България е котенце, Хърватия – дракон

Владимир Путин назначи новото правителство на Русия (ВИДЕО) Ключови министри запазиха постовете си

Премиерът Борисов се срещна с президента на „Лукойл“ Вагит Алекперов

Бърза смърт идва от Китай Новият коронавирус покоси над 291 души

Президентите Румен Радев и Реувен Ривлин обсъдиха партньорството в иновациите, сигурността и добрите практики

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 22 януари 2020

150 милиона долара за „1917”

Зам.-председател на Комисията за финансов надзор подаде оставка

Тракийски университет привлича студенти с нови специалности

Шеф на разузнаването обвинен за теч на тайни (обзор)

Променят правилата за фирми за бутилки с газ Бензиностанциите с четири месеца за регистрация

Българското бебе, отнето от социалните в Германия, остава извън семейството си

Собственици на „Ролс Ройс” укрили 2,2 млн. лв. данъци

Тръмп тръгна на кампания от Давос

Столтенберг: Военното присъствие на САЩ в Европа достигна рекордно ниво от началото на века

Какво трябва да покаже всеки мъж, като купува цветна боя?

Докато тати поправяше крана в кухнята, ние с мама успяхме 30 пъти да отидем на майната си!

***

Надпис в магазин за бои:
– Всеки мъж, който купува цветна боя, трябва да покаже разрешение от жена си!

***

Не обичам нищо обществено. Особено хранене, тоалет и мнение!

***

– Тате, днес не се облякох по модата и отидох без смартфона на училище!
– Е, и какво?
– Вика те арт-директора!

***

Между блондинки:
– Днес изпаднах в депресия като разбрах, че моят ми изневерява!
– Леле, ужас!
– А, после се оправих, след като разбрах, че той изневерявал на друга с мен.

***

Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьорът казва:
– Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода…
След петнадесетина минути шофьорът пита:
– Някой липсва ли?
Тишина… Минали границата, а при шофьора отива един мъж и казва:
– Няма я жена ми…
– Но нали питах? – вика ядосан шофьорът.
– Питах дали някой липсва!
– Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма…

***

– Скъпи аз съм девствена, пазих се само за теб!
– Ми, не знам. Аз харесвам по-опитните жени.
– Ама аз съм много опитна девственица!

***

“Който не работи, не трябва да яде!” – гласи народната мъдрост, това обяснява защо у нас предимно се пие…

***

Има ли право нотариусът да ме бие по главата, ако за осми път се разписвам не където трябва?

***

Скъпа, не мога да разбера. Ти просто си лежиш, или все пак е намек?

***

Из статистиката на КАТ:
– Пияните водачи на моторни превозни средства игнорират масово знака “СТОП”.
– Дрогираните водачи на моторни превозни средства дисциплинирано спират на знака “СТОП” и чакат да светне зелено.
Из мемоарите на един флегматик:
Вървя си аз един ден по улицата. По едно време зад мен чувам шум, бият някого. Обръщам се те биели мен.

***

Въпрос към радио “Ереван”:
– Какво представлява венчавка?
Отговор на радиото:
– Дръзко публично разгласяване на едно интимно намерение…

***

В полицията:
– Вашата топка за голф прелетяла през улицата, разбила предното стъкло на пожарната кола, колата се отклонила и се блъснала в дърво, вследствие на което получила повреди, които не й позволили да стигне до къщата, в която избухнал пожар и тя изгоряла. Какво можете да кажете по случая?
– А къде ми е топката за голф?

***

Началникът се кара на двама полицаи:
– Как можахте да изпуснете престъпника?
– Ами шефе, тъкмо го бяхме настигнали и той се шмугна в едно кино.
– А вие защо не влязохте след него?
– Ние тоя филм го бяхме гледали.

***

Две борчета седят на плаж в Приморско и едното говори на другото:
– Е-е-х, ако знаеш миналата година колко добре си прекарахме с жена ми… Плувахме в морето, пекохме се, заравяхме се в пясъка… Тая година ще отида да я изровя.

***

В кабинета на личния лекар. Звъни телефона. Докторът /предишната вечер е бил на тежък запой/ вдига телефона:
– Ммдаа?
– Докторе, докторе, мъжът ми го сгази валяк. Какво да правя? – разнася се разтревожен женски глас от слушалката.
– Аз да не съм врачка, ма! Пусни ми го по факса да го видя и тогава ще ти кажа…

***

Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия:
– Как използваше на земята половия си член?
– Ами 80 процента за секс и двадесет, за да пикая.
Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа.
– А ти как го използваше? – обръща се към втория.
– А аз 90 процента, за да пикая и 10 за секс.
– За съжаление теб не мога да те пусна в рая, – казва Свети Петър.
– Но защо?!
– Защото тук е рай, а не тоалетна!

***

Огромен мъж влиза в бара и пита бармана:
– Трябват ли ви пазачи?
Барманът:
– Господине, аз не знам какво можете!
– Сега ще видите!
С тези думи мъжагата се приближава до седящия на съседното столче, хваща го с една ръка за врата, без никакво усилие го вдига и го изхвърля през прозореца. След това се обръща към бармана и пита:
– Е, как беше?
– А, добре беше! Ей сега собственикът ще се върне обратно и ще поговорите…

***

Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва:
– Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.