгази валяк. Какво да правя? - разнася се разтревожен женски глас от слушалката.

- Аз да не съм врачка, ма! Пусни ми го по факса да го видя и тогава ще ти кажа...

***

Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия:

- Как използваше на земята половия си член?

- Ами 80 процента за секс и двадесет, за да пикая.

Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа.

- А ти как го използваше? - обръща се към втория.

- А аз 90 процента, за да пикая и 10 за секс.

- За съжаление теб не мога да те пусна в рая, - казва Свети Петър.

- Но защо?!

- Защото тук е рай, а не тоалетна!

***

Огромен мъж влиза в бара и пита бармана:

- Трябват ли ви пазачи?

Барманът:

- Господине, аз не знам какво можете!

- Сега ще видите!

С тези думи мъжагата се приближава до седящия на съседното столче, хваща го с една ръка за врата, без никакво усилие го вдига и го изхвърля през прозореца. След това се обръща към бармана и пита:

- Е, как беше?

- А, добре беше! Ей сега собственикът ще се върне обратно и ще поговорите...

***

Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва:

- Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона...

Коментари

Задължително поле