Какво трябва да се пие три пъти дневно?

- Пийте по три пъти дневно.
- По колко таблетки?
- Какви таблетки?

***

Акули си говорят, след като току-що са обядвали край потънал презокеански лайнер.
- Аз изядох един англичанин и пишман станах - целия прокиснат от уиски и вмирисан на пури, получих страшни киселини, оплакала се едната.
- Оф, остай се, ами аз пък глътнах един руски генерали, целият в ордени, еполети и значки и сега ми тракат тия ламарини из стомаха, не мога да заспя, жалвала се другата.
- Лесна е ваш'та - въздъхнала третата - аз пък имах глупостта да погълна един български политик и сега изобщо не мога да потъна - толкова въздух под налягане не съм имала в корема си.

***

Винаги съм го казвал: Избори с повече от един кандидат е страшна бъркотия.
Ким Чен Ун

***

Попитали Радио Ереван:
- Има ли живот на Марс?
Радио Ереван:
- И там няма...

***

При доктора.
- Да. Днес вашата кашлица е доста по-добре.
- Ами, разбира се, цяла нощ се упражнявах.

***

Гражданин минава край селски двор и пита стопанина:
- Защо тази крава няма рога?
- Понякога кравите се бият помежду си и рогата им се чупят, а понякога се раждат без рога, обяснява селянинът.
- А тази към кой от двата случая спада?
- В случая тази крава няма рога, защото е кон!

***

Полицай спира кола, а вътре класната му от гимназията. Тогава полицаят прибира фишовете с глобите и изважда лист и молив и казва:
- Госпожо Цонева, до утре да сте ми написали ей тук сто пъти “Повече няма да превишавам скоростта.”

***

Окончателно разбрах, че животът ми е кофти, когато черната котка ми направи път.

***

Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му:
- Кой е там?
- Полет 587, иска разрешение за кацане.
Отвътре се чува:
- 587, направи един кръг над летището, докато 325 освободи пистата.

***

Дерт: направо се вбесявам, когато говоря умни неща, а ме обвиняват в алкохолизъм!

***

- Боца, здравей! Разбра ли, че твоята Лили са я отвели в родилното?
- А какво й е!?
- Не знам...

***

- Отче, съгреших с попа от съседното село.
- Защо си се разкарвала чак дотам, чедо?!

***

- Трябва да се научиш да казваш НЕ.
Например:
- Искаш ли една бира?
- Не виждам защо НЕ...

***

В едно село местните прелюбодейки отивали на изповед с думите “паднах от мостчето”. Отчето ги изслушвал и с разбиране им опрощавал греховете.
Добре, но този отец се споминал и дошъл млад свещеник, който не бил запознат с местните термини. Жените продължили да ходят на изповед с “паднах от мостчето”. Попчето, без да разбира за какво му говорят им казвал, че това не е голям грях.
Един ден му писнало и отишъл при кмета:
- Кмете, вземи го оправи това мостче, че жените по няколко пъти на седмица падат от него!
Кметът, знаейки местния жаргон, само се засмял. Отецът му казал:
- Кмете, не се смей, защото само твоята жена тази седмица три пъти е паднала от мостчето!

***

Пенсионер в почивна станция се запознава с дама на неговата възраст. От дума на дума стигат до професиите си и той казва:
- Аз съм представител на най-древната професия. Спя за пари.
- ???
- Нощна охрана съм, бе...

***

- Е, как си след снощи?
- Ужасно! Мразя се!
- Не се притеснявай! Много хора те мразят...

***

Съседът ми е егати и гадината! Тази нощ в 3 часа такъв шут наби на външната ми врата, че за малко да изпусна бормашината...

***

Връща се в къщи мъж, пиян като талпа и от вратата вика на жена си:
- Давай бързо легена, ще повръщам...
Жената носи легена, а той седи над него, поклаща се и не повръща. Жената чака, чака и пита:
- Е?!
- Концепцията се промени... май се насрах...

***

Жена към мъжа си:
- Пиеш като смок...
- Намерихме се с теб, пепелянке...

***

Фирма провежда конкурс за свободна позиция. Постъпили са цяла купчина автобиографии. Уморен и отегчен служител от отдел ТРЗ хваща половината автобиографии и без дори да ги погледне, ги хвърля в коша:
- На нас каръци не ни трябват!

***

Веднъж Ученикът попитал Учителя:
- Дълго ли ще чакаме промяна към по-добро? Какъв е смисълът на живота? Какво е любовта?
- От къде да знам бе, Иване? Аз съм даскал по трудово, аре дръпни се от банцига, да не ти отреже пръстите.

***

Двама охранителни влезли в бар да се почерпят. По едно време на бара застанали две хубави момичета:
- Брат, виждаш ли тия мацки? Искам да сваля едната, но не знам как да ги разделя.
- Гледай и се учи - отговорил другия. Отишъл при момичетата, замахнал и ударил едната с всичка сила. Тя се проснала в несвяст на земята. Обърнал се към другата:
- Миличка, изглеждаш ми самотна тази вечер...

***

Жените мразят безотговорни мъже. Като си казал, че си в командировка до събота, не се прибирай в петък...

***

Баща към сина си:
- Още си 5-и клас да пушиш!
- Тате и ти си бил 5- ти клас!
- Тогава аз бях на 18, пикльо!

***

Българско порно с медицински сестри - на всеки пет минути влиза някаква бабичка “само да пита нещо”.

***

Най-добрите ми статуси, достигат до Вас... със съдействието на две ракии...

***

Един борец седнал на улицата и мисли усилено. Минава един негов познат и казва:
- О-о-о, как си Киро?!
- Верно бе-е-е, Киро ми беше името!

***

Мутра кара по пътя и вижда свой колега, който седи на края на канавката и плаче.
- Тиква, кво стаа?
- Ами погледни в канавката!
Гледа той - в канавката лежи разбито BMW.
- Стига бе, Тиква, струва ли си да плачеш за едно нищо и никво BMW?
- Абе вътре погледни!
Гледа той - в колата мъртва девойка.
- Стига бе, ти сега за една жена ли ще плачеш?
- Абе, не, бе, погледни кво има в устата й, бе...

Коментари

Задължително поле